Скрутка
Господь создал женщину из ребра Адама. Полагаю, это обстоятельство обусловлено тем, что ребро - единственная кость без мозга в теле человека. Я подозреваю, что в процессе работы рука Господа дрогнула и помимо прекрасной Евы на свете появился чахленький ушастый человечек с кривыми ручками, произрастающими из района таза.
- Тьфу, нечисть, ты кто такой вообще? - изумился Господь.
Существо пожало плечами и издало невнятный звук.
- Ладно, живи, - смилостивился Господь, - держи вот паяльник и бухту кабеля, когда-нибудь связистом станешь.
Существо немедленно прижгло себе пальцы на руках и ногах, уронило паяльник и с воем скрылось в тумане.
- Але! Алееее! Алееееее! Смольный, бля!!! - орал я в трубку.
Лишь бульканье было мне ответом. Стучу по рычагу аппарата, набираю номер АТС.
- Да какого хера, парни?
- У нас все хорошо, проблема с абонентским оборудованием, - стандартный ответ.
- Димаааа! - вызываю связиста, - ты чего там понаделал?
- Да я уже третий телефон там меняю, - ноет связнюк.
- Бери все необходимое, поехали, один хер - дозвониться невозможно, хоть так поговорю.
Доехали, беру трубку, звоню в офис. Ожидаемое бульканье, даю послушать Диме.
- Аппарат, наверное, барахлит, сейчас поменяю. Дима споро разворачивает сумку, херачит провод бокорезами и садит новый телефон на скрутку. Лучше не стало, разумеется.
- Погоди, ты зачем провод резал? - осеняет меня.
- Так быстрее, - пожимает плечами Димон.
Задумчиво вытягиваю провод из-за стола. Шесть скруток на двух метрах. Было пять, до сегодняшней, получается.
Моей самой цензурной фразой, пока я душил телефониста его же проводом была «недоучка ебаный». Жаль, провод порвался. Аккурат на скрутке.
- Сука, меняй на целый, пять минут тебе даю, и прибей к стене, чтоб бабы шваброй не порвали.
- О, хорошо слышно! - изумляется связист после замены кабеля.
- Нормально делай - нормально будет. Кстати, сколько ты еще объектов запорол?
Прошло лет двадцать. Сильно меня разозлил поставщик домашнего интернету. До мата и смены провайдера разозлил. Заказываю работы по подключению у нового.
- В смысле не работаете по выходным? А почему? А, вам отдыхать надо по выходным? Ну а мне работать надо по будням. Изумляете. Ну газовиков я готов терпеть, они отмороженные монополисты, но вы то куда?
Договариваемся. Батя встретит. Рисую монтажные схемы, фотографирую места подключения, пишу инструкции. Батина функция только впустить и проследить.
- Вы кабель обожмите, проверьте на ноутбуке и оставьте. Дальше я сам разберусь. Текущее соединение не трогайте.
- Ага, - соглашается техник.
За рабочей суетой очутился дома за полночь. Не до проверок, наскоряк погрыз чего-то, морду лица сполоснул и баиньки.
- Папа, а где наш интернет? - беспокоятся в обед дети.
- Приеду, разберусь.
Приезжаю. Разбираюсь. Кабель старого провайдера отрезан, новый посажен на скрутки.
Рушатся горы, раздвигаются континенты, меняются технологии. Связисты не изменятся никогда.