перед кем держать ответ?
Отвечать. Ответственность. Отвечать за чувства, действия, бездействия. Отвечать за слова. Я не очень люблю, когда мне пишут комментарии к постам в личку. Просто потому, что если ты хочешь участвовать в обсуждении, бери на себя труд рисковать уязвимостью своего имха. Хочешь высказаться? Плати. Заявляй о себе. А то получается неравновесно.
Хочешь друзей и одиноко. Рискуй. Вешай пост о том, кто ты и в чем нуждаешься. "ведь могут посмеяться, я не хочу выглядеть нелепо". И вот оно. Друзей и общения хочешь, а выглядеть нелепо боишься. Глубокого общения даже хочешь? А чем ты готов платить, что отдать?
Про порядочность. Я ж обычный человек со своими страхами и опасениями. Вчера хотела зажать в себе пост про Воланда. Но не вышло. Я была бы не я, если бы не написала его. Какая то часть меня задохнулась бы в шкафу в этот день. А я знаю по опыту, во что такие заключения выливаются впоследствие.
Так вот к вечеру, когда сила ебитская выгорела, на ее место пришли сомнения. Вдруг будет мне догвиль за мою свободу? И тут же мужик со скальпами. У него, я так полагаю, тема сексуальной свободы тоже не совсем раскрыта. А тут испугался моей импульсивности. Говорит, окстись, подумай. "Потерять голову" - это и есть потерять скальп. Открыть свою коронную чакру, стать блаженным, ближе к Богу. Ну он испугался, наехал на меня. Да, и я сама временами тоже боюсь. И потерять голову тоже. В ком то.
Итак, вчера я провела консультацию. Отказывалась раньше, но тут думаю, это и про меня будет. Жена хороший, порядочный человек, но он ее 10 лет, как не хочет. А там дети. Сами понимаете, как уходить. Рвать с кровью придется. И запрос идет от него вполне обычный. Человеческий такой. Как рыбу съесть, а сковородку не запачкать. Не получится. Ни у кого из нас не получится быть собой, в согласии со своими выборами и всем при этом нравится. Обязательно будет боль, разочарование и тоска. Где бы ты не остался. С нелюбимой женой или с любимой новой женщиной. Только где то, с кем то внутри загорается огонь готовности платить. Там есть помимо боли, нежность и вдохновение. В общем, для периодического счастья в счет нужно включить плохость. И быть иногда непорядочным, но собой. Хаотичным, чувственным, спонтанным. А потом снова возвращаться к стабильной фазе.
Мораль, жить, как правильно, чтобы люди не подумали дурного - это все очень про других, а не про тебя. И вот когда стукает 40, 50 лет. Человек вдруг обнаруживает себя с кучей жен, детей. И с вопросом, для кого я живу? Почему у меня в кармане до сих пор дневник для оценок от других людей. И это мой бортовой журнал, на который я ориентируюсь при седой уже голове.