Ужасные истории о пути к женской красоте
Этот пост не для слабонервных. Он должен был содержать ненормативную лексику, но она не прошла моей личной цензуры и читатели могут самостоятельно добавить ее в нужных местах.
...Женщины - существа удивительные. Интересно, есть такие, кто доволен собой полностью? Даже идеальные, казалось бы, красотки ищут на себе морщинки и первые признаки целлюлита. А лет так через 10 думают, глядя на более юное фото: "Вот я дура, парилась, какая была, да не ценила".
Смотрю на свою старшую дочку - какой фигней только лицо не мажет. Я ей и специальную косметику для проблемной подростковой кожи купила - а она все равно вычитывает в интернете советы про смесь соды и сметаны.
Вспоминаю свои чумачечшие эксперименты. Что я творила - сейчас кожу жалко.
Помню, было мне лет 14, лето в деревне, каникулы и море свободного время для идиотских поступков. Ну как же - самое оно "стареющую" мордочку витаминами питать. А у бабушки газеты лежат, и в каждой - "колонка красоты". Я ее внимательно изучила, нашла в закромах родины химический карандаш и пару листов бумаги и выписала особо эффективные, на взгляд ведущих рублики, маски.
В первый день я попробовала морковную. Пошла в огород, выдернула монстра покрупнее и натерла, как и советовалось, на мелкой терке. Кашицу нанесла на лицо на 15 минут. Хотя... Я же хотела стать красивее, а значит, 15 минут было мало. Уж красиветь, как говорится, так красиветь! Для себя ничего не жалко.
...не знаю, на сколько хватило моего характера (а он у меня еще тогда был ОГОГО!), но, в итоге, я решила - хватит. Пора смывать и любоваться полученным результатом. К слову сказать, я всегда загорала хорошо и бледноликость - не про меня, но и на смуглой коже насыщенным оранжевым цветом сиял след от смытой морковной кашицы.
Ужас, бедная я - подростки и так трепетно относятся к каждому прыщу, а пережить ТАКОЕ и сохранить нервы дано не каждому. Неделю я драила несчастную мордашку хозяйственным мылом, потом содой - и, в итоге, к концу недели могла уже пойти ночью в сельский клуб, предварительно нанеся на морду лица три слоя тональника.
Поняв, что морковка - не мой фрукт, я перешла к новым советам огородников агрономов специалистов из сельской газеты.
Новая маска, казалось, была более безопасна - залить кипяченой водой хлебный мякиш и нанести его на многострадальное лицо. Я вскипятила воду, залила хлеб крутым кипятком и начала ждать, пока волшебная смесь остынет. Но красота не могла ждать долго! Как только пальцам удалось терпеть, я нашмякала на себя противного (и очень сомнительного, скажу я вам) вида массу и, довольная собой, улеглась ждать положительного результата.
И результат ждать себя не заставил. Началось ТАКОЕ жжение, что я, сломя голову, полетела умываться.
Морковка нервно курила в сторонке, а на моем лице алыми пятнами расплывались блямбы аллергии.
...Но все проходит, как обещал Соломон - прошло и это. Здоровый молодой организм быстро оклемался и был готов к дальнейшим издевательствам экспериментам.
Газете я больше не доверяла, поэтому я решила экспериментировать самостоятельно. Я пропущу маску из огурцов (она не дала мгновенного эффекта, к тому же оказалась странно безопасной и была забраковала) и из сметаны (я ходила, отгоняя мух, пока она не засохла и не начала осыпаться зернами, большого вреда мне не принесло но запах прокисшего молока не люблю до сих пор).
Я так же не буду рассказывать, как я прижгла прыщи чистотелом и стала похожа на умирающего от какого-то тяжелого кожного заболевания (эффект достигался в сочетании с моими несчастными глазами, в которых читалось, что жизнь на этом закончена).
Но последний случай навсегда отбил мне руки в плане экспериментов создания идеальной омолаживающей маски для 14-летних девушек.
То, что я решилась нанести на лицо ВИШНЮ, было не самым большим идиотизмом в моей жизни, если вспомнить мой первый неудавшийся брак. Но то, что я пыталась отмыть последствия СОДОЙ.......... Химия не была моим любимым предметом и я не знаю, какая там пошла реакция, но, буквально на глазах, из Вождя Краснокожих я превратилась в жителя Аватара. Даже сейчас помню, как я стою на бабушкиной кухне, смотрюсь в висящее над рукомойником тусклое зеркальце на свою фиолетовую физиономию и думаю: "КАКАЯ ЖЕ Я ДУ-У-УРА".
....Кстати, еще и поэтому я против раннего подросткового секса: кто его знает, чем им взбредет в голову предохраняться, помимо стандартных медицинских средств, пока мозг не вырос.
А у вас есть подобные истории?
Хотя, уверена, меня вам не переплюнуть!
...Женщины - существа удивительные. Интересно, есть такие, кто доволен собой полностью? Даже идеальные, казалось бы, красотки ищут на себе морщинки и первые признаки целлюлита. А лет так через 10 думают, глядя на более юное фото: "Вот я дура, парилась, какая была, да не ценила".
Смотрю на свою старшую дочку - какой фигней только лицо не мажет. Я ей и специальную косметику для проблемной подростковой кожи купила - а она все равно вычитывает в интернете советы про смесь соды и сметаны.
Вспоминаю свои чумачечшие эксперименты. Что я творила - сейчас кожу жалко.
Помню, было мне лет 14, лето в деревне, каникулы и море свободного время для идиотских поступков. Ну как же - самое оно "стареющую" мордочку витаминами питать. А у бабушки газеты лежат, и в каждой - "колонка красоты". Я ее внимательно изучила, нашла в закромах родины химический карандаш и пару листов бумаги и выписала особо эффективные, на взгляд ведущих рублики, маски.
В первый день я попробовала морковную. Пошла в огород, выдернула монстра покрупнее и натерла, как и советовалось, на мелкой терке. Кашицу нанесла на лицо на 15 минут. Хотя... Я же хотела стать красивее, а значит, 15 минут было мало. Уж красиветь, как говорится, так красиветь! Для себя ничего не жалко.
...не знаю, на сколько хватило моего характера (а он у меня еще тогда был ОГОГО!), но, в итоге, я решила - хватит. Пора смывать и любоваться полученным результатом. К слову сказать, я всегда загорала хорошо и бледноликость - не про меня, но и на смуглой коже насыщенным оранжевым цветом сиял след от смытой морковной кашицы.
Ужас, бедная я - подростки и так трепетно относятся к каждому прыщу, а пережить ТАКОЕ и сохранить нервы дано не каждому. Неделю я драила несчастную мордашку хозяйственным мылом, потом содой - и, в итоге, к концу недели могла уже пойти ночью в сельский клуб, предварительно нанеся на морду лица три слоя тональника.
Поняв, что морковка - не мой фрукт, я перешла к новым советам огородников агрономов специалистов из сельской газеты.
Новая маска, казалось, была более безопасна - залить кипяченой водой хлебный мякиш и нанести его на многострадальное лицо. Я вскипятила воду, залила хлеб крутым кипятком и начала ждать, пока волшебная смесь остынет. Но красота не могла ждать долго! Как только пальцам удалось терпеть, я нашмякала на себя противного (и очень сомнительного, скажу я вам) вида массу и, довольная собой, улеглась ждать положительного результата.
И результат ждать себя не заставил. Началось ТАКОЕ жжение, что я, сломя голову, полетела умываться.
Морковка нервно курила в сторонке, а на моем лице алыми пятнами расплывались блямбы аллергии.
...Но все проходит, как обещал Соломон - прошло и это. Здоровый молодой организм быстро оклемался и был готов к дальнейшим издевательствам экспериментам.
Газете я больше не доверяла, поэтому я решила экспериментировать самостоятельно. Я пропущу маску из огурцов (она не дала мгновенного эффекта, к тому же оказалась странно безопасной и была забраковала) и из сметаны (я ходила, отгоняя мух, пока она не засохла и не начала осыпаться зернами, большого вреда мне не принесло но запах прокисшего молока не люблю до сих пор).
Я так же не буду рассказывать, как я прижгла прыщи чистотелом и стала похожа на умирающего от какого-то тяжелого кожного заболевания (эффект достигался в сочетании с моими несчастными глазами, в которых читалось, что жизнь на этом закончена).
Но последний случай навсегда отбил мне руки в плане экспериментов создания идеальной омолаживающей маски для 14-летних девушек.
То, что я решилась нанести на лицо ВИШНЮ, было не самым большим идиотизмом в моей жизни, если вспомнить мой первый неудавшийся брак. Но то, что я пыталась отмыть последствия СОДОЙ.......... Химия не была моим любимым предметом и я не знаю, какая там пошла реакция, но, буквально на глазах, из Вождя Краснокожих я превратилась в жителя Аватара. Даже сейчас помню, как я стою на бабушкиной кухне, смотрюсь в висящее над рукомойником тусклое зеркальце на свою фиолетовую физиономию и думаю: "КАКАЯ ЖЕ Я ДУ-У-УРА".
....Кстати, еще и поэтому я против раннего подросткового секса: кто его знает, чем им взбредет в голову предохраняться, помимо стандартных медицинских средств, пока мозг не вырос.
А у вас есть подобные истории?
Хотя, уверена, меня вам не переплюнуть!