Путин и яйца
Вдохновленные успехами коллег, которые удостоились за свои труды самых высоких наград, включая престижную Шнобелевскую, в частности за то, что исследовали "температурную асимметрию мошонки" (имеется в виду - у мужчин), причем выяснилось, что обычно левое яичко теплее, чем правое, мы решили продолжить изучение асимметрии, сравнив те же параметры, но не справа налево, а спереди назад. В том смысле, что перепад температурного градиента, как мы предполагаем, в случае, когда яйца расположены по оси вперед, должен выглядеть ярче, чем по оси в бок. Но это только теория и гипотеза, в то время как требуются статистические данные.
Обратились с запросом в Росстатком: сколько в России людей с фронтальной асимметрией мошонки? Мол, нам нужны температурные показатели. Нас послали. Это означает, что самые интересные цифры, как всегда у русских, засекречены.
И тут нашему проекту помогла счастливая встреча с банщиком первой гильдии. Вернее, с бывшим истопником, который работал в Конторе начиная с эпохи Брежнева. О причине своего увольнения он тактично умолчал, хотя, казалось бы, факт отсутствия стальных яиц у всех конторских, кроме альфа-самца, настолько очевиден, что и увольнять-то незачем. Но в ФСБ решили иначе: им за яйца обидней, чем за державу.
Так или иначе, неформальная беседа за чашкой чая развязала наводчику язык, и мы узнали, что у Путина - как раз тот случай: полная топологическая асимметрия по всем направлениям. Осталось измерить показатели теплового поля.
Назавтра через приемную АП РФ мы попытались записаться на прием, пообещав, что замер будет произведен нашим термометром, причем управимся за считанные минуты, поэтому не надо ради науки отменять официальные приемы. Однако нас не поняли. Мы спокойно, без задержания покинули территорию приемной, зная, что слух о нашем визите не минет даром, но пойдет гулять по коридорам, поднимаясь с этажа на этаж со скоростью Пи этажей за пару дней, а значит, к концу недели будет совершен полный круг и нас вызовут. Нас не вызвали, к нам пришли.
По тому, что пришедшие люди вели себя подозрительно неуверенно, мы поняли, что за ними стоит сам интересант. Когда речь идет о яйцах сеньора, любой вассал зассыт. Поэтому мы спросили в лоб: клиент померил? Ответили, что померить-то померил, но что делать с результатом? То есть где дают ну эту, как ее, Шнобелевскую и сколько это в реальном исчислении? Мы говорим: нужен показатель перепада по часам в зависимости от температуры рабочего кабинета и напряженности международной обстановки.
- Он чем мерил - оксометрическим градусником или цифровой тыкалкой?
Люди молча набирают на айфоне номер и протягивают нам. По громкой связи раздается:
- Але, это кто со мной?
Отвечаем:
- Это мы с вами. Научная группа по изучению реликтовых дисфункций и как это починить.
- Что починить?
- Дисфункцию, Владимир Владимирович.
- Сколько? И в какой валюте?
- Зависит от результата.
- А если мы откорректируем? В какую сторону корректировать?
- Как кривая вывезет.
- Какая кривая?
- Гаусса. У вас там кто в наличие?
- Вот Виктор Васильевич сидит. Готов на все. Может, ему померяем?
- Будет меньше. Потому что у него зауряд-аномалия, а нам нужен мажор. Это только у вас!
- Еще тут со мной Валентина Ивановна. Ей уж точно не надо мерить. Гы-гы.
- Владимир Владимирович, соберитесь! Дело серьезное. Итак, у вас в руках что?
- Обычный ртутный. Встряхнуть?
- Не надо. Извлеките.
- Что извлечь?
- Что значит "что"? У нас с вами о чем базар? То есть извините, коллега, мы с вами что исследуем?
- Прям так наружу?
- Можно внутри. Но будет дешевле.
- Уже извлек. Верхнее!
- Отлично, подышите на него, чтобы остыло.
- Я ртом не достаю.
- А Виктор Васильевич на что? Он дышит, вы держите. Только не перегрейте в руках, нам нужно сырое. Теперь медленно подносим градусник. Острым концом, но без нажима.
- Я не могу держать и подносить одновременно. У меня трубка в руке.
- А Валентина Ивановна на что? Она держит объект, вы подносите прибор, или наоборот. Поднесли?
- Да. И что будет?
- Будем ждать. А пока Валентина Ивановна пусть называет деления, которые на градуснике. На 37 застынет.
- Зачем?
- Не задавайте вопросов. Просто застынет и всё. Даем обратный отчет: четыре, три, два, пошел!
Пауза. В айфоне слышно тройное пыхтение. Потом раздается звон и вскрик.
- Что там у вас?
- Упал, упал!
- Объект упал?
- Нет, градусник. Это дура застыла раньше времени. Корова ты, корова! (Слышны звуки побоев ногами.)
- Не давите на участницу эксперимента, Владимир Владимирович, а то яйцо сорвется. Доставайте запасной измерительный прибор. Первое яйцо всегда блином. Итак, три, четыре, два, пошел!
Снова тройное пыхтение.
- Ой, а с парным объектом что делать?
- Возбудилось? Вылазит?
- Немного.
- Привяжите резиночкой. Пусть Виктор Васильевич на одно дышит, второе тянет. Но без излишнего усердия.
Раздается женский крик:
- 37! Ура! Смотрите, Владимир Владимирович, целых 37!
- Замолчи, дура. Что дальше?
- Запишите результат в журнал полевых измерений.
- В протокол фиксации актов Администрации? Записали. А когда дадут?
- После публикации результатов. В силу секретности данных доброволец будет обозначен анаграммой ВВ.
- Это я что ли? Остроумно. Переходим к заднему яйцу? А то Виктор Васильевич устал тянуть.
- Нет, пусть продолжает. Оба объекта должны быть апробированы в одинаковых условиях.
Так проходит полчаса тяжелой работы. Мы в креслах с сигаретами и джином. В Кремле в поту и пыхтении. Посыльные от Путина стоят в дверях, выпучив глаза, и икают. Наконец, замеры закончены. Командуем по связи, что объекты можно вернуть на место.
- Только аккуратно: как лежали с рождения, в таком виде и уложите. Переднее - спереди и вверху, заднее - чуть глубже и внизу. Не перепутайте.
- Уложили. Долго ждать результатов научного анализа? Тут по линии ГРУ подсказывают, что 30 триллионов баксов. Курса Зимбабве не знаете?
- Нет, Владимир Владимирович. Мы по физиологии. У них там никакой стабильности.
- Было приятно пообщаться. Кстати, я тут, пока ширинку застегивал, подумал - а чего стесняться? Никаких анаграмм! Мне ли кого бояться? Народ будет только рад. Вас тоже награжу. Вам какой орден?
- Адмирала Ушакова второй степени, пожалуйста.
- Это который шпиона упустил? Да не вопрос! Звоните, если чего померить. У нас это мигом. Главное стабильность!
- Спасибо, Владимир Владимирович. Будем на связи.
И быстро, быстро валить из этой страны - пока не захомутали!
Обратились с запросом в Росстатком: сколько в России людей с фронтальной асимметрией мошонки? Мол, нам нужны температурные показатели. Нас послали. Это означает, что самые интересные цифры, как всегда у русских, засекречены.
И тут нашему проекту помогла счастливая встреча с банщиком первой гильдии. Вернее, с бывшим истопником, который работал в Конторе начиная с эпохи Брежнева. О причине своего увольнения он тактично умолчал, хотя, казалось бы, факт отсутствия стальных яиц у всех конторских, кроме альфа-самца, настолько очевиден, что и увольнять-то незачем. Но в ФСБ решили иначе: им за яйца обидней, чем за державу.
Так или иначе, неформальная беседа за чашкой чая развязала наводчику язык, и мы узнали, что у Путина - как раз тот случай: полная топологическая асимметрия по всем направлениям. Осталось измерить показатели теплового поля.
Назавтра через приемную АП РФ мы попытались записаться на прием, пообещав, что замер будет произведен нашим термометром, причем управимся за считанные минуты, поэтому не надо ради науки отменять официальные приемы. Однако нас не поняли. Мы спокойно, без задержания покинули территорию приемной, зная, что слух о нашем визите не минет даром, но пойдет гулять по коридорам, поднимаясь с этажа на этаж со скоростью Пи этажей за пару дней, а значит, к концу недели будет совершен полный круг и нас вызовут. Нас не вызвали, к нам пришли.
По тому, что пришедшие люди вели себя подозрительно неуверенно, мы поняли, что за ними стоит сам интересант. Когда речь идет о яйцах сеньора, любой вассал зассыт. Поэтому мы спросили в лоб: клиент померил? Ответили, что померить-то померил, но что делать с результатом? То есть где дают ну эту, как ее, Шнобелевскую и сколько это в реальном исчислении? Мы говорим: нужен показатель перепада по часам в зависимости от температуры рабочего кабинета и напряженности международной обстановки.
- Он чем мерил - оксометрическим градусником или цифровой тыкалкой?
Люди молча набирают на айфоне номер и протягивают нам. По громкой связи раздается:
- Але, это кто со мной?
Отвечаем:
- Это мы с вами. Научная группа по изучению реликтовых дисфункций и как это починить.
- Что починить?
- Дисфункцию, Владимир Владимирович.
- Сколько? И в какой валюте?
- Зависит от результата.
- А если мы откорректируем? В какую сторону корректировать?
- Как кривая вывезет.
- Какая кривая?
- Гаусса. У вас там кто в наличие?
- Вот Виктор Васильевич сидит. Готов на все. Может, ему померяем?
- Будет меньше. Потому что у него зауряд-аномалия, а нам нужен мажор. Это только у вас!
- Еще тут со мной Валентина Ивановна. Ей уж точно не надо мерить. Гы-гы.
- Владимир Владимирович, соберитесь! Дело серьезное. Итак, у вас в руках что?
- Обычный ртутный. Встряхнуть?
- Не надо. Извлеките.
- Что извлечь?
- Что значит "что"? У нас с вами о чем базар? То есть извините, коллега, мы с вами что исследуем?
- Прям так наружу?
- Можно внутри. Но будет дешевле.
- Уже извлек. Верхнее!
- Отлично, подышите на него, чтобы остыло.
- Я ртом не достаю.
- А Виктор Васильевич на что? Он дышит, вы держите. Только не перегрейте в руках, нам нужно сырое. Теперь медленно подносим градусник. Острым концом, но без нажима.
- Я не могу держать и подносить одновременно. У меня трубка в руке.
- А Валентина Ивановна на что? Она держит объект, вы подносите прибор, или наоборот. Поднесли?
- Да. И что будет?
- Будем ждать. А пока Валентина Ивановна пусть называет деления, которые на градуснике. На 37 застынет.
- Зачем?
- Не задавайте вопросов. Просто застынет и всё. Даем обратный отчет: четыре, три, два, пошел!
Пауза. В айфоне слышно тройное пыхтение. Потом раздается звон и вскрик.
- Что там у вас?
- Упал, упал!
- Объект упал?
- Нет, градусник. Это дура застыла раньше времени. Корова ты, корова! (Слышны звуки побоев ногами.)
- Не давите на участницу эксперимента, Владимир Владимирович, а то яйцо сорвется. Доставайте запасной измерительный прибор. Первое яйцо всегда блином. Итак, три, четыре, два, пошел!
Снова тройное пыхтение.
- Ой, а с парным объектом что делать?
- Возбудилось? Вылазит?
- Немного.
- Привяжите резиночкой. Пусть Виктор Васильевич на одно дышит, второе тянет. Но без излишнего усердия.
Раздается женский крик:
- 37! Ура! Смотрите, Владимир Владимирович, целых 37!
- Замолчи, дура. Что дальше?
- Запишите результат в журнал полевых измерений.
- В протокол фиксации актов Администрации? Записали. А когда дадут?
- После публикации результатов. В силу секретности данных доброволец будет обозначен анаграммой ВВ.
- Это я что ли? Остроумно. Переходим к заднему яйцу? А то Виктор Васильевич устал тянуть.
- Нет, пусть продолжает. Оба объекта должны быть апробированы в одинаковых условиях.
Так проходит полчаса тяжелой работы. Мы в креслах с сигаретами и джином. В Кремле в поту и пыхтении. Посыльные от Путина стоят в дверях, выпучив глаза, и икают. Наконец, замеры закончены. Командуем по связи, что объекты можно вернуть на место.
- Только аккуратно: как лежали с рождения, в таком виде и уложите. Переднее - спереди и вверху, заднее - чуть глубже и внизу. Не перепутайте.
- Уложили. Долго ждать результатов научного анализа? Тут по линии ГРУ подсказывают, что 30 триллионов баксов. Курса Зимбабве не знаете?
- Нет, Владимир Владимирович. Мы по физиологии. У них там никакой стабильности.
- Было приятно пообщаться. Кстати, я тут, пока ширинку застегивал, подумал - а чего стесняться? Никаких анаграмм! Мне ли кого бояться? Народ будет только рад. Вас тоже награжу. Вам какой орден?
- Адмирала Ушакова второй степени, пожалуйста.
- Это который шпиона упустил? Да не вопрос! Звоните, если чего померить. У нас это мигом. Главное стабильность!
- Спасибо, Владимир Владимирович. Будем на связи.
И быстро, быстро валить из этой страны - пока не захомутали!