приехала мама
«Знаешь, у меня начался взрыв мозга. Приехала мама, на день. И у меня был враждебный настрой. Я стояла у окна, смотрела, как она идет по сугробам, чуть не падая, тащит сумки, а в голове слова твои сидели - есть ли такой человек, которого хочется послать... И встретила ее холодно, и даже позволила себе ее несколько раз одернуть при общении с внучкой. А она стерпела. И обнимала и целовала и говорила что любит. Нас. Но стена не сдалась. Лишь когда она уехала, стало так тоскливо и больно и реву. Не получила я кайфа от жесткости. Что ж я за сука то такая. Не могу отделить поступки от человека. А девочка плачет и хочет на ручки. И я иду в ванную. В надежде, что ты еще там. А тебя там нет. Я залипла в какую-то пустоту и боль. Прости, что пишу. Пусть это будет как отзыв. Это правда было волшебно».
Я вспоминаю нашу сессию. Она сидит на полу в ванной, чтобы не разбудить дочку. Где-то в Сибири.
Я сижу в Подмосковье перед ноутбуком. И наблюдаю с ней процессы, сменяющиеся один за другим. Так быстро. Так легко.
Итак, что ответить.
Есть такая иллюзия, что если я буду жить согласно своим чувствам и состояниям, то получу пряник. Какой-то кайф. Нет. Ты получишь только себя со всем, что у тебя есть внутри. И с чего ты взяла, что получишь удовольствие от жестокости? Людям вообще свойственно ожидать от жизни счастья. Причем желательно каждый день. А оно, то есть, то нет. И всё постоянно меняется. Чем больше ожидания любви, тем сильнее ненависть. И чтобы получить доступ к меньшим ожиданиям и к большей свободе, придется проживать разочарования. Равновесие - это не радость. Отчасти это даже скучно.
Если человек разрешил себе ненавидеть, то он разрешил и любить. Часто я вижу, что именно с откупоренной злости начинается этот путь.
Не получится усидеть на двух стульях. Быть хорошей по своей привычной оценочной системе и в то же время быть конгруэнтной в чувствах. То есть честной по отношению к себе.
Я часто повторяю, что труба, по которой идут чувства, одна. И если закупорить негативные эмоции, позитивные тоже двигаться не будут. Отношения умирают именно поэтому, потому что редко кто готов разочаровываться, испытывать боль, пребывать в неизвестности. Быть живым, иначе говоря.
Большинство ищут какой-то невиданной ванили в отношениях. Не находят. И снова ищут. А её нет. Только лета не бывает. Есть смена сезонов. И гибкость, способность переходить из одного состояния в другое - наше всё. Зафиксировать реальность не получится. Следовать ей, покоряться - возможно.
Мне кажется, ты прожила процесс. Сначала отрицала маму, потом состояние сменилось. Надменность растаяла, потекли слёзы. Все как в природе. Зима сменилась весной. Наступила оттепель. Лёд в душе начал таять.
Волшебно было лишь то, что ты в компании другого человека смелее входила в свои переживания. И они сменялись. Листались, как страницы книги. Вот и все чудо. Это практика. Да, меня нет сейчас со мной, но ты сама говори себе: «Что я чувствую, что сейчас со мной происходит, да, мне сейчас так, а теперь вот этак». Просто иди по своей нити, пусть и в темноте. Пусть непонятно зачем все это. Но ниточка у тебя в руках есть. Вот за нее и держись. Состояние пустоты и боли сменится на радость и нежность. Ты снова захочешь обнять дочку и может быть даже позвонить маме, поблагодарить ее за помощь. А пустота - это обязательное условие для твоей «трубы». Просто привыкай к ней.
Тут еще раз про проживание:
http://rissina.livejournal.com/112489.html