Как достичь свободы. Свобода от плохих отношений
Мы уже говорили о том, что глупо тратить время, пытаясь вступить в отношения с несовместимыми людьми, раз уж есть достаточное число тех, кого вы устроите в естественном виде. Это не значит, что вы обязательно встретите людей, с которыми у вас 100% совместимость по ценностям, вкусам, идеям и стилю отношения к людям. Скорее всего вы найдете индивидов, с которыми вас роднит одно или два фундаментальных совпадения.
В тех областях, где у вас присутствует совместимость, вы способны удовлетворить другого наилучшим образом, при этом поступая так как удобно вам. Необходимость во взаимных жертвах не возникает. Подобные отношения сделают вашу жизнь восхитительной, привнесут приятное ожидание, наслаждение и теплое сияние от осознания, что не только вы один смотрите и наслаждаетесь определенными вещами. К сожалению, изначально приятные отношения могут однажды испортиться. Что однажды было приятной дружбой, может превратиться в долженствование, конфликт и недоверие. Любовный роман, который зарождался в экстатическом сиянии, способен стать ареной споров. А деловые отношения, которые были источником возможностей, имеют вероятность обернуться горьким конфликтом интересов.
Почему так происходит? Почему нельзя ожидать, что отношения будут длиться вечно? Просто потому, что бесконечное согласие не доступно? Я так не думаю. Принципиальным образом проблема лежит в плоскости управления отношениями. Чаще всего делается слишком много само собой разумеющихся предположений, что создает проблемы из-за неоправданных ожиданий. Величайшая проблема в том до какой степени легко навесить на отношения ярлык, а затем, как итог, обращаться с индивидом как с функцией. Легко окрестить человека «другом», «партнером» и «любовником», или «женой». А метки подразумевают негласные ожидания, касаемо роли, которую человек должен играть в вашей жизни.
Например, «друг» - тот, кто одалживает деньги, когда у вас неприятности; «жена» - ведет хозяйство, готовит, занимается любовью, по вашему требованию и центрирует свою жизнь вокруг семьи. Но то что требует ярлык не всегда в интересах другого. Требования «лояльности» становятся источником обострения и конфликта. Предположим вам встретился человек, с которым вы подружились. Вы наслаждались компанией друг друга несколько недель, а затем столкнулись с его просьбой позаботиться о его Большом Дэне, пока его хозяин на каникулах. Это уже начало новых отношений. То, что было выгодно для вас тогда, немедленно стало источником обязательств и конфликта интересов. Вы больше никогда (? - прим ред.) не сможете расслабиться полностью и насладиться с этим человеком вновь.
Если ваша жена подружится с соседями, а затем станет ждать, что две семьи станут проводить отпуск вместе, вы можете ваш отдых может окончиться в ловушке группы. Индивидуальность других членов семей окажется под давлением из-за желания двух женщин расширить отношения, которыми они наслаждались бы и без этого. Или если вы ждете своего секретаря, что она будет доступна 24 часа в сутки у вашего подножья, станет за вас делать покупки к новому году и лгать вашей жене, когда на самом деле вас нет в офисе, скорее всего вы просите о чем-то большем, чем предусматривали первоначальные договоренности. Существует риск потерять то что уже есть - хорошего секретаря.
Отношения могут быть плодотворны только в случае соблюдения интересов каждого из участников. К сожалению, обычные ярлыки и предположения уводят гораздо дальше. Есть три хороших принципа:
- Не рассматривайте отношения в групповой форме. Как мы видели в главе, посвященной ловушке группы, - группы не думают, не действуют и не имеют мотиваций. Большое заблуждение думать о группе как сущности с единым разумом и целью.
- Сводите отношения к общему. Не ждите от отношений больше, чем в собственных интересах каждого участника. Если вы расширите отношения за пределы области взаимного интереса, кому-то придется пойти на жертвы.
- Не пытайтесь увековечить отношения контрактом. Примите то, что изменения неизбежны. Доступные альтернативы, знания и желания эволюционируют. Любые отношения должны длиться до тех пор, пока они выгодны каждой из сторон. Если индивид настаивает на отношениях, имеющих ценность для него, но которые завершены, он проиграет. И маловероятно удовлетворить чьи-либо нужды, действуя не из энтузиазма, а из голого чувства долга.
Не создавайте из отношений самоцель, которая обязана поддерживаться во что бы то ни стало. Это приведет к требованию жертв во имя «сделать наш брак работоспособным», «сохранить нашу дружбу», или «продолжить такой успешный бизнес». Отношения лишь средства к целям, востребованные каждым из участников. Когда цели больше меняются, отношения должны завершиться. В коммерческих отношениях необходимы контракты. Например, если поставщик не убежден в надежности, то он избегает инвестиций. В таких случаях можно включить в контракт положение о раннем расторжении, сопровождаемого выплатой, которая обеспечит разумную прибыль на вложенную инвестицию.
Давайте рассмотрим три принципа на конкретном примере. Допустим, мужчины с именами A, B, С обнаружили общий интерес: они любят пить пиво и вести беседы, наслаждаясь совместной компанией, которая собирается по субботними вечерами в баре. Первый принц гласит, что прежде всего они индивиды. Ни одному из них не стоит отказываться от личного интереса во имя групповой сущности. Их отношения друг с другом лишь малая часть жизни каждого с личными интересами и заботами. Жизнь не сводится к разговорам о футболе под пиво. И раз уж каждый из них отдельная личность, отношения будут отличаться. A и B будут иметь нечто общее, что не будет у B и C. Если участники A и B станут мыслить в групповом контексте, то A и B не смогут реализовать общие интересы, которые касаются только их. Они могут считать, что им следует разделить общий интерес к боулингу, только если это приемлемо для C (который не любит боулинг, зато предпочитает гольф). В таком случае A и B лишаются возможности более приятного времяпрепровождения. На самом деле в компании трех человек образуются три пары отношений - A & B, B & C, A & C.
Второй принцип гласит: отношения должны быть ограничены только общим. Расширять отношения за границы малой области общего - дать повод к множеству конфликтов. Например, если A ожидает, что B и С помогут ему покрасить гараж («для чего иначе друзья?»), то не исключено, что это приведет к потерям для всех троих. Для начала, B и С могут оказаться негодными малярами; участник А может только потерять в попытке сэкономить на работе, поскольку она будет выполнена не квалифицированно. B и С, потеряют потому, что отношения перестанут быть просто хорошем пивом и разговорами. Здесь вступают обязательства долги. И ни один из них уже не сможет полностью расслабиться, потому что уже не будет уверен, что его не попросят принести в жертву собственный интерес. Даже простой отказ способен затенить отношения.
Третий принцип: не следует увековечивать отношения контрактом. Вспышка прилива дружелюбия может привести к тому, что приятели придут к соглашению встречаться каждую субботу на протяжении последующих десяти лет. И это наверняка будет ошибкой. Просто потому что все трое непрерывно меняются, находят новые интересы и альтернативы. Кто-то из них может решить перейти с пива на вино. Второй - внезапно встретить женщину и осознать, что она субботними вечерами предлагает ему большее. Попытка связать отношения контрактом только деформирует, заставит их принять искаженную форму. И такая фиксированная структура может даже подавить новые потенциальные интересны. Участники могут так привыкнуть следовать рутине, что могут не заметить иных совместных интересов, которые могли доставить не меньшее наслаждение.
Каждые отношения следует ценить за их специфические достоинства, они должны развиваться свободно, без предопределенных целей, структуры, ожиданий, или правил. Нашим друзьям A, B, C совершенно не обязательно разделять интересы, которые не являются общими. Они могут ограничить свои отношения и наслаждаться только тем, что есть у них общего (включая их глупые имена). Пример с пивными посиделками достаточно очевиден. Тем лучше, потому что те же самые принципы легко нарушить в менее очевидных отношениях. Их нарушение, приведет к тому, что источник удовольствия и возможности обернется потерей свободы.
Вы непременно столкнетесь с разочарованием, если попытаетесь применить ярлыки к людям и отношениям в ожидании того, что они станут жить в соответствии с ними. Ваше определение друга может сильно отличаться от определения другого. То, что вы ожидаете от него может быть гораздо большим, чем он хотел бы вам дать добровольно - вне зависимости от того, что сделали для него в прошлом. Отношения не обязаны иметь жесткую структуру, быть увековечены и повязаны кровью. Отношения представляют ценность и продолжают оставаться взаимовыгодными, если люди ограничивают свои ожидания тем что есть. Если вы нашли друга, который интеллектуально стимулирует, наслаждайтесь приятным диалогом. Но не ожидайте, что он поможет вам в перестановке мебели, или одолжит деньги. Это отдельные части вашей жизни. Если вам потребовались деньги, и вы не можете занять их в банке или финансовой организации не подвергайте риску хорошую дружбу просьбой сделать заем, взывая к лояльности. Лучше всего сделать предложение, которое окажется выгодным для него, чтобы ему стало выгоднее дать вам в долг, а не потратить свободные средства на свои нужды. Убедитесь, что условия таковы, что он с радостью согласиться на сделку, даже если он никогда не был заимодавцем. Если же это невозможно, обойдитесь без денег; они могут оказаться не так важны по сравнению с дружбой.
Так что вполне реально избежать конфликтов, споров и бремени, которое большинство людей принимает как должное. Другой человек станет положительным явлением в вашей жизни. Если ваши отношения растут и расширяются, рассматривайте каждую область совместного интереса отдельно. Не смешивайте области просто потому, что вам кто-то симпатичен. При отсутствии общих дел, которые имеют ценность исключительно для одного из вас, вы сможете ценить его еще больше. Если вы найдете друга, который ближе всех тех, кого вы когда-либо встречали, не поддавайтесь соблазну навязать ему ваши отличные и специфичные вкусы. Если вы влюбились, не ожидайте что каждый интерес, решение и ценность будет равной для обоих. Если вы научитесь принимать различия, между вами и теми, кто вам небезразличен, вы сможете выжать максимум из имеющегося общего.
Старайтесь принять каждого встречного за того, кто он есть, распознать что специфичного он может вам предложить и что ему может быть ценно в вас. Не впутывайте посторонние темы, которые только обесценят отношения. Отношения не должны становиться источником ограничений. Все три принципа можно суммировать в единый: позвольте другим оставаться свободными. Не опутывайте их обязательствами, лояльностью, долгами, приверженностью, или требованиями взаимной симпатии. В качестве политики примите то, что вы не ожидаете от кого-либо действий, которые не в его интересах. Не пытайтесь ограничить активность своего любовника. Не заставляйте супругу пренебрегать собственными интересами ради вас. Не давайте своим друзьям повода чувствовать, что вы ожидаете что-либо от них, если это не выгодно им.
Вы обретете редкую ценность, если не станете лишать людей свободы. Вы будете востребованы, потому что не создаете конфликтов и споров. Конечно же, ваша свобода не менее важна и вам следует научиться говорить нет в манере, которая не создает напряжения и конфликта. Если вы этому научитесь, другие станут уважать вашу индивидуальность. Ваша свобода и свобода тех, с кем вы имеете дело важны в равной степени. Если люди приходят к вам по доброй воле, вы получите больше истинной любви, дружбы и понимания, чем если бы получили по просьбе или требованию.
[Продолжение] Свобода от проблем брака