На краю
Иногда мне кажется, что я родилась под созвездием Волка. Точнее, Волка-одиночки. Хотя настоящие волки живут в стае и чужаков к себе не подпускают. У меня же все наоборот - я постоянно ощущаю вокруг себя пустоту, хотя сама охотно вступаю в общение с любым и каждым. И как же часто бывает, что этот «любой» сначала спешит причислить меня к своей «стае», а потом просто уходит без объяснений и последнего «прости»…
Нет, правда, сколько раз я слышала эту сакраментальную фразу: «Я просто чувствую - ты МОЙ человек!» И меня тут же безапелляционно и безоговорочно записывали в эту свою «стаю». И числили там до тех пор и исключительно, пока я оставалась белой и пушистой. Но стоило только выпустить хоть каплю той тьмы, что - как и у каждого - живет внутри меня, и я тут же переставала быть «своей в доску».
Между нами неизменно и сразу вставала стена отчуждения и неприятия. Нет, ну как я посмела вдруг оказаться не ТАКОЙ?! Способной не только сыпать комплиментами, улыбками и неизменно хорошим настроением, а иметь какие-то внутренние противоречия, сомнения и собственных «тараканов». Дистанция стремительно увеличивалась, досада от не оправдавшихся ожиданий разрасталась до вселенских масштабов, и мне выписывался «волчий билет».
Сначала я искренне недоумевала - за что меня отторгают? В чем моя вина? В том, что на меня самовольно и самоуверенно были возложены некие обязательства и надежды, а я не сумела справиться и оправдать их? Не вписалась в стандарт «своего человека»? Посмела быть собой? Т.е. не светиться солнышком всегда и по любому поводу, но иногда и омрачаться тучами плохого настроения, неважного самочувствия. Иметь способность обижаться и чувствовать боль, досаду…
Теперь такая реакция меня не удивляет. Я сумела разобраться. И я к ней готова.
Дело в том, что иногда вместо туч над головой я ощущаю под ногами зыбкую почву. И словно проваливаюсь в какую-то глубокую черную яму, из которой непросто выбраться. С одной стороны, она мягкая и теплая. С другой, склизкая и засасывающая. И постоянно сжимается. Все плотнее и плотнее. Пока я не начинаю задыхаться… Обычно эту яму называют депрессией. Я не знала этого состояния до поры до времени, пока со мной не случился инсульт. Он перевернул, нет, перечеркнул мою жизнь напрочь. Теперь я периодически оказываюсь в этой яме. Хорошо, если вовремя удается почувствовать, что подхожу к краю и заставить себя остановиться. Именно тогда у меня не получается улыбаться, оставаться белой и пушистой. Тогда я непроизвольно, словно пытаясь предотвратить падение, царапаю окружающих, цепляюсь за них…
Если удержаться не удается, я падаю, и даже какое-то время ощущаю себя свободной. Есть ли дно у этой ямы? Уверена, что нет. Я знаю, что падение может продолжаться бесконечно. Но долго падать нельзя, это я всегда понимаю каким-то самым дальним уголком сознания. И в какой-то момент заставляю себя остановиться и начинаю выбираться наверх. В одиночку делать это очень трудно! Нужна чья-то помощь. Но меня уже вычеркнули из «своих» списков. Рассчитывать не на кого. Обида стоит железной стеной. И я, как тот Мюнхгаузен, вытаскиваю себя за волосы сама. До следующего падения. И эта «карусель» длится уже семь лет.
Поэтому теперь, если кто-то необдуманно вешает на меня ярлык «своего человека», я иногда вполне преднамеренно испытываю человека на разрыв, словно проверяя, выдержит ли меня в случае чего этот страховочный трос. Выдерживает далеко не каждый. Но я не обижаюсь. Никто никому ничего не должен. Просто не верю больше, не надеюсь, не жду. Не обманываюсь. Просто живу. До следующего падения…
p.s. Комментарии скрыты.