успеть тебе крикнуть "давай еще поживем"!
Вот мама всегда так. Она чувствует меня. Да, и вообще мир чувствует, когда пришло время испытать меня снова.
Только я написала про ответственность за свои слова, она тут же звонит. Уже по приветствию я понимаю, что дело пахнет жаренным. Мама начинает зловещим голосом гнать свою параноидальную волну. Когда я говорю о том, что мне тяжеловато в этом находиться с ней и хочется себя поберечь, мама приходит в ярость:
- Я тогда вообще не буду с тобой общаться!
И тут у меня выскакивает эта фраза:
- Ты отвечаешь за свои слова? И больше никогда мне не позвонишь?
Сколько можно бросаться словами. Сколько можно бросаться собой.
- Я буду звонить тебе только, чтобы ругаться!
- Тогда я не буду брать трубку, мама. Я устала слушать это.
Я постараюсь какое-то время выдержать эту паузу. Вообще, не зря Станиславский говорил - взяли паузу, держите. Я сама ей позвоню, когда почувствую, что пришло время. Да, и я тоже боюсь не успеть чего-то там, но мне важнее быть в согласии с собой прежде всего.
Говорить, как и писать, имхо стоит только тогда, когда не можешь без этого обойтись. Ко мне часто приходит в последнее время картинка будущего. Люди будут очень мало говорить слов. А потом и вовсе рта не станут раскрывать.
Но сейчас не об этом. Мои отношения с мамой. И я в мире.
В какой-то момент, я устала и сказала ей. Мне было года 24. «Хорошо, если ты спрыгнешь из окна, я похороню тебя, я принимаю твой выбор». А впервые, когда она это сказала мне, мне было как раз года четыре. 20 лет я думала, что мне надо держать ее. Иначе она погибнет. А потом я родила дочку и поняла, что мне есть кого держать на руках. И маму спустила на землю.
Трезвость рождается в точке ответственности за себя. И моя мама стала выздоравливать. Рывками. Впадая периодически в свои тяжелые состояния на недели
.
Психическое равновесие можно вернуть человеку, раз за разом его отправляя к своей оси. К своему центру. Когда человек отказывается качаться маятником по-хорошему и развиваться, его начинает мотать по-плохому.
И так начинает крутить так, что некоторые в этой карусели становятся весьма дезориентированы. Иногда это заканчивается потерей разума. Уже не раз писала о том, что чем больше за него держишься и боишься потерять голову, тем вероятнее это случится. Так что лучше отпускать. Потихоньку, если очень страшно.
Мама научила меня быть безжалостной. Иначе не выжить. Я поняла не сразу, что надо отходить в сторону, когда взрослый блюет своим неврозом, чтобы меня не затопило. И как важно знать, где твое, а где мое. И не вскакивать на карусель истерики ради любви к ближнему. «Мы все вынесем вместе». Нет. Я помогу тем, чем готова. Но млять. Если кто-то хочет пиздануться с крыши, я не буду хватать за руки. Я может умру сама от горя раньше, чем другой это сделает. Потому что я останусь дома с этим решением другого. И не уверена, что мне будет под силу потерять любимого человеку. Выдержать это сердцем. И я до сих пор бывает просыпаюсь в ужасе и с болью в ногах, видя, как женщина летит вниз. С 9 этажа.
Я видела, как мама приходит в себя, когда я говорю ей «хорошо, делай, как хочешь». Как она бывало злилась, пытаясь снова сунуть мне в руки эту свою ответственность за ее жизнь. «Смотри, как мне плохо и больно». «Я вижу, мама. Мое сердце разрывается. Но я не буду ничего делать. Ты сама выбрала себе мужа. Ты живешь сама, мама. А я пытаюсь жить отдельно. Я пытаюсь выжить рядом с тобой, когда ты рушишься рядом. И никому не будет хорошо, если я разрушусь ради тебя. Я не пойду на это. Я не верю, что это правда то, что тебе нужно. И я сама себе очень нужна».
Ничего не делать. Просто держать руку на ее плече. Стоять рядом. Но ничего не делай, Маша! Это не твоя задача, что-то предпринимать в этой ситуации. Если кто-то выбрал не жить. Оставь ей пространство для проявления. Пусть бьется, пусть ищет себя. Может быть найдет. Или нет. Я привыкла жить на этом острие.
А когда найдет, мы снова будем пить чай на кухне.
- Они думают, что я сумасшедшая. Хотят управлять мной. Ты будешь варенье?
Моя мама очень разная. Та часть в ней, где она несется и все сшибает на своем пути, я такую боюсь. И другая. Нежная, смешливая, легкая. Невероятно доверчивая, наивная, ласковая. В этом месте хочется плакать.
В последние годы наше общение сильное изменилось. Я уже легко называю ее мамочкой. Но мне по-прежнему бывает непросто. Вот такой путь. И может быть он будет длинной в жизнь. В ту, которую мы успеем побыть друг с другом.
Так, что мама, отвечай за свои слова. Услышь то, что ты говоришь мне. Может быть в другой раз наш диалог сложится несколько иначе. Ты будешь внимательнее ко мне. И к себе. А мне того и надо. Я скучаю по тебе такой. Тогда, когда ты в себе.
https://www.youtube.com/watch?v=qii1Cb7w8Mw