как попы алкоголиков с неба кропили
Многие считают, что любая новость о русских, любое сообщение о том, что они говорят и вытворяют внутри своего вольера, - это не просто весело, это обалденно. Читаешь - глазам своим не веришь. Пытаешься осмыслить - ничего кроме хохота не получается. Бьет ли полиция "оппозицию" в скверах Москвы, а та снимает собственные побои на айфоны, сообщает ли Путин мировому сообществу, как он собирается раздолбать Флориду летающей на реакторе Бабой-Ягой, - услышишь такое и подумаешь: может, они всех разыгрывают? Такая вот коллективная команда клоунов-неудачников. Да нет, вроде "гонят на полном серьезе". И начинаешь их жалеть: за что они наказаны судьбой? какой урок можно отсюда извлечь? да люди ли они вообще?
Но смеха от этого не становится меньше.
Привожу пример. Рассказывают про попов, которые, крестясь, обрызгали Тверь святой водой против пьянства. Вы думаете, по приколу? Может быть. Так или иначе, а набралось попово племя неземной смелости, загрузилось тарой со святой водицей да и воспари в поднебесье. А там глянули в оконце - высоко, страшно, вот для охрабрения и достали фляжки да взалкали. Потом еще. Стало веселее. Угостили пилота, попросили совершить "петельку Нестерова". Пришли в восторг. Решили поделиться с мирянами своей лихой радостью. Стали орошать Тверь из фляжек. Народ чует, что с неба несет чем-то святым и знакомым, встал как вкопанный и рты разинул. Кричит: давай еще! Пришлось, благословясь, совершить ряд внеплановых воспарений, периодически приземляясь у магазина. Кропили обильно и от всего сердца. В конце выпала из самолета икона, коя есть "Чаша, хрен выпиваемая", то есть испить ее до дна дано не каждому, включая бухаря Гундяя. Это еще повезло с небесным промыслом: икона, спикировав брюхом богоматери на город, никого не зашибла, ее теперь все ползают и ищут, в смысле мать. А ведь могла произойти трагедия. А ну как там ехал тверской мэр или другой чин, скажем, премьер-министр! Слава богу, обошлось. И объявили, что городской День трезвости продлен на неопределенный срок. Типа месячник воздержания. Тверь тверезая. Тем временем разыскивают непьяных пилотов для продолжения акции.
Обычная для русских история. Скажите честно: услышь вы, что сам Путин сел за штурвал в поповской рясе, возроптали бы? Черта с два! Жена кричит: Вася. Вася, поди скорей, глянь, что Путин, лысый черт, выделывает на кукурузнике! Побежали бы и смотрели не отрываясь, говорю вам точно. Сезон приколов в Восточной Европе. Вот президент РФ, набрав высоту, вылезает на крыло ядерного биплана Ан‑2, приспускает штаны - и окропляет, окропляет свою страну направо и налево. А та рукоплещет, разинув рты. Ах, что за чудо-картина, достойная пера Гоголя! Поверьте, Путин мимо вашего рта не пронесет.
Но смеха от этого не становится меньше.
Привожу пример. Рассказывают про попов, которые, крестясь, обрызгали Тверь святой водой против пьянства. Вы думаете, по приколу? Может быть. Так или иначе, а набралось попово племя неземной смелости, загрузилось тарой со святой водицей да и воспари в поднебесье. А там глянули в оконце - высоко, страшно, вот для охрабрения и достали фляжки да взалкали. Потом еще. Стало веселее. Угостили пилота, попросили совершить "петельку Нестерова". Пришли в восторг. Решили поделиться с мирянами своей лихой радостью. Стали орошать Тверь из фляжек. Народ чует, что с неба несет чем-то святым и знакомым, встал как вкопанный и рты разинул. Кричит: давай еще! Пришлось, благословясь, совершить ряд внеплановых воспарений, периодически приземляясь у магазина. Кропили обильно и от всего сердца. В конце выпала из самолета икона, коя есть "Чаша, хрен выпиваемая", то есть испить ее до дна дано не каждому, включая бухаря Гундяя. Это еще повезло с небесным промыслом: икона, спикировав брюхом богоматери на город, никого не зашибла, ее теперь все ползают и ищут, в смысле мать. А ведь могла произойти трагедия. А ну как там ехал тверской мэр или другой чин, скажем, премьер-министр! Слава богу, обошлось. И объявили, что городской День трезвости продлен на неопределенный срок. Типа месячник воздержания. Тверь тверезая. Тем временем разыскивают непьяных пилотов для продолжения акции.
Обычная для русских история. Скажите честно: услышь вы, что сам Путин сел за штурвал в поповской рясе, возроптали бы? Черта с два! Жена кричит: Вася. Вася, поди скорей, глянь, что Путин, лысый черт, выделывает на кукурузнике! Побежали бы и смотрели не отрываясь, говорю вам точно. Сезон приколов в Восточной Европе. Вот президент РФ, набрав высоту, вылезает на крыло ядерного биплана Ан‑2, приспускает штаны - и окропляет, окропляет свою страну направо и налево. А та рукоплещет, разинув рты. Ах, что за чудо-картина, достойная пера Гоголя! Поверьте, Путин мимо вашего рта не пронесет.