Солдат удачи / Soldier of Fortune (1990) - Схватка за инопланетный артефакт в горах Афганистана
Год: 1990
Страна: Италия, Югославия
Режиссёр: Перлуджи Чирачи
В ролях: Дэниэл Грин, Савина Гершак, Данута Лато, Брэнд Дюри, Джин Сокол, Бо Свенсон
80-ые. Эпоха электронной музыки, восьмибитных игр, Индианы Джонса, дешёвой фантастики и тупых боевиков. Итало-югославский боевик «Soldier of Fortune», он же «Running Hero», он же «Running Combat» интересен нам не только тем, что на излёте десятилетия, подобно известного нашему зрителю «Заклятию долины змей», впитал в себя многие тренды эпохи: и злых русских, и приключения в духе Индианы Джонса, и мистику, и триллер про потерю памяти. Дело ещё и в том, что «Солдат удачи» - единоутробный брат фильма «Военный автобус 2», который здесь уже обозревался: та же кинокомпания, тот же сценарист, тот же реквизит, те же локации, те же актёры. И сюжет тоже про Афганистан. И даже главного героя зовут Джонни Ходо, как в «Военном автобусе 2». Продолжение? Не думаю. Скорее, сценаристу было тупо лень придумывать другое имя.
Итак, вы готовы к рассказу о последней неизвестной битве Холодной войны? О грандиозной схватке СССР и США за инопланетный артефакт на просторах Афганистана? Тогда запасайтесь попкорном и водкой, дорогие таваристчи! Мы начинаем!
Начинается фильм в лучших традициях второсортного боевика - со вступления, не имеющего отношения к основному сюжету, в котором главгерой-наёмник по имени Майлс, которого играет известный по фильму «Киборг Стальные руки» Дэниел Грин, ликвидирует каких-то мафиози. Поэтому нам оно не особо интересно. Основной сюжет начинается с того момента, где ГГ летит в американский штаб на пакистано-афганистанской границе на вертолёте, который выглядит как UH-1, то как Gazelle.
По дороге его мучают странные флэшбеки.
Какой знакомый штаб! Не они ли был советской базой в «Военном автобусе 2»? Проклятие империалисты! Отжали базу!
Там Майлс знакомится с нанявшим его американским полковником Ником Фьюри Петерсеном, которого играет Бо Свенсон, будущий русский бандит из «Механика» с Лундгреном, и которому за все его империалистическое преступления против светлого коммунистического будущего, очевидно, давно настучали в глаз.
Петерсон приказывает Майлсу проводить непонятно как забредшего в этот фильм Хакермана из «Кунг Фьюри».
На самом деле этого хипстера зовут Росси. Он - местно воплощение штампа о мозговитом, но хилом и беспомощном учёном-ботанике. Его цель - найти и исследовать упавшую в горах Афганистана новейшую русскую razrabotka - самолёт МиГ-35. Да-да, вы не ослышались, МиГ-35. Боевики категории Б как всегда опережают время, честь им и хвала!
На обычном пакистанском avtobuse Майлс и Росси добираются до условленного места, где их поджидает связной - девушка Люси и её водитель. Росси тестирует рацию, чтобы связаться с базой, которая обозначена позывным «Дональд Дак». Создатели не удержались и от американской клюквы!
А тем временем на russkoi baze сцуровый офицер разглядывает в стереоскопе православные произведения соцреализма с golыmi baba!
- Полковник Зайцын майор Савицкий! - подзывает его к телефону рядовой.
- Da! - отрывается Савицкий от экрана компьютера шайтан-коробки.
- Кто-то с вами хочет говорить. Он не назвал фамилью, говорит, что вы его знайте и что вы ждали известия от него, - практически на чистом русском комментирует ситуацию рядовой.
Майор подходит к нофелету и берёт в руки трубку. Оттуда слышится голос бородатого афганца, который лапочет что-то неразборчивое. «Да, хорошо», - отвечает po-russki майор-полиглот.
А наша великолепная четвёрка на югославском грузовике ТАМ добирается до афганского блокпоста.
Водитель даёт таможеннику взятку зелёными bumazkami, Люси даёт таможеннику взятку своими sisьkami. И тот их благодушно пропускает.
И так тупые кэпиталисты попались в ловушку, мухоха. По рации пограничникам отдают prikaz расстрелять нарушителей и те кидаются в погоню за грузовиком на uazike с Kalashnikoff. Смерть империалистическим свиньям!
Но Майлса в арсенале оказывается шайтан-пулемёт Uzi, пули из которого по традициям киношных боевиков взрывают к херам уазик и его пассажиров.
А тем временем к Петерсену приходит человек из Вашингтона. Вместе они смотрят по телевизору правдивую документальную хронику о бесчинствах русских оккупантов в Афгане и начинают спорить о том, стоила ли экспедиция Майлса и Росси свеч.
Выясняется, что крушение МиГа-35 - это всего лишь верхушка айсберга, а Росси интересует то, что послужило причиной крушения. Чиновник ссылается на то, что миссия слишком опасна и людей срочно необходимо отозвать с территории Афганистана, полковник настаивает на обратном.
А наши герои стакиваются с очередной problema - взводом рашин бастардс на краснозвёздном БТРе. «На позиции, все! Не стрелять! Посмотрим, что они будут делать!» - командует восседающий на машине оберфюрер советский командир в танковом shleme.
Водитель и Люси остаются в грузовике и дают зайдний ход, а Майлс и Росси выделывают финт ушами в виде ВНЕЗАПНОГО отрыва на мотоцикле. Йиииха!
Рашинс негодуэ и пускают в действие свои кэлэшникоффс и БТР. Вперёд, таваристчи, не посрамите свои краснозвёздные каски! Погоня, погоня, погоня в гаааряяяячей крови!
Доблестные совьет солдатс в белых ушанках, прямо как в «Рэмбо 3», не могут достать проклятых империалистических байкеров.
С ближайшей взлётной площадки к ним на помощь приходит самый обычный советский вертолёт - UH-1. Видимо, трофей, переданный советской армии братским вьетнамским народом.
Империалистические трюкачи настолько вероломны, что выпиливают доблестным советским воинам дверь! «Дверь мне запили!» «Стой, а то стрэльять буду!» - орёт им вслед явно недовольный этим обстоятельствам совьет часовой в ushanka и с СКС.
Вы только посмотрите, что вытворяют эти американские шайтаны шакалы!
Но от доблестных стражей коммунизма им не уйти! Рэд Арми берёт диверсантов v plen и волочит их на допрос в sovetskiy штаб.
Американский штаб пытается вызвать Майлса и Росси: «Дональд Дак вызывает Луи-Дуи, Дональд Дак вызывает Луи-Дуи!» «Дурацкие армейские позывные!» - усмехается вашингтонский чиновник. «Правительственные клоуны!» - огрызается ему в ответ Петерсен. Фильм пытается неумело рипнуть «Рэмбо 2» с его конфликтом «военный против бюрократа», который с тех пор стал очередным неотъемлемым штампом американских боевиков.
А в Афгане cуровый бородатый полковник Баручев обтирает у капиталистов рацию и слушает позывные. «Ху из Дональд Дак?» - задаёт он вопрос. Видимо, таваристч пропускал занятия по политинформации и не в курсе, что Дональд Дак - шустрая капиталистическая птичка, сидящая на содержании у вашингтонской империалистической крысы Микки Мауса и уоллстритского ястреба-магната Скруджа МакДака. И именно поэтому, несмотря на звание полковника, ему так и оставили лейтенантские pogonы.
И пока молчащих аки Мальчиш-Кибальчиш американцев отводят под стражу, майор Савицкий занят своим любимым делом - rasstrelom мирных afgantsev.
Но внезапно к нему на лошади прискакал товарищ Чапаев афганский связной с целью доложить о пленных.
- Товарищ майор! Этих двух… уже схватили!
- А кто был?
- Они у полковника Баручева. Думаю, что увезут их в Кабул.
«Наступает ночь. Зовёт и манит, чувства новые тая…» (с) И под покровом ночи на базу Баручева пробирается отряд вдвдшников Савицкого под руководством казака, похожего на Тараса Бульбу. Отряд выкрадывает американцев и гуськом выбирается из лагеря.
«Зыс из рашин спетсназ», - комментирует ситуацию Майлс.
Но Баручев их палит, высовывается в окно, стреляет из нагана и орёт «Быстррррра!»
Вся база поднимается на ноги и начинает стрелять по десантникам. Вдвшники отвечают тем же. Итак, господа, сейчас решится вопрос «Кто же круче: клюквоспецназ-ВДВ и клюквопехота?» Десант против пехоты! Береты против ушанок! Тельняшки против тулупов! Деееесааант! Пехоооотаааа! Кто круууче?!
Конечно же круче десант! Потому что у Тараса Бульбы в инвентаре находится незаряженная шайтан-базука, которая, тем не менее, стреляет аж двумя залпами и подрывает всю базу Баручева ядерным взрывом. Читерство, но на войне все sredstva хороши!
Далее творится ужасное! Савицкий pыtaet империалистов с чёрными пакетами на голове, предвосхищая видосы одной запрещённой в России организации. А потом пытается поговорить с Майлсом по добрее. «Что, не узнаёшь своих старых друзей? Это я, Игорь Савицкий».
«Этот шрам… Знаешь, откуда эти шрамы, Бэтмен? Теперь я понимаю. Ты всё забыл! Правильно? Тебе дали новую личность и ты мнишь себя другим человеком. Зачем ты здесь, Джонни?»
Майлс не понимает, о чём говорит Савицкий. Но у него в голове на секунду всплывает флэшбек словно из прошлой жизни, в котором майор избивает его. Причём он делает это ровно на той же скале, на которой расстреливал афганца.
Майор продолжает понтоваться перед галвгероем с ножом, а на назднем плане на это всё таращатся спецназовцы-вдвдшники и их афганские друзья.
Кэпиталист мгновенно вырывает у него из рук колюще-режущее оружие, наносит Савицкому тяжёлое ранение и sbegaet вместе с Росси. Пробежав трусцой вдоль речки герои встречают дружественные силы в виде водителя, Люси и душманов.
Но за ними по pяtam следуют десантники во главе с Савицким и Тарасом Бульбой! Кэпитализм не пройдёт!
Герои забираются в горы, где находят обгоревшие остатки самолёта, из которых вытащено всё оборудование и… судя по всему, Шамбалу.
Ба! Да это же штаб лейтенанта Игоря Бродского из пролога «Военного автобуса 2»!
У Майлса вновь проскакивает вьетнамский флэшбек, будто он был в этом месте и видел заражающие танцы прекрасной девушки.
ВДВшники словно ниндзя карабкаются по стенам, пытаясь достать проклятых amerikantsev где бы они не находились! И американцам приходится искать укрытие в пещере.
Там они обнаруживают врата в Ад как в Думе 4, из которых героев окатывает таинственный пердёж. Но бравых парней не остановит какой-то там пердёж и они проникают за врата.
Там он обнаруживают сваленное в кучу оборудование из МиГа-25. И не только. Перед ними ВНЕЗАПНО материализуется та самая девушка из флэшбеков.
Главгерой корчит идиотское лицо: ну как ещё посредственный актёр может сыграть возвращение к нему памяти? Он начинает вспоминать: его действительно зовут Джонни Ходо, а не майлс. И на самом деле он археолог, а не наёмник. Он работал на департамент археологии и четыре года назад был здесь в поисках местной легенды под пафосным названием «Око Пророчества». Тогда он сражался с Савицким и другими советскими военными, выживал в горах и познакомился с хранительницей Ока - девушкой с простым афганским именем Лумумба Хамлулу, которая сейчас и стоит перед ним.
А вот и само Око.
Это могучий артефакт, некогда оставленный на Земле инопланетным разумом и хранящий все знания человечества. Он не подпускает к себе людей, которые могут использовать его силу во вред миру. Именно поэтому его энергия сбила истребитель. Именно поэтому он четыре года назад стёр Джонни память, посадив в его голову другую личность - Майлза. И никто не может дотронуться до Глаза кроме чистой душой и намерениями Хамлулу, с которой артефакт установил телепатическую связь.
На рашин бастардс тоже уже здесь! Завязывается перестрелка, несколько soviet warriors гибнет. Но Савицкий доходит до победного конца, благодарит Джонни за помощь в обнаружении и желает заполучить сокровище себе. С ним он будет править mirom и прежде всего воплотит мечту своей жизни - устроит геноцид афганского народа, му-хо-ха! Во имя kommunizma!
На эти слова Хамлулу взмахивает рукой, из Очка Пророчества вырывается лазерный луч, который заживо испепеляет майора и его подручного.
Но тут из глубин пещер вздымает свой клаш рояль в кустах в виде недобитого десантника, который точным выстрелом убивает Хамлулу.
Джонни плачет, но слезами уже горю не поможешь. А Око Саурона, потеряв свою хранительницу, начинает бузить и кататься по своем пьедесталу, вызывая землетрясение и наводнение по всей округе, кадры с которыми явно вырезаны из других фильмов.
Герои выбираются из пещеры. На выходе их уже ждёт экипаж грузовичка, которому Росси рассказывает о том, что Око Пророчества теперь погребено навечно, но ему всё же удалось вынести из пещеры утешительный приз в виде целого снопа алмазов. Алчный kapitalist!
В последних кадрах мы узнаём, что Око всё же цело и невредимо: вот оно, выкатилось из пещеры, поблёскивая пластиковым зрачком.
А империалисты на заднем плане уезжают на грузовичке в закат, где, я более чем уверен, их ждут наши красные гуки, которые дадут им 20 лет расстрелов и 30 лет ГУЛАГов.
На этой замечательной аккордной ноте отключим сарказм и подведём итоги. Как же всё-таки оценить это внебрачное дитя «Рэмбо 3» и «Индианы Джонса»? С ролью смешного военного боевика категории Б фильм справился довольно неплохо. Здесь есть всё, что требуется от такового: куча взрывов, перестрелок, погонь и, конечно же, клюквенно злых-кровожадных русских. Что ещё для счастья поклоннику клюквобоевиков надо? Единственное, что линия с Петерсоном была откровенно не нужна, так как ни к чему не вела и необходима была только для того, чтобы вставить звёздное имя Бо Свенсона на постер. А вот с ролью эпигона «Индианы Джонса», «Копей Царя Соломона» и прочих приключенческо-археологических боевиков кино справляется как-то не очень. Фабула с артефактом, обладающим невероятной силой, избита донельзя, но идея поместить её в сердце Афганской войны интересна. Могло бы выйти что-то занятное. Но нет: Оку посвящают лишь последние десять минут, его историю рассказывают скомкано и она шита белыми нитками. Другое дело, если бы по ходу сюжета нас как-то с интригой подводили к тому, что существует некий инопланетный артефакт, за которым охотятся две сверхдержавы и вольные искатели приключений. Тогда бы фильм был интересней и даже предвосхитил бы четвёртого «Индиану Джонса».
Таваристч, отпей из чаши древних славян крови американских младенцев, постреляй в воздух из ППШ в честь нашей доблестной armii, в честь маршала Жукова и полковника Стрельникова! И в честь нашей выдающейся советской nauka, в честь Ивана Ефремова и Ирины Спалько! Не серчай, тарагой кОмрад! Зато теперь ты знаешь очередную историю о том, как наша доблестная армия и великая держава чуть не обрела все знания мира и могущество. Рано или поздно мы всё равно достигнем вселенского знания, а вместе с ним и коммунистической Нирваны. Ведь там нам завещал сам Lenin, чьему перу принадлежат слова «Коммунистом стать можно лишь тогда, когда обогатишь свою память знанием всех тех богатств, которые вобрало человечество». Так что за выпьем водьки побьеду научного прогресса, друзья! Ленин, водка, балалайка!
