Кошерные тьолки
Ленка Миро -- ядовитая самовлюбленная баба, которую хлебом не корми (ибо один хер кроме гречи с куриной грудкой она не жрет ничего), а дай попиздеть о том, какие все вокруг страшные, а она одна красавица. И жэжэшечка делится на два лагеря: подпевалы и ненавидящие. Первые восторженно взвизгивают, валяясь в помоях, которые с удивительным смирением на них Ленка выливает. Мне б уже давно надоело, а она не сдается. Кремень девка! Вторые с не менее удивительным упорством льют помои на саму Миро. Часто те же, в которых сами и валяются, делятся, так сказать, по-братски, вдруг у нее запас иссякнет. Обе стороны меня изрядно удивляют, но речь сегодня пойдет не об этом.
Нет, дорогие мои, это не пост в защиту или оплевывание мисс трэмел. Речь пойдет совсем о других жопах. А начала я с "Трындеца года" по той причине, что вне зависимости от моей к ней симпатии или антипатии как к человеку, я категорически разделяю ее стремление загнать всех в спортзалы.
"Ишь как заговорила!" -- оскорбятся те, кто знаком со мной давно и кто прекрасно знает, что до 25 лет я со спортом не дружила вообще ни разу. Вот тут мое чистосердечное признание для тех, кто этого не знал. Вот только вы можете хоть сколько скептично поводить бровями, мне совершенно, ну вот ни капельки, не стыдно. Ведь я-то, не успев погрязнуть в целлюлитном болоте, выбралась на верную дорогу. Ну и пусть не в 18 лет, но большинство-то вообще никогда туда не попадает.
Понимаю, что агитировать кого бы то ни было бесполезно. Ну вот совершенно бессмысленно, пока человек сам не созреет. И Мироленка распыляется и портит себе карму потоками обращенной к ней ненависти и зависти совершенно зря. Не-не, пиздят на нее совершенно заслуженно -- бабе повезло с генетикой, вроде как, с мужиком, с баблом, с возможностью не работать и проводить хоть 24 часа в сутки на тренажерах, и она еще постоянно этими ништяками бахвалится -- как ее не возненавидеть. У 99% людей таких бонусов нет, у 90% и не будет. Так что ровняться на нее... конечно же надо, не инопланетяне же ей такие подгоны сделали. Может, и насосала, но шоб я так сосать умела на хату в Москве, приличный тачан и возможность качаться и графоманить в свое удовольствие. Короче, кобыла Ленка и тьфу ей под ноги за то что я опять про нее, а собиралась про другое.
Я как раз то самое большинство без врожденных бонусов. У меня вот до 25 лет не было финансовой возможности в зал ходить. Вру, конечно, на простую качалку всегда можно наскрести, она стоит копейки, но одной туда было как-то стремно идти, а за компанию никто не звал. Да чего уж душой кривить, и звали бы, не пошла. И на аркане бы не заволокли, и текилой бы не заманили, а я страсть как текилу люблю. Ну вот нафиг оно мне было не надь. (Почему, покажу в конце поста, терпите.) Я балдела с килькообразной хулиганки Кейт Мосс и жрала все, что не приколочено.
А потом со мной случилось страшное. До сих пор с содроганием вспоминаю, как впервые обратила внимание на ЭТО. Дрожжевое тесто вместо талии, обвисшая плоским блинчиком задница, три подбородка, плавно накатывающихся один на другой, болтающиеся тряпочками в лифчике сиськи. Кромешный ад! На каких-то фотографиях я видела отдельные признаки, где-то весь комплекс. Орала от ужаса, представляя, что это все может случиться и со мной, если вот сейчас же срочно я не возьмусь за себя и не превращу свое тело в мышцы. Почему-то раньше я вообще не замечала того, во что превращаются тетки после родов, а тем более за тридцать (лет, конечно, не детей).
Нет, не спорю, есть везучие женщины, которые и под полтос выглядят офигенно. Великолепная Моника Белуччи со всем своим нифига не тощим, а напротив, пышным, женственным телом -- божественна. И даже если у нее целлюлит на жопе, то это прекрасный целлюлит Моники Белуччи, который целует красавчик Венсан Кассель (да, я считаю, что он очень хорош). Бесспорно, и она стареет, но все равно остается богиней.
Беда в том, что я - нифига не Мон. И бабла столько, сколько у нее, на косметический уход за собой у меня, конечно, будет, но не будет ли тогда уже поздно. А я хочу детей. Рожать. Сама. Парочку. А может, троечку, вдруг, понравится. А повисать тряпочками-блинчиками не хочу. Вот ведь засада!
И передо мной встал выбор: отдаться на волю природе, отращивать бока, дряблую срань и третий подбородок (второй у меня всегда есть про запас) и требовать, чтобы муж меня все равно любил, яжематьтвоихдетейподлец, или побороть свой страх, патологическую лень и заставить себя заниматься спортом. Не, ну решение очевидно же. Это все равно, что выбирать между дошираком и стейком из мраморной говядины, фалоиммитатором и живым мужиком, Донцовой и Диккенсом, деревней Большие Пиздюленьки и Питером, Веркой Сердючкой и Led Zeppellin, Reno Logan и Range Rover, Кирой Пластининой и D&G. Да, вторые варианты требуют больше затрат физических, финансовых, интеллектуальных, но разве они вообще сравнимы по качеству? И если шедевр британского автопрома мне пока не доступен, то это не значит, что в остальных сферах я не могу делать правильный выбор.
МуШШина мой, подлец, признается, был уверен в том, что меня хватит максимум на полгода вялотекущих походов в фитнес-клуб. А я вот взяла и втянулась. И если год назад я была уверена, что у меня все очень даже в порядке с телом, то сейчас, после чуть более чем полугода активных тренировок, я стала еще более довольна, но в то же время вижу, сколько мне еще предстоит впахать и скорректировать. А еще я внезапно поняла, что категорически не хочу жопу как у Спанч Боба супермодели Жизель Бундхен. И тощие ручки. И бесформенные ножки.
Да, она недавно родила второго бейби. И молодец, это очень похвально. Только я так выглядеть не желаю. Именно эти фотки в коммуне "Рядом каждый день" и сподвигли меня на этот пост. Вот она - виновница того, что вы тут читаете.
А теперь я вам покажу то тело, которое считаю идеальным. И это не какая-то топ-модель, потому что, как выяснилось, без фотошопа у них весьма кислый вид. А простая девочка из Владивостока, которая помимо профессиональных достижений еще и занимается собой. Дизайнер интерьеров Ксения Шевелева. Кстати, отличный дизайнер.
На соревнованиях, на сушке, идеал.
Вне соревнований, в жизни
Чувствую себя жирной неряхой по сравнению с ней.
И еще одну красотку покажу. Уже нашу, питерскую. Вот так должно выглядеть тело женщины, у которой есть ребенок. Зовут девушку Маша Цкирия-Докучаева, и через год после родов она уже принимала участие в конкурсе фитнес-бикини.
Потеть или нет в тренажерке? Передо мной давно не стоит такой вопрос, я свой выбор сделала. Как только откроется купальный сезон, запилю вам свою свежую круглую жопу в трусах. Ненавижу понтявые фотки из спортзалов, мол, смотрите, какая я молодец. У меня их нет. Покажу результат после того как отожрусь на майские, подсушусь и буду удовлетворена результатом.
А пока вот вам фотке, демонстрирующее, почему я не задумывалась раньше о спорте. Я генетический дрищ. Сделано летом 2010. Кто угадает фонтан, тому напишу хвалебный стих. Всех люблю.
Нет, дорогие мои, это не пост в защиту или оплевывание мисс трэмел. Речь пойдет совсем о других жопах. А начала я с "Трындеца года" по той причине, что вне зависимости от моей к ней симпатии или антипатии как к человеку, я категорически разделяю ее стремление загнать всех в спортзалы.
"Ишь как заговорила!" -- оскорбятся те, кто знаком со мной давно и кто прекрасно знает, что до 25 лет я со спортом не дружила вообще ни разу. Вот тут мое чистосердечное признание для тех, кто этого не знал. Вот только вы можете хоть сколько скептично поводить бровями, мне совершенно, ну вот ни капельки, не стыдно. Ведь я-то, не успев погрязнуть в целлюлитном болоте, выбралась на верную дорогу. Ну и пусть не в 18 лет, но большинство-то вообще никогда туда не попадает.
Понимаю, что агитировать кого бы то ни было бесполезно. Ну вот совершенно бессмысленно, пока человек сам не созреет. И Мироленка распыляется и портит себе карму потоками обращенной к ней ненависти и зависти совершенно зря. Не-не, пиздят на нее совершенно заслуженно -- бабе повезло с генетикой, вроде как, с мужиком, с баблом, с возможностью не работать и проводить хоть 24 часа в сутки на тренажерах, и она еще постоянно этими ништяками бахвалится -- как ее не возненавидеть. У 99% людей таких бонусов нет, у 90% и не будет. Так что ровняться на нее... конечно же надо, не инопланетяне же ей такие подгоны сделали. Может, и насосала, но шоб я так сосать умела на хату в Москве, приличный тачан и возможность качаться и графоманить в свое удовольствие. Короче, кобыла Ленка и тьфу ей под ноги за то что я опять про нее, а собиралась про другое.
Я как раз то самое большинство без врожденных бонусов. У меня вот до 25 лет не было финансовой возможности в зал ходить. Вру, конечно, на простую качалку всегда можно наскрести, она стоит копейки, но одной туда было как-то стремно идти, а за компанию никто не звал. Да чего уж душой кривить, и звали бы, не пошла. И на аркане бы не заволокли, и текилой бы не заманили, а я страсть как текилу люблю. Ну вот нафиг оно мне было не надь. (Почему, покажу в конце поста, терпите.) Я балдела с килькообразной хулиганки Кейт Мосс и жрала все, что не приколочено.
А потом со мной случилось страшное. До сих пор с содроганием вспоминаю, как впервые обратила внимание на ЭТО. Дрожжевое тесто вместо талии, обвисшая плоским блинчиком задница, три подбородка, плавно накатывающихся один на другой, болтающиеся тряпочками в лифчике сиськи. Кромешный ад! На каких-то фотографиях я видела отдельные признаки, где-то весь комплекс. Орала от ужаса, представляя, что это все может случиться и со мной, если вот сейчас же срочно я не возьмусь за себя и не превращу свое тело в мышцы. Почему-то раньше я вообще не замечала того, во что превращаются тетки после родов, а тем более за тридцать (лет, конечно, не детей).
Нет, не спорю, есть везучие женщины, которые и под полтос выглядят офигенно. Великолепная Моника Белуччи со всем своим нифига не тощим, а напротив, пышным, женственным телом -- божественна. И даже если у нее целлюлит на жопе, то это прекрасный целлюлит Моники Белуччи, который целует красавчик Венсан Кассель (да, я считаю, что он очень хорош). Бесспорно, и она стареет, но все равно остается богиней.
Беда в том, что я - нифига не Мон. И бабла столько, сколько у нее, на косметический уход за собой у меня, конечно, будет, но не будет ли тогда уже поздно. А я хочу детей. Рожать. Сама. Парочку. А может, троечку, вдруг, понравится. А повисать тряпочками-блинчиками не хочу. Вот ведь засада!
И передо мной встал выбор: отдаться на волю природе, отращивать бока, дряблую срань и третий подбородок (второй у меня всегда есть про запас) и требовать, чтобы муж меня все равно любил, яжематьтвоихдетейподлец, или побороть свой страх, патологическую лень и заставить себя заниматься спортом. Не, ну решение очевидно же. Это все равно, что выбирать между дошираком и стейком из мраморной говядины, фалоиммитатором и живым мужиком, Донцовой и Диккенсом, деревней Большие Пиздюленьки и Питером, Веркой Сердючкой и Led Zeppellin, Reno Logan и Range Rover, Кирой Пластининой и D&G. Да, вторые варианты требуют больше затрат физических, финансовых, интеллектуальных, но разве они вообще сравнимы по качеству? И если шедевр британского автопрома мне пока не доступен, то это не значит, что в остальных сферах я не могу делать правильный выбор.
МуШШина мой, подлец, признается, был уверен в том, что меня хватит максимум на полгода вялотекущих походов в фитнес-клуб. А я вот взяла и втянулась. И если год назад я была уверена, что у меня все очень даже в порядке с телом, то сейчас, после чуть более чем полугода активных тренировок, я стала еще более довольна, но в то же время вижу, сколько мне еще предстоит впахать и скорректировать. А еще я внезапно поняла, что категорически не хочу жопу как у Спанч Боба супермодели Жизель Бундхен. И тощие ручки. И бесформенные ножки.
Да, она недавно родила второго бейби. И молодец, это очень похвально. Только я так выглядеть не желаю. Именно эти фотки в коммуне "Рядом каждый день" и сподвигли меня на этот пост. Вот она - виновница того, что вы тут читаете.
А теперь я вам покажу то тело, которое считаю идеальным. И это не какая-то топ-модель, потому что, как выяснилось, без фотошопа у них весьма кислый вид. А простая девочка из Владивостока, которая помимо профессиональных достижений еще и занимается собой. Дизайнер интерьеров Ксения Шевелева. Кстати, отличный дизайнер.
На соревнованиях, на сушке, идеал.
Вне соревнований, в жизни
Чувствую себя жирной неряхой по сравнению с ней.
И еще одну красотку покажу. Уже нашу, питерскую. Вот так должно выглядеть тело женщины, у которой есть ребенок. Зовут девушку Маша Цкирия-Докучаева, и через год после родов она уже принимала участие в конкурсе фитнес-бикини.
Потеть или нет в тренажерке? Передо мной давно не стоит такой вопрос, я свой выбор сделала. Как только откроется купальный сезон, запилю вам свою свежую круглую жопу в трусах. Ненавижу понтявые фотки из спортзалов, мол, смотрите, какая я молодец. У меня их нет. Покажу результат после того как отожрусь на майские, подсушусь и буду удовлетворена результатом.
А пока вот вам фотке, демонстрирующее, почему я не задумывалась раньше о спорте. Я генетический дрищ. Сделано летом 2010. Кто угадает фонтан, тому напишу хвалебный стих. Всех люблю.