сила ярости
«Маша встретила уже надоевшим вопросом - Что ты не хочешь узнать о себе сегодня?
Я и так на взводе, чувствую себя плохо, сна нет и по работе все навалилось, еле сдержался на встрече по работе. Дура прицепилась. Откуда я знаю, что я не хочу о себе узнать?
И так вроде все говно уже вывалил. Наверно, что-то нехорошее. Вряд-ли что я художник, или певец и нужно менять профессию. Скорее, не хотелось оказаться тайной «педалькой» в глубине души или подлым убийцей, хотя убийца больше импонировал при таком выборе. Больше ничего страшного на ум не приходило. Я хороший, уравновешенный человек, без особого негатива в душе, совсем не злой.
Я всегда мерз у Маши, и приходилось укрываться. Вроде все приготовили. Все лежу, банка в руке. Маша дает советы, и «направляющие вопросы».
- Сконцентрируйся на себе, на чувствах. Что будет, если ты разочаруешься в себе? Кто останется тогда, если не он?
От таких вопросов, я уже раз попал в комнату, к своему ребенку, снял маску героя и поседел. Да, уже надоели эти чувства, я их знаю только два типа: терпимые и хуевые, вот внутри они все хуевые…Я уже, как обычно, для душелаза надел свою маску одинокого супер героя. Она помогала переживать мне, долгие годы, разные невзгоды, всячески защищала…с ней было все еще легче… погнали ..проваливаюсь в коридор, на этот раз, что-то резко.
Понимаю, что прибор задергался, Маша оживилась радостно и пошли вопросы- «Как себя чувствуешь, что чувствуешь? А»?
Провалился глубоко. Что-то, чувствую. Чересчур, сердце разгоняется, тело вдавливается в пол. Пульсации от сердца волнами расходятся по телу.
Вспоминаю ближайшую беседу на работе. Кажется, что нагрубил и может сказаться, будут последствия... ..или нет и все просто кажется? А я зря дергаюсь. Тревожно с этого. Вина еще пришла. Вдруг, правда был резок?
Концентрируюсь на этом и чувствую, как давит глаза, как будто провернутся хотят. Тело как не свое, чужое и больное. Сам морально в подвешенном состоянии, очень устал. Хожу к ней, лежу, жалуюсь, а сна нет и тревога. Весь в сомнениях и расстроен, почти готов сдаться. Ничего не выйдет или затянется на года. Где спокойствие? Любовь блять? Чувства? Черная дыра затягивает все: бутылку, секс, транквилизаторы, пропустишь кормежку и опять к ночи тревога и нет сна. Так и этого уже мало, останется только убивать себя в зале и адреналин, а спасет ли, или только на время? Больше способов нет, умереть, чтоб поспать наконец? Как херово то. Маски супергероя тут уже нет, он устал и валится с ног, он давно не спит. Малый мой тоже не помощник тут, это не по его части.
Я в тупике. Стою у стены, длинная как в гаражах и старые облетевшие объявления ней. Паникую, куда идти, пути дальше нет. Злость, отчаяние. Развернулся, заебало, готов бороться всеми доступными мне способами.
Я вдруг на вокзальной площади. Стою, на меня не обращают внимание. Народ суетится, а меня, как будто нет. Никто даже не толкнет. Одиночество. Я никому не нужен.
Я все стою и кого-то жду. Чувствую кто-то не пришел или опаздывает. Понимаю, может и не прийти вовсе. А я все стою, один, среди всех.
Я погружаюсь в бездну безнадежности. Она обволакивает мягко и пропитывает меня, как песочного голема. Наполнился неистовой злостью к Маше. Сука…. . Она - субстрат моих негативных переживаний. Голос ее по-другому воспринимается. Высокий тон, высокомерна и быстро говорит, а я, как один из пациентов Менгеле. Я ей никто. Недоверие раздулось. Йозеф был реально врач, но никого так и не вылечил, а она?
Ничего не получается. Одни мучения, что-то не дает уйти. Я не верю в процесс, не верю в себя. Путаюсь, начинаю оправдываться. - Наверно у меня состояние неподходящие для погружения. Я не справился с заданием. Я чувствую на себе надменный взгляд матери. Я беспомощен.
Протест внутри, сожаление, горечь. Я совершил ошибку, я опоздал, не успел, не справился, упустил свой поезд, и теперь все пойдет не так, как надо. Все усугубится.
Становится хуже. Голос Маши очень далек, как через реку кричать. Даже за нее не зацепиться. Бессилие впиталось в меня, Я опять в коридорах. Там что-то скрывается. Я боюсь и злюсь. Я держу дверь, чтоб никто не вышел, но почему дверь держу я, я изнутри держу дверь, эту маленькую стальную дверь. Припер всем телом, чтоб не открыли.
Темная комната. Дверь метр на метр. Я взрослый, на вид не очень свежий, солнца не видел, весь в грязи. Как в карцере сидел годами. Сильно на нервах. Лицо не показываю, вниз смотрю. Тру шею, голову руками как, движенья как у душевнобольного. Откуда это? Очень переживаю от чего-то, очень тревожно.
Страшно выйти наружу. Не могу представить нормально, чтоб открылась дверь и выйти. Человек все время сидел в этой комнате, он на вид уже и не человек. Не знает, как себя вести на воле. Привык к этому темному миру, к этой комнате. Комната со временем сжималась, а он рос, камера сдвигала со временем стены. Он теперь мог сидеть только, скорчившись перед дверью и держать ее из последних сил. Выйти наружу…. Не знаю, как там себя правильно вести.
Растерянность, страх, боюсь выходить. Есть необходимость выйти, уже места нет прятаться, есть желание выйти встать и разогнуться.
Чувство нелепости заточения. Глупо, это ж я сам себя запер и сижу. Стараюсь выйти. Чувство как у кота домашнего на улице. Ошарашен. Осторожен. Растерянность, отсутствие плана, что делать?, Трудность отличить добро и зло, социопатия.
Вновь вокзальная площадь. Людям на меня наплевать. Приехал в чужой город, новое место. Чувство надежды, интереса, ведь можно начать все заново. Не спеша, адаптироваться. Столько свободы. Чувство беспомощности при построении плана действий. Я ничего не могу предпринять и решить. Волнение. И эти чувства. Непонятные ощущения на лице. Кожа горит. Лицо горит. Возбуждение. Энергия растекается по телу. Заманивает это состояние, придает чувство силы, власти, уверенности.
Могу превратиться в монстра. Если провалюсь в это, то не будет границ. Я бесстрашен, я не боюсь смерти. Я чувствую себя живым, и никто меня не остановит. Свобода, желание причинять вред, ущерб, ради забавы, как ребенок рушащий чужие постройки в песочнице. Без сожалений. Хочется всего… Вскочить и понестись по коридору, зацепить хрупкую Машу, сломать руки, ноги и играть, как с куклой весело бегая по зданию. Смотреть ей смело в глаза. Проникаться чувством ее боли, глядя ей в глаза, пережить вместе с ней ее смерть. Держа ласково на руках, как любимое дитя.
Возбуждение, интерес, но гнев сойдет и надо будет прибраться за собой. Очень много думать, как замести следы. Идеально за собой прибрать. Вызов системе, справлюсь ли я? Игра). Проверка знаний и эрудиции. Я соревнуюсь с системой.
Меня напрягла эта тема. Эти ощущения. Игра. Охота на людей. Интересно. Маша рядом… Чувство власти. Свободы. Была линия жизни и я прервал ее. Как повлияет на среду? Социальный опыт. Я люблю эксперименты, как Эрик Берн. Власть. Всесилие. Управляю ситуацией. Управляю жизнью человека и его близкими. Что они переживут и почувствуют? Как сменится их линия судьбы? Свобода игры, можно убирать пешки с доски.
Можно дел наворочать и увидеть, какой я нехороший. Вдруг я не полюблю себя таким? Страшно возненавидеть себя в конце. Расщепление? Разъединение с собой. Буду мучиться, как Доктор Джекил. Все время сдерживаться, чтобы не превращаться в «это» и ненавидеть себя за это. Я еще себя таким не знал. Я сдержанный хороший человек. Слабость чувствую. Зависть свободе и силе.
Вижу существо. Фантастическое чудовище. Существо свободное, способное крушить и убивать без чувств и мыслей. Достигать наших целей и желаний. Защищать. Здоровый, сутулый, крепкий. Кожа синеватая, как у замершего трупа.
Это тоже я. Нас теперь уже трое.
Стало спокойней и легче.
Слышу приятный голос Маши. Пора всплывать.
http://rissina.livejournal.com/tag/погружение