Нога с фронта под Авдеевкой
У нее было два мужа - один шерстяной (грузин), второй деревянный (владелец русского банка), причем одновременно. Друг о друге мужья не догадывались, настолько она была быстра на передвижения между объектами и одновременно осторожна в словах и лишних мыслях, хотя иногда деревянный не без удивления снимал с неё клочки жестких черных волос, потому что во всем остальном она была блондинкой, а шерстяной нарывался на занозы, которые, как известно, передаются, кроме прочего, половым путем, и здесь шутка о Буратино с Мальвиной неуместна, так что давайте не будем. При этом шерстяной держал деньги в банке деревянного, а деревянный иногда заглядывал в ресторан шерстяного, который тот открыл на Пресне. Об общности судьбы они не догадывались до тех пор, пока их сыновья не получили повестки в военкомат на предмет все бросить и поехать воевать в Украину. У каждого было по сыну от предыдущей жены, одна убежала, другая засела в психушке и на контакт не выходила, поэтому оба сына жили с папами, но при одной, так можно выразиться, мачехе. Получив повестку, сын шерстяного рванул на родину отца, а сын деревянного отправился на войну, где у него тут же оторвало ногу в вагину. (На вагину внимания не обращайте, просто не хочется писать резче, а другой замены у слова нет.) Сюжет только начинается. Безногий сын банкира - дичь даже для России, где вы такое слышали? и ему предложили ездить по школам, чтобы учить детей патриотизму. Записался в партию, попал на два телешоу - одно у Соловья, другое у Киселя, и даже получил медаль из рук Путина, который специально приехал в госпиталь, где людям пришивали ноги, но как раз этому не пришили, потому что он её не нашёл. Правда, у отца банк к тому времени начали потихоньку отжимать, в то время как сын шерстяного, наоборот, заделался в сетях оголтелым критиком власти и его объявили в розыск. Больше всех переживала мачеха, любившая пасынков, - и тут нашлась нога героя. Ее прислали из освобожденной Авдеевки, но не в дом банкира, а владельцу ресторана по той причине, что в боковом кармане на штанине ноги нашли клочок с номером мамы, она и отозвалась. Получил ногу сам шерстяной и перепугался, потому что подумал, что сына украли в Батуми, там полно бандитов, теперь требуют выкуп, хотя могли обойтись пальцем. Ныне жестокость поражает воображение, а куда слать деньги - не сообщили. Тут от деревянного прибежала мама, она сразу узнала ногу родного сына, потому что мама и через сорок лет узнает ногу, которую носила в чреве девять месяцев, а тут прошло чуть больше четверти века, и пусть она мачеха, но давно прикипела к детям сердцем, о чем в народе так и говорят: мачеха - не теща, в суп не нассыт. Но об этом не скажешь мужу, у которого явно не нордический характер, а намного буйней. Поэтому поддержала версию батумских бандитов. Тем более, что от заноз шерстяной совсем озверел, врачи молчат, говорят, может эпидемия, с кем не бывает, но маску носить не обязательно, хотя странно, вон у друзей на этом месте все чисто, да и жена грудью пожимает: давай лечись, Сулико, а на меня не спихивай. Делать нечего, положили ногу в гостиной, как произведение культуры Берега Слоновой Кости, настолько она обгорела при взятии Авдеевки, правда сначала отмыли, мол это и есть слоновая кость, ведь не скажешь людям, что нога сына, да только села мама думать, как вернуть кость в дом деревянного, сын которого разъезжает по школам на коляске с агитацией, а иногда разговаривает с Путиным по именному телефону, уж очень он запал в душу президенту РФ как одноногий герой России при папе банкире. Заодно банк в срочном порядке перестали отжимать, вернули лицензию, так что взялся деревянный спонсировать производство снарядов 155 калибра и на каждом сотом расписывался: получай, укрофашист, гранату. Короче, пришёл шерстяной к деревянному в банк просить ссуду, чтобы заплатить выкуп, хотя сумма пока не названа, но готовь санки зимой. А деревянный возьми и спроси, как сын на фронте. Оказывается, шерстяной давно ему проболтался про военкомат, когда тот зашел в ресторан на сациви, вот и говорит, что сыну ногу оторвало в вагину, прислали домой, а сам он пока победоносно воюет. Как, удивляется деревянный, и у твоего оторвало ногу? уж не в Авдеевке ли? ну да, обрадовался шерстяной, в ней самой, хотя впервые про Авдеевку слышит, а какая нога, в смысле правая или левая? ой не помню, она на серванте лежит. Так бывает, когда знакомые выпивают в кабинете коньяк, совсем наш шерстяной забыл, что у него лежит не нога, а объект культуры далёкой Кости Слонового Берега. Всплакнули оба, обнялись, чувствует деревянный, что у того знакомая шерсть на ощупь под рукой на шее, а почему знакомая, не может определить, рецепторы запаздывают. В то время как шерстяной чует из-под мышки друга запах свежеспиленной березовой ёлки, ну точно как от его заноз, и все понял. Один все понял, другой ещё нет, такие у них особенности национального восприятия мира. И тут звонит Путин, он всегда звонит в неподходящий момент, когда грустно становится, и подробно расспрашивает отца любимого ветерана войны, мол как сам, да кто у тебя в гостях, да почему пришёл, такая у него идиотская привычка ещё со времен Дрездена лезть людям в душу, чтоб, наверно, завербовать, вот тот по пьяни и рассказал ему про общность судьбы русского и грузинского народов, когда шлют ноги с фронта, но мы все равно победим, тут Путин заинтересовался, как клещ: а что за нога, да почему нога, да как её оторвало, говорят, что по самую вагину, но это мальчик, а не девочка, а в кармане номер телефона мамы. И достаёт шерстяной тот клочок и показывает Путину на экран, а деревянный видит, что это номер его жены - какой такой мамы? Так тебя и эдак, ну, знамо дело, снялись драться, а чтоб Путину было хорошо видно, поставили телефон на сервант как раз под его портретом, он с экрана давал советы и решил поставить на деревянного, потому что свой и отец героя в коляске, однако побеждать стал шерстяной, тут на них со стены свалился реальный Рембрандт, по дороге задел телефон с Путиным, они его оперативно вернули на место, но кверху ногами, пришлось Путину смотреть продолжение вниз головой, а они сидят, у одного голова торчит из холста с Рембрандтом, как собака из ошейника, а второй рядом плачет и достаёт из тела занозу, во снова опять! В этот момент и на него свалился подарок - портрет Путина в тяжелой рамке, но не самим Путиным, а как раз углом рамки, что еще больней. На это тот, что в ошейнике, скосил глаза, обнаружил, что на нем висят древние мастера, и говорит с удручением в голосе: у тебя настоящий Рембрандт, а у меня пара вонючих Шишкиных. Тут нужно сделать отступление. Вы ещё не утратили нить рассказа? За неделю до сцены в кабинете деревянного пришли к шерстяному из Русского музея, говорят, у вас кость культуры Бенина эпохи этрусков, а в ту древнюю пору, чтоб вы знали, бенинцы вместо скальпеля снимали с врага ногу, поэтому можем приобрести за немалые деньги, а он им отвечает, что немалых денег у него самого полно, но можно поменять на Рембрандта, мечту его детства, у него самые толстые бабы, нет, говорят они, у нас Русский музей, Рембрандта с бабами принципиально не держим, так что берите двух Шишкиных и по рукам, они у нас лишние, не смотрите, что с плесенью, в музейном подвале сыро. На том и порешили, вечером забрали ногу в обмен на двух сырых Шишкиных, итого шесть медведей утром в лесу и все на стенке над сервантом, где раньше лежала нога в штанине. О штанине не договаривались, и она осталась, а в ней номер телефона жены, вот скажите: как он туда попал, если это культура Бенина? Продолжаем откуда прервали. Итак, один догадался, откуда клочки жесткой шерсти верхом на его жене, а вот второй, откуда у него занозы, ещё нет, но неприятные соображения так и кружили в его покрытой шерстью голове. И в этот момент Путину в Кремле шестерки сообщают, что из Грузии инфа: взяли злостного критика российской власти и могут прислать за мелкие уступки в московском рестораном бизнесе, хотя преступник скорее грузин, чем нет. Ничего кроме бизнеса! Смотрят, а Путин перевернут, то есть шестерки смотрят, потому что президент, чтоб удобней следить за битвой - она ведь на его экране вверх ногами, сидит на рабочем столе тоже задравши пятки к потолку. Но вида не показывают, потому что Путин не любит, когда ему показывают виды, заодно наблюдает за прямой трансляцией из Батуми с грузинским отщепенцем, а эти двое в кабинете деревянного тоже видят - уже через свой экран - грузинский канал, в их мире все люди головами кверху, кроме Путина, и шерстяной как заорет: сынок, что они с тобой сделали, где твоя нога?! Сынок показывает ногу. Ой, а в Русском музее что тогда? Тут и до деревянного начинает доходит, о чьей ноге идёт речь, да ведь так просто не брякнешь, Путин услышит и поймёт, что теперь его любимому агитатору СВО ногу пришьют обратно к вагине, простите, просто с языка на клаву сорвалось, охладеет и обратно медаль отберет, а банк отожмут окончательно, но тут вбегает общая жена, кричит, где мой шерстяной сын? А Путин вообще обалдел, ни хрена не сечёт, хотя от него требуют срочного ответа, что делать с иноагентом, который скрывается в наполовину недружественной стране, да и Русский музей рвётся в дверь, сквозь охрану, мол отдавай Шишкиных с плесенью, твоя нога не настоящая, на ней грязные ногти растут, то есть как раз нога настоящая, а не культура Бенина Слоновой Кости, крики, вой, Садом и Гоморра. И это за два дня до выборов! Вы хоть понимаете, что творится?! Я давно нет. Самое главное, грузины не отступают в своем намерении сдать Москве ее иностранного агента, грозя прервать авиасообщение, хотя он скорее грузин, а Россия тянет с ответом, потому что Путин сидит в кресле, завязавшись в узел кверху пятками, и только подпрыгивает каждый раз, когда Русский музей колотит африканской ногой в дверь деревянного бам-бам, при этом здание на Пресне ходит ходуном, со шкафа начинают падать снаряды 155 калибра, которые там лежали для экспозиции и проявления патриотизма, но не взрываются, потому что без пороха, однако народ мигом повалился на пол, ждут взрыва, Путин тоже повалился, тут для полного счастья лишь дрона не хватает с приветом из Киева, да еще забыли о сыне в Батуми и о сыне на коляске - сейчас я их закольцую. Два дня до выборов между прочим! бред какой-то! и ведь знает публика, что нынешние выборы - последние в истории России; если будут следующие - то только в виде тотальной ролевой игры, например сыграют в избрание Конвента 1792 года, Путин воссоздаст Наполеона, и все увидят, что актер круче оригинала, а тут какой-то деревянный с каким-то шерстяным, тьфу на вас! Ладно, не буду вас грузить, этот роман мне еще дописывать и дописывать. Знаю лишь, что нога из Авдеевки была вовсе не ногой сына деревянного, а чьей именно - детективный ход, потому что еще существует на свете генерал Суровикин - может, это его нога! Но как и почему - об этом будет в пятой главе, там еще в сюжет ворвется та мама, что в психушке, и если вы скажете, что вчера видели Суровикина в булочной на двух ногах и с какой стати в его кармане оказался номер телефона нашей двойной мачехи? то на это я отвечу не здесь, в посте поганого ЖЖ, а в реальном художественном произведении, где главная тайна заключается в вопросе, кто же победит на выборах русского президента в марте 2024 года. Это вы теперь знаете, а тогда не знали и все герои романа вместе с деревянным, шерстяным, Рембрандтом и Путиным, который дрожит под креслом, сжавшись в узелок, и ждет, когда взорвутся снаряды на Пресне, об этом они не знали, и я им не скажу, потому что тайна, блин, самая настоящая, пусть умрут от любопытства! В русской истории таких тайн - куры не клюют, одна на другой.