Наверно это и есть моя ловушка сомнений.
Из комментов полезное! Наверно это и есть моя ловушка сомнений. Ведь я допускаю, что могу ошибаться. Но елки-палки! Надо же уметь и верить себе. Здраво оценивать реальность. Иногда она бывает объективная. Например, что в доме два этажа.
"Если ты это видишь, то это твоё. Другие - это зеркало". Если одно правило применять ко всем странам, то дтп не избежать. К примеру, в России не стоит ехать по правой стороне, а на Кипре как раз так и нужно.
Любую теорию можно довести до абсурда. И когда женщина найдёт чужие женские трусики в командировочном чемодане мужа, можно ей тоже сказать сказать: "Ты видишь только свое".
Да, может быть образно говоря, эти спрятанные трусы могут символизировать то, что она задвигает от себя свои эмоции. Что она не договаривает мужу о своем отношении. И тут вдруг это нижнее белье "взрывает" ее собственную ложь.
Как и в моем случае.
Но трусики то не её )) и нечего мужнины фантазии интегрировать в себя, расшатывая своё здоровье. Он может и правда не понимает, что у него две женщины. Только это его реальность и его проблемы.
Мне блин все по-честному обычно говорят и показывают. Так нет же. Я, зная, что хочу на самом деле, все-таки пытаюсь прогнуть порой мир под себя. Нет, чтобы отойти. Все равно лезу проверить в розетку гвоздиком, а есть ли так ток?
Приведу пример. Бронировала я жилье на Кипре на сентябрь-октябрь, а поскольку это нужно делать пораньше, хорошие варианты все разобрали. Осталось либо стрёмные варианты, либо запредельно дорого. Но можно было все-таки продолжить поиск.
Я признаю сейчас свою лень и нетерпение. Мне хотелось побыстрее закрыть этот вопрос. И я схватила вариант, который меня не очень устраивал.
Тревогу я закрыла. На первое время мне полегчало, вопрос то решила. Только фигушки. Жить два месяца ТАМ мне было бы не в кайф. Можно, но все-таки это изрядный компромисс. Причем он касался бы и комфорта моей дочери.
В общем, я решила отказаться от хорошего в пользу лучшего. И пошла искать второй раз. Нашла! Да, за мои метания и не способность подождать, прислушаться к своим потребностям, я заплатила двойную комиссию за жилье и за авиа-билеты. Но теперь я довольна и спокойна.
И знаете, мне было сложно признаться, что это среднее меня не устраивает. Что я претендую на большее. А потом я увидела, что мне страшно жить в красивом доме. Ведь старую мебель можно не беречь. Можно расслабиться и класть грязные ноги на диван.
Это на первый взгляд ценно. Этакая свобода. Можно не замечать, где живешь. Не придавать значимости обстановке. Подумаешь, это же временное жилище. Ну разбила стакан. Никто и не заметит. И потом за мелкие неполадки можно скидку требовать. Скандал, обесценивание, подчеркивание минусов. Суть любой торговли. Хозяин нахваливает свой товар, а ты как уточка, ноешь, но не уходишь. И глядишь, сэкономила.
Так и в отношениях. С бесчувственным людьми, которые не заметят моих манипуляций мне спокойнее. Но. С ними мертво. Они слепые, глухие и скучные. Блин. Нигде нет бесплатного сыра!
И вот так сказать другому. Ладно сказать, подумать даже, что ты кривой и крыша у тебя подтекает, поэтому я с тобой в кино не пойду. Мне страшно за себя рядом, потому что ты дорогу переходишь, а на светофор не смотришь.
Это ж получается, какая я высокомерная. Но ничего не поделать. Иначе будет не понятно с кем дружить и где жить.
Всё я побаиваюсь своей линейки. Вкусовщины своей. Себя. Выбирать страшно. Ведь выбирая одно, я отвергаю другое. А терять всегда неприятно. Вот и сижу, прячусь под ветошью, пока не взорвусь. Обычно этому способствует контакт с живым человеком, которой тоже уже свою крышечку приподнять готов. Тогда у меня шансов дальше себя обманывать не остается.
И жалость мешает. Как же он соколик близорукий на автостраду без меня? Все норовлю мир контролировать, чинить добро и бороться со злом. Божественная корона греет.
Все-таки жива любовь возить уточек на себе. В этом много силы. А быть собой - это потворствовать своим слабостям и капризам. Там почета мало.
Уф, отпустило меня!!! Ура!! Могу теперь на море и чувствовать воду, могу готовить, могу вообще чего хочу )) а раньше как будто мир померк. Вкус у еды пропал, сон беспокойный и вообще как-то маятно.
Ярость животворящая. Выдохнула. Отпустило. Чуть еще в голове звенит, но уже гораздо легче.
Мне вообще свойственна бравада: "Беру не глядя". Да, я, да мне море по колено! Этакий аванс, мол, как вы прекрасны, о чем разговор, давайте скорее подпишем. Поэтому так и раздражает эта сомневающаяся и ноющая уточка. Не верит она. Вот прям пытаюсь победить параноидную маму своей чрезмерной смелостью и принятием того, что даже и не могу на самом деле принять. А нечева с матерью соревноваться
Проверяй, соотноси, понажимай на кнопочки. Не ленись, Мари. Тебе же жить. Не маме.