Любовное рабство
Романтическое рабство - немного размышлений о том, как отношения держат вас в рабстве у другого человека.
Эти размышления основаны на моём личном опыте, а так же историях, которые я наблюдала, о которых слышала и читала. Возможно, для кого-то всё это не будет открытыем, а кому-то, возможно, всё-таки поможет избежать ловушки.
И да, я прекрасно понимаю, что "изнутри" разглядеть даже самые грубые манипуляции и проблемы бывает очень сложно, а хладнокровно и рассудительно действовать практически невозможно. Но, быть может, этот список поможет взглянуть на ситуацию со стороны и понять, находитесь вы в "любовном рабстве" или нет.
Для начала немного скажу о том, почему люди пытаются захватить вас в такое рабство. Потому что они - паразиты (и это не оскорбление, а констатация факта). Такие люди не могут или не хотят получать определённые блага естественным путём - внимание, уважение, деньги, секс, помощь в быту, чувство контроля, подкрепление ЧСВ и другие вещи, которые, на самом деле, необходимы каждому. Но большинство людей всё же действуют по принципу "ты мне - я тебе", как в романтических, так и во всех иных отношениях. Рабовладельцы же не хотят обмена. Им гораздо проще найти одного человека и взять от него максимум, а потом, когда блага закончатся, поискать другого. Тем более, что для "захвата в рабство" обычно мало что требуется, кроме слов.
А почему мы попадаем в такое рабство? Потому что верим в людей, любим их и вечно надеемся на лучшее. И не зря, ведь нормальных людей всё-таки больше, чем манипуляторов и пиявок. Но всё же такие личности встречаются, и всё, что нам нужно - умение вовремя их распознать. И здесь я опишу ситуации, которые подскажут вам, не оказались ли вы в роли раба?
1. Вы постоянно чем-то жертвуете. Хотите сходить в кино, погулять с друзьями, купить себе новую обувь - но не можете, потому что "для отношений надо". Ваше время, ваши силы, ваши деньги, ваша карьера и убеждения - всё это может оказаться на алтаре и быть пренесено в жертву во имя отношений. А что вы получаете взамен? Если вы всю жизнь мечтали о детях, то для вас не станет проблемой отказаться от карьеры ради детей. Но если всё не так? Если вам приходится отказываться от своих целей и свободы действий ради чего-то абстрактного и не очень понятного - значит, эти отношения не для вас.
2. "Я научу тебя, как жить". Вы всё делаете не так - не те книги читаете, не те фильмы смотрите, не с теми людьми общаетесь, не о том думаете, а все ваши мнения и суждения - ерунда и чушь. И ваш партнёр с готовностью вам об этом говорит и берётся научить вас "как правильно". А правильно, разумеется, это так, как у него. Если ваш партнёр пытается превратить вас в свою маленькую копию, бегите - ему нужны не вы, а собственное отражение в вашем зеркале.
3. Он - царь, а вы - смерд. Если вы всё время ощущаете неравенство в отношениях и постоянное превосходство партнёра - значит, что-то пошло не так. И не важно, партнёр ли постоянно вам указывает ваше место или вы сами чувствуете себя жалким и глупым рядом с ним - моральное давление вам обеспечено. Вы всегда будете жить в тени великого гения - даже если нет ни тени, ни гения.
4. Вы не бываете правы. Если во всех конфликтах и спорных ситуациях виноваты оказываетесь вы - даже если это ваш партнёр прокутил всю зарплату в ресторане или изменил вам - значит вами пытаются манипулировать. Причём весьма грубо. Не бывает такого, чтобы всегда и во всём виноват был только один из партнёров - если только он не законченная скотина. Ошибки допускают все - и вы, и он, а перекладывать ответственность за свои "косяки" на партнёра - последнее свинство.
5. Чувство вины и долга. Чувство вины - самое разрушительно, какое только может испытывать человек. Если вас постоянно стыдят, унижают, критикуют, если вы кругом виноваты - это ещё полбеды. А вот если вас "великодушно" прощают за ошибку (о который вы узнать-то могли в момент прощения), это уже другой уровень манипуляции. Вас не просто критикуют, чтобы снять с себя ответственность или потешить своё ЧСВ. Партнёр сам выдумывает вам грехи, сам их отпускает и рождает в вашей душе ощущение, что вы ему чем-то обязаны. Например, прощать его совершенно не выдуманные грехи. Или ублажать его, такого великодушного, всеми доступными способами. А это уже - добровольное рабство.
6. Вам постоянно говорят, как вам повезло. Ну или не говорят - но дают понять. Например, рассказами о том, как на вашего партнёра смотрят другие дамы/кавалеры, что у него или у неё нет отбоя от поклонников, что все его, такого замечательного, хотят. Вызвать в вас чувство ревности - тоже один из манипулятивных приёмов. Но не единственный. Если вашего партнёра любят, ценят и хвалят другие - это одно. Когда он сам рассказывает, как его любят, ценят и хвалят - это совсем другое. Будьте внимательны. Ведь так можно и правда поверить, что вы нашли лучшего человека на свете и смысла искать лучше просто нет.
7. У вас не может быть проблем. Ведь вам посчастливилось любить такого великолепного, заботливого, умного и красивого человека. Более того - вы удостоены чести его обслуживать и опекать, заботиться о нём и слушать его мудрость. Вам что-то не нравится? Смотрите пункт 5. Вы не уверены, что он такой замечательный? Смотрите пункт 6.
Если же вы начинаете жаловаться на работу, друзей, головную боль, политическую обстановку - вам заявляют, что у вас нет проблем. Вот у него - у него ого-го какие проблемы! Но он же вас ими не загружает. Вот и вам должно помалкивать в тряпочку, не досаждая своему господину.
8. Постоянный контроль. И это вопрос не только ревности. Если человек требует, чтобы вы всегда отчитывались, где вы, с кем, о чём говорите и что едите - вас контролируют. Если человек не хочет, чтобы вы куда-то ходили без него или общались с кем-то без него - вас контролируют. Вам не доверяют. Почему? Потому что вы - источник благ для этого человека, и он не хочет вас потерять. А главное, это вовсе не значит, что человек будет сам отчитываться перед вами.
Порой контроль может быть оформлен в форму заботы и интереса. Вопросы "как дела? где гуляли? о чём говорили?" могут демонстрировать и искреннюю заинтересованность в вашей жизни. Но! Если за вашим рассказом следует обязательная критика ваших друзей, времени препровождения, наезды, ругань или обвинения - значит вас контролируют.
9. "Нужно принимать человека таким, какой он есть" - идеальная формулировка для оправдания чего угодно. Я не работаю, потому что я такой. Я изменяю, потому что я такой. Я поджигаю дома и ем младенцев - потому что я такой, какой я есть. Тебе что-то не нравится? Значит, ты меня не любишь. Потому что любовь подразумевает полное и абсолютное принятие, без всяких "но". Вас, разумеется, принимать вместе со всеми вашими потребностями и особенностями никто не станет - потому что вас и не любят.
10. "Да я просто ангел!" Далеко не все рабовладельцы так умеют, но если умеют - справиться с ним будет куда труднее. Потому что, как не поверни, вы окажатесь сволочью, а он - ангелом. Ведь он не грузит вас своими проблемами, не скандалит, не ведёт себя откровенно плохо - и придраться вроде бы не к чему. Если ваш партнёр убеждает вас, что у него нет никаких пороков, кроме "маленьких грешков", которые скорее милые, чем опасные - насторожитесь. У каждого из нас есть тёмные стороны и недостатки. Ангелов не существует.
11. "Да куда ты денешься?" - такой вопрос поломал жизни (я не шучу) многим людям. Куда ты денешься без моих денег? Куда ты пойдёшь из моей квартиры? Куда ты без меня - с тремя детьми? Или ещё проще - "да кому ты нужна такая?" Весь трюк заключается в том, чтобы продемонстрировать вам некие блага, которые якобы дают эти отношения и которых вы лишитесь, если уйдёте. Не считая того, что вы потеряете самого прекрасного человека в мире, вы вообще останетесь одна - глупая, страшная, бедная. Страх одиночества может привязывать очень крепко. И тем сильнее он становится, чем больше вы верите в собственную неполноценность (а уж это вам партнёр обеспечит!). Другой вариант - привязать вас "к месту" - общей квартирой, кредитом, детьми.
Я знаю истории, в которых мужчина клялся обеспечивать женщину и детей, та уходила с работы, практически все внешние связи рвала - а в итоге оказывалась в ловушке. Карьеры нет, образования нет, друзей нет. Есть дети, дом - и муж, от которого, кажется, некуда уйти. Здесь требуется огромное мужество, чтобы разорвать такие отношения, и ещё больше сил, чтобы наладить после них свою жизнь.
Конечно, такие истории случаются и с мужчинами - например, когда их привязывают к себе "твоими детьми", кредитом "на твою машину" и многим другим.
И ещё один пункт, который может очень ловко обмануть вас и продержать в рабских отношениях гораздо дольше, чем хотелось бы - "ложка мёда в бочке дёгтя".
12. Обещания исправления. Когда вы на грани и уже готовы собрать вещи и уйти в ночь, когда у вас истерика, когда вам так плохо, что вы можете только лежать в уголке и всхлипывать, когда вы в бешенстве - ваш партнёр приходит и дарит вам цветы. Или борщ. Или секс. Или просто обнимает и говорит заветное "я так больше не буду". Пустяковый подарок, добрые слова, немного ласки - и вот вы уже успокаиваетесь и начинаете верить, что изменения и правда начались. Тем более, первое время партнёр действительно ведёт себя, как паинька. Но стоит вам немного расслабиться и подзабыть о прошлом - всё возвращается на круги своя. И чем дольше вы в отношениях, тем короче становятся промежутки благополучия.
На эту тему, кстати, есть небольшой совет - заведите дневник или просто календарик, и отмечайте там хорошие и плохие дни. А потом взгляните на статистику. Хороших дней у вас наверняка будет намного меньше. Просто они "разрекламированы" лучше.
Очень часто у "раба" в таких отношениях, особенно в критические моменты, возникает вопрос - за что же мне такое счастье? Если я такой плохой, такой глупые и неправильный, почему этот прекрасный и замечательный человек хочет со мной быть? Если спросить самого прекрасного и замечательного, он ответит - потому что любит, потому что хочет вам помочь и всё в таком духе.
Если вы заподозрите его в корысти, он вас немедля разубедит. Фразы в духе "Разве я не нашёл бы лучше", "Я и без тебя справлюсь", "А какая мне выгода быть с тобой" одновременно убивают двух зайцев. С одной стороны - указывают, что человек остаётся с вами без какой-либо корыстной цели, исключительно из чувств. С другой - лишний раз унижает вас, довольно нагло заявляя о ваших недостатках. Правда, услышать эти фразы, как они есть, находясь в подобных отношениях, удаётся далеко не всегда. К сожалению.