ЗАПИСКИ УЕЗДНОГО ЖУРНАЛИСТА - 60
ГЛАВА ПЯТНАДЦАТАЯ_ПРОДОЛЖЕНИЕ
Неча на зеркало пенять, коли рожа крива
Я посмотрела запись, конечно же, передачка стала менее скучной, заиграла, захватывала внимание. Но меня опять что-то смущало, хотя вся эта чиновничья «вода» на монтаже и была вырезана. На этот раз мне показалось, что операторы меня плохо сняли, не с той сороны, и свет не правильно выставили. И сидим мы за столом некрасиво, надо бы закупить барные стулья - это было бы эффектнее... И, действительно, на следующей передаче мы поменяли стулья на барные, и я уже не сутулилась. И вроде к операторам я уже в профиль не поворачивалась, потому что мне кажется это не лучший мой ракурс. И вновь что-то не то. И только тогда вдруг слабенький голосок внутри меня сказал: «А не кажется ли тебе, что тот, кто портит передачу - это ты сама и есть! Посмотри на себя, ты же смотришься дура дурой! Вот поэтому у тебя и передача получается дурацкая». Представляете трагедию моей жизни: вот я вроде бы умная девушка, с двумя высшими образованиями, а в телеке выгляжу дурой! Было очень трудно и больно признаться себе в этом. Раньше было намного легче думать, что все дело в этих занудных юристах, их дурацких темах для обсуждения, операторах, не умеющих меня красиво снять, в этой некрасиво оформленной студии… А теперь мне некого было обвинить, я и так избавилась от всех этих мешающих мне блистать факторов. Но только после этого честности с самой собой, наверно, и возможна хоть какая-то работа над собой и прогресс. Я подумала, а ведь хороший журналист и на фоне помойки или забора сделает интересное интервью даже с юристом. Мне надо не антураж и собеседников менять, а себя. Что же у меня не так? Во-первых, неплохо бы похудеть. Во-вторых, голос. Я гнусавлю, причем это не врожденное, а приобретенное в момент зажима перед камерой. Значит надо расслабляться как-то перед эфиром. В-третьих, бросающийся в глаза мАсковский акцент: «Гаспадаа, а что вы скааажате па поваду…» Представляете, как смотрится тааакой бааазааар да еще в регионе, где все хОрОшО егО зОмечают. Четвертая моя беда - это чересчур подвижная мимика. Если мой собеседник в эфире начинает говорить что-то грустное, в моих глазах чуть ли не слезы, если что-то скучное - уголки моего рта разочарованно сползают вниз, если, наоборот, что-то веселое - рот до ушей, хоть завязочки пришей; а на странное и удивительное я реагирую поднятыми вверх бровями. В телевизоре это выглядит просто нелепо. Кроме того, когда я что-то говорю, моя голова трясется, как собачкина морда на бардачке у таксистов. Уже на следующий день я села на младенческую диету. В течение десяти дней я ничего не ела, а только пила литр молока. Я также купила себе вебкамеру, нацепила ее на монитор и начала каждый день перед ней выступать - тренироваться, чтобы ничего не тряслось, и лицо оставалось спокойным. А для выравнивания тембра голоса я еще и регулярно вслух читала, следя за тем, чтобы глотка не зажималась и не гнусавила звук. Кроме того, я стала изучать манеру ведения передач других ведущих и даже начала им подражать. То начну как этот лысый с РБК, испещрять свою речь пословицами и поговорками русского народа. То как Опра Уинфри сострою из себя такую разбитную девчонку, свою в доску. В результате этих метаморфозов мне главный редактор авторских программ Катя Шахматова и говорит:
- Рита, может, хватит экспериментировать с имиджем. Ты на одной программе такая, в другой - уже другая. Ты как-то определись уже раз и навсегда. Мне кажется, это все от лукавого. А то можно до такого дойти… По-моему, твоя самая первая программа была лучше всех в образе такой стервочки. Вот и оставайся самой собой. Будь такой, какая ты есть.
- Гнусавой и акающей базарной торговкой? Я такой себе не нравлюсь. И, кстати, что ты подразумеваешь под «стервочкой»? И чем тебе не нравится мой новый расслабленный имидж? Я что зря часами перед вебкамерой расслабляюсь?
- Ну, понимаешь, когда телезритель на тебя смотрит, он должен понимать, что ты за него горой, что ты за его интересы глотку перегрызешь!
- Ну, не знаю, Катюш, как тебе. А мне мой теперешний имидж больше нравится. Так легко всё, на расслабоне, на расслабоне. На вялом, на вялом, как поет группа USB.
В общем, то ли мои занятия заимели какой-то эффект, то ли я уже просто привыкла к камере и съемкам, и из-за этого ушел мандраж, но в какой-то момент что-то все-таки поменялось к лучшему, да и на выучивание текста стал уходить только час, а не шесть часов как раньше. И как раз после программы с психологом на тему «Как привлечь в свою жизнь деньги» меня даже Арина Францевна похвалила: «Молодец, совсем другое дело, не то, что в начале». Потом мы сняли неплохую развлекательную программу про подарки с тремя веселыми и находчивыми ребятами - ведущими корпоративов, свадеб и похорон. Они очень задорно шутили на тему подарков. Даже мне передача понравилась - так все живенько, динамично, а главное за двадцать пять минут успели обо всем поговорить и даже поиграть в викторину. Я давала им три варианта необычных подарков знаменитостям, а они должны были выбрать правильный.
Но все опять не понравилось моему монтажеру!
- Почему Аркаша, смотри, ребятки какие веселые! Ну, чем не «Прожекторперисхилтон»?
- Да, нескучно. Но местами какой-то маразм. Я бы вот это, например, вырезал!
- Да это ж я говорю! Да я всех других повырезаю, а себя оставлю. Обоснуй, почему. Если меня убедишь, что это недостойно пройти в эфир, я вырежу.
- Ну, не знаю, просто я бы в этом месте переключил.
- Аркаш, это не обоснование. Если бы ты был нашим единственным телезрителем, я бы тебя послушала. Но ты не один.
Ему не понравилась история из моей жизни, иллюстрирующая пример неуместного подарка. Один мой бойфренд преподнес мне на Новый год кружку в форме голой женщины. И я показала на себе, какие у нее были «буфера» спереди и сзади на пятой точке. Далее я сказала: «Потом мы расстались, и даже не из-за этой кружки. Но она будто символизировала цинизм и бесчувственность дарящего» подарка да еще и свидетельствующая о цинизме и бесчувственности дарящего. Аркаша хотел переключить в месте, где я на себе показывала эту кружку. Я не дала ему вырезать и шутку про то, что «червяки размножаются лопатой». Вот такой в моей судьбе был монтажер со своим авторитетным мнением.
Продолжение следует...