лытдыбр едовый
Смотрела разные кулинарные соревнования в последнее время и хочется что-то новое приготовить. Готовить-то я не люблю - но очень люблю есть. Остальные в нашем доме любят готовить еще меньше чем я, так что я получаюсь самый знатный кулинар нашего дома:)
Дальше будет простой лытдыбр про еду.
Внезапно захотелось детсадовского компота - коричневого, сладкого, с черносливом кляксами и надутыми изюминами. Всех спросила - никто не хочет, ну и сделала только себе. Чернослива хорошего мягкого бухнула, нашла коробку с остатками изюма - для еды негодно, остаток превратился в конгломерат каменных осколков - а компоту все равно, там разогреется, размочится и разбежится в стороны. Подумала и нарезала туда валяющуюся половину крупного яблока, несколько клубничин, попавших под руку, и почистила один мандарин. Добавила немного сахару. Вскипятила, поварила 10 минут, налила в кружечку - аааа, оно самое! Теплый, темный, губами ловишь всплывшие изюмины.
Дала ребенку попробовать - это и есть ваша детсадовская радость? Мужу слишком сладко показалось. Ну и ладно - я же себе сварила. День пила, наливая прямо из кастрюльки каким-то половничком почти игрушечным. Прилагается к скороварке, белый, блестящий, с короткой выгнутой ручкой. Почему-то очень душевно подходит к компоту:) Зачерпывает и сам компот и фрукты кучкой. Остаток решила припрятать в холодильник - у меня детка паникер, все, что не в холодильнике, превращается чуть ли не в яд по ее мнению.Отмыла до сияния один из любимых прозрачных стеклянных кувшинов, налила туда - прямо до краев вышло. Любовно погладила в холодильнике - буду завтра пить. Встаю - позже всех, у них уже и обед прошел. Заглядываю в холодильник - а кувшин уже ополовинен. Никто как бы компот не любит, но когда он так стоит в красивом кувшине - с ним приятно обедать:)
Вот только что доела последний остаточек - выбирая из кружки ложечкой фрукты.
Засолила рыбу. Долго уговаривала домашних, что посолю сама. Они не верили, что это можно. Потом я показала им кучу сайтов с рецептами, как это делать и видео с ютуба. Убедила. Приволокли мне гигантскую половину лосося. А с ним много других продуктов и я каждый день готовила. До рыбы руки не доходили. Достала, когда у него на этикетке оставался один день до заморозки. С недавних пор я стала замечать, что мясо и рыбу можно не замораживать сразу, на этикетке написано, сколько дней можно хранить в холодильнике, а после обязательно уже в морозильник. Вот у этой рыбины оставался день еще в холодильнике. Но она мне пахла:( Все нормально, цвет розовый, сама прекрасная, пахнет не тухлым, а резким-резким, каким-то химическим запахом. Поверх рыбного.
А я не могу есть еду, у которой сильный запах. В общем я ее посолила, как полагалось, но запах не пропал, увы. И есть ее никто не стал тоже - на вкус все хорошо, а пахнет как салфетка с пропиткой. В общем, не нужно смотреть на дни на этикентке - нужно сразу в дело все пускать.
Миску с этой рыбой пришлось выбросить. И тут семейство мое поехало опять в полуоптовый магазин - и натащили мне все продукты гигантскими упаковками. И снова рыбную половину тушки. Но в этот раз я ждать не стала. Раньше, в России я солила рыбу, обмазав сильно солью и завернув в льняное полотенце, намоченное в подсолнечном масле. А здесь в рецептах написано - положить в емкость, закрыть пищевой пленкой. Но миска большая в холодильник уже не вмещалась, так что я разрезала рыбу на пять или шесть кусков, в размер пакетов на зипе. Соль смешала с сахаром два к одному. Каждый кусок посыпала ложкой смеси с обеих сторон - и в пакет. Плотно закрыла и сложила в холодильник стопочкой в углу. Через сутки уже малосольная, а через двое вполне можно есть. Завтра семейство уже предвкушает, как будет на бутерброды класть. А у ребенка своя любовь еще отдельная - кружок огурца, намазать филадельфией сверху и положить кусочек копченого лосося. Она такого делает себе целую тарелку и всегда мне дает такой "бутербродик".
Меня все время удивляет и ставит в тупик образ - открыл холодильник и сразу потолстел. Люди просто монстра сделали из этого холодильника - таблички на него вешают, ночью в бреду к нему встают. Я в тоске и печали не понимаю - у меня в холодильнике сырое мясо, яйца и овощи. Чтобы оттуда что-то съесть - нужно долго и нудно готовить ( и потом это за пять минут съедят). В общем, холодильник, от которого толстеют, кажется мне каким-то мифическим существом. Я жадно распрашиваю людей, утверждающих, что его видели. Но они все как-то неконкретно говорят с затуманившимися глазами, что там ЕДА. Я опять бегаю и заглядываю во все уголки. Не там еды:(
Короче, в отчаянии я решила начать погоню за мифами. Делать что-то, чтобы в холодильнике было что-то, от чего толстеют и что можно употребить ночью сомнамбулически без усилий. Начала с компота. Продолжила рыбой. Подумываю о том, чтобы сварить курицу и всю перемолоть в паштет. Думаю, не замахнуться ли мне на вильяма нашего, и не испечь ли пирог с капустой. Проблема в том, что готовить-то я пробовала. Но оно же там не лежит! Все приготовленное - как мед у Винни-пуха. Странный предмет - у него два агрегатных состояния - 1) я готовлю 2) его нет.
Готовка на месяц была отчаянной попыткой создать лабораторно этого монстра угрожающей еды. Нифига. Это просто еда. И ее надо разогреть. И к ней сделать гарнир. Совсем не то, что я читала в мифах - там подходишь к холодильнику, открываешь дверь и при свете волшебной лампочки оттуда ЕШЬ СРАЗУ. И оно не кончается.
Прям не знаю.
Вот у сестрицы моей было такое подобие этого мифического холодильника. Там на одной полке лежала палка копченой колбасы. Время от времени сестрица выходила с небрежным и легкомысленным видом в коридор - ну якобы по делу шла куда-то мимо. Потом делала стремительный бросок, распахивала дверцу холодильника, засовывала туда голову, выдвигала палку колбасы, накидывалась на нее, отрывала зубами сантиметров шесть, и урча и подрыкивая, жевала, закатив глаза, подсвеченная дьявольским холодильниковым светом, сглатывала, вытаскивала голову, оглядывалась, захлапывала дверцу и шла дальше с видом примерной девочки. Это было самое близкое к неуловимому холодильному монстру.
Однажды она вышла из кухни к младенцу в дальней детской, а я решила попробовать на своей шкуре. Выбежала, пробежала, распахнула, склонилась и засунула голову, выдвинула. На этапе отгрызания пошли проблемы. Колбаса оказалась твердой, ровно сомкнуть челюсти и отрубить цилиндрик как мини-гильотинкой у меня не вышло. Для этого нужно обладать огромным опытом, сноровкой и специально организованным зубным рядом. Я наклоняла голову в разные стороны, как Шарик, грызущий кость, - примерно с таким же успехом. Челюсти соскальзывали, в лучшем случая соскабливая оболочку. Наконец я угрызла кусок от края, оставив на колбасе заметную полукруглую выемку, размером с монетку. Пробовала распрямиться, ударилась головой о верхнюю полку - звякнуло молоко и бидон туристского супа ее тогдашнего мужа. Жевать пришлось, выйдя из холодильника.
А оно не вкусное! Там сало кусочками, там слои чего-то сухого, и шкурка. Но я же помню, как у нее глаза горели фосфорическим светом и звуки такие, как приглушенный холодильником звукоряд из эротического фильма. Я и близко такой звукоряд не изображу. Эх! такие надежды я возлагала на это - хоть немного приблизиться к загадке Ужасного Холодильника. Не вышло.
В общем, я как ученый-теоретик, выдвинула программу приближения. Чтобы доказать существование Холодильного Монстра, после изучения невнятных донесений очевидцев, можно предположить, что должны выполниться несколько обязательных критериев. А. в холодильнике должна быть ЕДА. Не продукты, не заготовки, не материалы, а что-то готовое для положения в рот (а для этого и до этого - приготовленное). Б. Это что-то, в идеале не должно требовать разогревания или накладывания на тарелку - его можно откусить, отъесть, отхлебать ложкой, отожрать или запихнуть в рот целиком. В крайнем случае намазать на хлеб, спрятать за пазуху и вынести за территорию. В. Оно должно вызывать наркотическое желание, которому невозможно сопротивляться. Если шел мимо - неодолимое желание открыть дверцу. Если открыл дверцу - невозможность не откусить-отгрызть-отхлебнуть. Г. Оно должно не кончаться никогда. Быть всегда. Быть в разных видах. Не быть медом Винни-Пуха. И самое трудное - Д. Оно должно толстить. То есть огурец и ледяная минералка - это заведомо не оно. Придется внимательно читать этикетки, делать неприятные открытия - ты его уже укусил полный рот - а там всего двадцать калорий - а норма у нас какая? тристаписят минимум. Положи обратно! А лучше выбрось вообще!
ну лааадно:)
Я еще хотела написать про цуккини, как замену риса и про то, как я сегодня сделала три захода фаршированных грибов в микроволновке, оттачивая рецепт. Но как-то силы кончились. Пойду чаю попью с тем, чего нет в холодильнике. Потом еще напишу.
Дальше будет простой лытдыбр про еду.
Внезапно захотелось детсадовского компота - коричневого, сладкого, с черносливом кляксами и надутыми изюминами. Всех спросила - никто не хочет, ну и сделала только себе. Чернослива хорошего мягкого бухнула, нашла коробку с остатками изюма - для еды негодно, остаток превратился в конгломерат каменных осколков - а компоту все равно, там разогреется, размочится и разбежится в стороны. Подумала и нарезала туда валяющуюся половину крупного яблока, несколько клубничин, попавших под руку, и почистила один мандарин. Добавила немного сахару. Вскипятила, поварила 10 минут, налила в кружечку - аааа, оно самое! Теплый, темный, губами ловишь всплывшие изюмины.
Дала ребенку попробовать - это и есть ваша детсадовская радость? Мужу слишком сладко показалось. Ну и ладно - я же себе сварила. День пила, наливая прямо из кастрюльки каким-то половничком почти игрушечным. Прилагается к скороварке, белый, блестящий, с короткой выгнутой ручкой. Почему-то очень душевно подходит к компоту:) Зачерпывает и сам компот и фрукты кучкой. Остаток решила припрятать в холодильник - у меня детка паникер, все, что не в холодильнике, превращается чуть ли не в яд по ее мнению.Отмыла до сияния один из любимых прозрачных стеклянных кувшинов, налила туда - прямо до краев вышло. Любовно погладила в холодильнике - буду завтра пить. Встаю - позже всех, у них уже и обед прошел. Заглядываю в холодильник - а кувшин уже ополовинен. Никто как бы компот не любит, но когда он так стоит в красивом кувшине - с ним приятно обедать:)
Вот только что доела последний остаточек - выбирая из кружки ложечкой фрукты.
Засолила рыбу. Долго уговаривала домашних, что посолю сама. Они не верили, что это можно. Потом я показала им кучу сайтов с рецептами, как это делать и видео с ютуба. Убедила. Приволокли мне гигантскую половину лосося. А с ним много других продуктов и я каждый день готовила. До рыбы руки не доходили. Достала, когда у него на этикетке оставался один день до заморозки. С недавних пор я стала замечать, что мясо и рыбу можно не замораживать сразу, на этикетке написано, сколько дней можно хранить в холодильнике, а после обязательно уже в морозильник. Вот у этой рыбины оставался день еще в холодильнике. Но она мне пахла:( Все нормально, цвет розовый, сама прекрасная, пахнет не тухлым, а резким-резким, каким-то химическим запахом. Поверх рыбного.
А я не могу есть еду, у которой сильный запах. В общем я ее посолила, как полагалось, но запах не пропал, увы. И есть ее никто не стал тоже - на вкус все хорошо, а пахнет как салфетка с пропиткой. В общем, не нужно смотреть на дни на этикентке - нужно сразу в дело все пускать.
Миску с этой рыбой пришлось выбросить. И тут семейство мое поехало опять в полуоптовый магазин - и натащили мне все продукты гигантскими упаковками. И снова рыбную половину тушки. Но в этот раз я ждать не стала. Раньше, в России я солила рыбу, обмазав сильно солью и завернув в льняное полотенце, намоченное в подсолнечном масле. А здесь в рецептах написано - положить в емкость, закрыть пищевой пленкой. Но миска большая в холодильник уже не вмещалась, так что я разрезала рыбу на пять или шесть кусков, в размер пакетов на зипе. Соль смешала с сахаром два к одному. Каждый кусок посыпала ложкой смеси с обеих сторон - и в пакет. Плотно закрыла и сложила в холодильник стопочкой в углу. Через сутки уже малосольная, а через двое вполне можно есть. Завтра семейство уже предвкушает, как будет на бутерброды класть. А у ребенка своя любовь еще отдельная - кружок огурца, намазать филадельфией сверху и положить кусочек копченого лосося. Она такого делает себе целую тарелку и всегда мне дает такой "бутербродик".
Меня все время удивляет и ставит в тупик образ - открыл холодильник и сразу потолстел. Люди просто монстра сделали из этого холодильника - таблички на него вешают, ночью в бреду к нему встают. Я в тоске и печали не понимаю - у меня в холодильнике сырое мясо, яйца и овощи. Чтобы оттуда что-то съесть - нужно долго и нудно готовить ( и потом это за пять минут съедят). В общем, холодильник, от которого толстеют, кажется мне каким-то мифическим существом. Я жадно распрашиваю людей, утверждающих, что его видели. Но они все как-то неконкретно говорят с затуманившимися глазами, что там ЕДА. Я опять бегаю и заглядываю во все уголки. Не там еды:(
Короче, в отчаянии я решила начать погоню за мифами. Делать что-то, чтобы в холодильнике было что-то, от чего толстеют и что можно употребить ночью сомнамбулически без усилий. Начала с компота. Продолжила рыбой. Подумываю о том, чтобы сварить курицу и всю перемолоть в паштет. Думаю, не замахнуться ли мне на вильяма нашего, и не испечь ли пирог с капустой. Проблема в том, что готовить-то я пробовала. Но оно же там не лежит! Все приготовленное - как мед у Винни-пуха. Странный предмет - у него два агрегатных состояния - 1) я готовлю 2) его нет.
Готовка на месяц была отчаянной попыткой создать лабораторно этого монстра угрожающей еды. Нифига. Это просто еда. И ее надо разогреть. И к ней сделать гарнир. Совсем не то, что я читала в мифах - там подходишь к холодильнику, открываешь дверь и при свете волшебной лампочки оттуда ЕШЬ СРАЗУ. И оно не кончается.
Прям не знаю.
Вот у сестрицы моей было такое подобие этого мифического холодильника. Там на одной полке лежала палка копченой колбасы. Время от времени сестрица выходила с небрежным и легкомысленным видом в коридор - ну якобы по делу шла куда-то мимо. Потом делала стремительный бросок, распахивала дверцу холодильника, засовывала туда голову, выдвигала палку колбасы, накидывалась на нее, отрывала зубами сантиметров шесть, и урча и подрыкивая, жевала, закатив глаза, подсвеченная дьявольским холодильниковым светом, сглатывала, вытаскивала голову, оглядывалась, захлапывала дверцу и шла дальше с видом примерной девочки. Это было самое близкое к неуловимому холодильному монстру.
Однажды она вышла из кухни к младенцу в дальней детской, а я решила попробовать на своей шкуре. Выбежала, пробежала, распахнула, склонилась и засунула голову, выдвинула. На этапе отгрызания пошли проблемы. Колбаса оказалась твердой, ровно сомкнуть челюсти и отрубить цилиндрик как мини-гильотинкой у меня не вышло. Для этого нужно обладать огромным опытом, сноровкой и специально организованным зубным рядом. Я наклоняла голову в разные стороны, как Шарик, грызущий кость, - примерно с таким же успехом. Челюсти соскальзывали, в лучшем случая соскабливая оболочку. Наконец я угрызла кусок от края, оставив на колбасе заметную полукруглую выемку, размером с монетку. Пробовала распрямиться, ударилась головой о верхнюю полку - звякнуло молоко и бидон туристского супа ее тогдашнего мужа. Жевать пришлось, выйдя из холодильника.
А оно не вкусное! Там сало кусочками, там слои чего-то сухого, и шкурка. Но я же помню, как у нее глаза горели фосфорическим светом и звуки такие, как приглушенный холодильником звукоряд из эротического фильма. Я и близко такой звукоряд не изображу. Эх! такие надежды я возлагала на это - хоть немного приблизиться к загадке Ужасного Холодильника. Не вышло.
В общем, я как ученый-теоретик, выдвинула программу приближения. Чтобы доказать существование Холодильного Монстра, после изучения невнятных донесений очевидцев, можно предположить, что должны выполниться несколько обязательных критериев. А. в холодильнике должна быть ЕДА. Не продукты, не заготовки, не материалы, а что-то готовое для положения в рот (а для этого и до этого - приготовленное). Б. Это что-то, в идеале не должно требовать разогревания или накладывания на тарелку - его можно откусить, отъесть, отхлебать ложкой, отожрать или запихнуть в рот целиком. В крайнем случае намазать на хлеб, спрятать за пазуху и вынести за территорию. В. Оно должно вызывать наркотическое желание, которому невозможно сопротивляться. Если шел мимо - неодолимое желание открыть дверцу. Если открыл дверцу - невозможность не откусить-отгрызть-отхлебнуть. Г. Оно должно не кончаться никогда. Быть всегда. Быть в разных видах. Не быть медом Винни-Пуха. И самое трудное - Д. Оно должно толстить. То есть огурец и ледяная минералка - это заведомо не оно. Придется внимательно читать этикетки, делать неприятные открытия - ты его уже укусил полный рот - а там всего двадцать калорий - а норма у нас какая? тристаписят минимум. Положи обратно! А лучше выбрось вообще!
ну лааадно:)
Я еще хотела написать про цуккини, как замену риса и про то, как я сегодня сделала три захода фаршированных грибов в микроволновке, оттачивая рецепт. Но как-то силы кончились. Пойду чаю попью с тем, чего нет в холодильнике. Потом еще напишу.