Летать так летать, стебать так стебать...
За последние годы я не раз "развлекался", выдумывая всякие "миниатюры", но, как правило, никогда их никому не давал читать. Но поскольку "свой журнал" - штука не заранее запраграммированно "тематическая" (хотя большинство "ведут" свои журналы почему-то именно как тематические), то решил перестать придерживаться данного правила, поскольку порой пошутить бывает очень кстати.
На "форуме друзей" возник важнейший диалог. Решил ответить на поставленный там мне вопрос "по полной". Этот ответ будет включать в себя то, ради чего, собственно, начал предыдущие, оставленные "на полуслове" темы. Задумка была - одновременно начав разные темы, раскрывая их, показать всем очевидность связи "всего со всем", когда все вроде разные темы, постепенно сходились бы к условной одной точке.
Поясню. Вот пример: Чудинов, исследуя надписи на камнях и другом, приходит к научному выводу о том, что в древности Русы жили на огромной территории, во много раз превышающей по площади нынешнюю эрэфию. Петухов, исследуя совсем иные археологические находки, проводя лингвистический и иные анализы, приходит независимо от Чудинова к таким же выводам. Вашкевич, не исследуя археологию вообще, а сосредоточившись на таких исследованиях, которых до него никто не делал, также независимо от кого-либо приходит к выводу, что ранее всю планету заселяли Русы. И масса других исследователей, пытаясь разобраться объективно, и отбросывая навязываемые официальной псевдонаукой "выводы", как не объективные, приходят независимо друг от друга к одному выводу. Всё это может говорить об одном - значит вывод верен.
Так и с более общими вопросами. Я хотел с новых углов зрения взглянув на самые разные сферы, как бы ещё с одной новой стороны подойти вплотную к тем выводам, которые, честно говоря, УЖЕ сделаны, ВСЁ уже написано (где - расскажу далее). Чтобы все увидели, что раз столь разные подходы дают один результат, то следовательно - он верен.
Но жизнь вносит коррективы. Вышеуказанный ответ, который от меня требуется в ходе диалога, не позволяет постепенно подходить к выводам. Их надо давать, не раскрыв до конца всех разнообразнейших доказательств, так как для дописания каждой из поднятых тем требуется немало свободного времени. И всё же я допишу начатые темы, но теперь уже потом, после, что называется, - выводов, хотя это, возможно, и не правильно.
Ну а в качестве эпиграфа в форме шутки, которая, "по модному" - не без пошлости, списал откуда-то:
«Все славяне - свиньи», - сказал «про себя» Карл Маркс, но Штирлиц, как прошедший подготовку в школе кгб, его хорошо услышал и дал Марксу в морду одной рукой, при этом другой продолжая есть штык-ножом тушёнку. «Эх, ну почему я заказал «в центре» не 179-ть банок тушёнки, а всего 178-м?!» - горевал Штирлиц, вспоминая старика Бормана, учившего его и тут сесть, и там принесть. Но откуда ни возьмись, появился... Борис Моисеев, почему-то в форме гестапо и с раскрытым до ушей ртом: «вот вы и попались, Штирлиц, я всегда подозревал, что вы - человек Куштуницы, но сейчас я представлю всем неопровержимые улики против вас и докажу, что вы - сингапурский шпион!», - глухо закричал моисей, после чего захохотал знаменитым в узких кругах хохотом. «Вот блин, как я раньше не замечал полное сходство распахнувшего ротовую дыру бори с тем рептилоидом на картинке, у которого было наполовину человеческая, наполовину змеиная харя?», - задумчиво глядя на борю кумекал Штирлиц, облизывая нож и закрепляя его к автомату калашникова. Между тем моисей начал рассыпать вокруг себя грязные женские трусы, повторяя «вот они, доказательства...», но на полдороги остановился и расстрелял Штирлица из крупнокалиберного пулемёта. «Ненавижу вырожденцев!», - кричал он, продолжая всаживать пули в валяющееся среди банок тушёнки тело полковника. Между тем, зайцы-вампиры, сожрав Деда Мазая и впитав его жизненную силу, переключились на моисея. Конечно, боря не собирался сдаваться каким-то зайцам-мутантам, и не жалел патронов, стреляя по ним «с плеча» из пулемёта во все стороны и продолжая глухо громогласно хохотать. Но зайцев-вампиров было слишком много и, используя горы мертвых товарищей в качестве трамплина, они начали прыгать с верху внизу. Но боря, это вам не тут. На свисающих до пояса бориных мочках ушей не спроста висели тяжёлые и острые серьги. Он начал крутить головой и летающие по кругу мочки с серьгами разрезали прыгающих зайцев ещё в полёте. Прямо в разгар такого веселья на поляну вышла бойкая девушка-комсомолка-спортсменка с бейджиком на всю грудь, гласившим: «хочешь избавиться от вырожденцев, ублюдков и других вампиров? Спроси меня КАК?». Тут боря перестал хохотать, а зайцы застыли в полёте, потому что на время провалились в пространственно-временной континиум. «как - как - как???» - пространство наполнилось манящим женским басом старой алкашки. «Комэт! Потряси - и микробов как ни бывало!» - весело сказала девушка, и мгновенно в её руке появилась желанная баночка. Моисей тут же потряс содержимое над хищными травоядными и все они исчезли. Но вместо них материализовался Никита Хрущёв, неся в одной руке икону с «кузькиной матерью», а в другой - кукурузу. Выбив ногой пулемёт из лап голубого чудовища, он деловито засунул аппетитный початок кукурузы в заднепроходное отверстие моси, предвкушая увеличение бессмертия от энергии очередной жертвы, но на этот раз предвкушения обманули сергеича. Боря кукурузу будто и не заметил, а поднял пулемёт и расстрелял громко матерящуюся кузькину мать, а потом и самого хруща. Но «рано музыка стонала» - на сцене возник матриарх Фирил, в кимоно и в матриаршей шапке. Играя связанными крестами как нунчаками, с пронзительным визгом «смерть извращенцам» и «даешь терпимость», Фирил долго бил уже обмякшую тушку бориса, но его прервал Брюс Ли, спрыгнувший непонятно откуда-то. На ломанном китайском произнеся «так вот кто прищуривается смешнее меня!», Брюс вырвал сердце матриарха, но не успел поглумиться над трупом, так как с дерева упал Тарзан, что-то ворча на чистом обезьяньем, прыгая на полусогнутых кривых ногах и не переставая стукать себя в грудь кулаками. «Нет, вот ты меня уважаешь, желтозадый?», - пытался докопаться Тарзан до родившегося прищурившимся. Брюс испугался расиста и весь в чувствах ретировался, а Тарзан по обезьяньей привычке начал потрошить добычу. Внутренности моисеева оказались на редкость разнообразны. Когда в комнату вошла королёва со словами: «тебе спагетти по-румынски или по-венгерски, дорогой?», разрывая при этом пачку макарон с большими буквами «красная цена», вся гостиная была до верху забита вещами из жопы бори. «А не открыть ли рядом с нашим ресторанчиком музей забытых, но найденных вещей, пупсик?», - задумчиво вопрошал в никуда Тарзан, не замечая, как наташа снимает искусно сделанную маску, из под которой вылезал Хищник, нажимающий на панели, вживлённой в шерстистую лапу, какие-то кнопки с дурацкими смайликами...
«Стоп, снято», - разрывает тишину и сердца голос Роберта де Ниро, и его тут же погружает в свои бездонные объятия толстая негритянка. «Мы ещё дадим бой всем этим вырожденцам-Чаплинам, бесславные ублюдки!», - успевает крикнуть высвободившийся на секунду мастер жанра и межрассового секса...».
(Из личной подчердачной переписки Тунгуса с Киндзадзой.).
На "форуме друзей" возник важнейший диалог. Решил ответить на поставленный там мне вопрос "по полной". Этот ответ будет включать в себя то, ради чего, собственно, начал предыдущие, оставленные "на полуслове" темы. Задумка была - одновременно начав разные темы, раскрывая их, показать всем очевидность связи "всего со всем", когда все вроде разные темы, постепенно сходились бы к условной одной точке.
Поясню. Вот пример: Чудинов, исследуя надписи на камнях и другом, приходит к научному выводу о том, что в древности Русы жили на огромной территории, во много раз превышающей по площади нынешнюю эрэфию. Петухов, исследуя совсем иные археологические находки, проводя лингвистический и иные анализы, приходит независимо от Чудинова к таким же выводам. Вашкевич, не исследуя археологию вообще, а сосредоточившись на таких исследованиях, которых до него никто не делал, также независимо от кого-либо приходит к выводу, что ранее всю планету заселяли Русы. И масса других исследователей, пытаясь разобраться объективно, и отбросывая навязываемые официальной псевдонаукой "выводы", как не объективные, приходят независимо друг от друга к одному выводу. Всё это может говорить об одном - значит вывод верен.
Так и с более общими вопросами. Я хотел с новых углов зрения взглянув на самые разные сферы, как бы ещё с одной новой стороны подойти вплотную к тем выводам, которые, честно говоря, УЖЕ сделаны, ВСЁ уже написано (где - расскажу далее). Чтобы все увидели, что раз столь разные подходы дают один результат, то следовательно - он верен.
Но жизнь вносит коррективы. Вышеуказанный ответ, который от меня требуется в ходе диалога, не позволяет постепенно подходить к выводам. Их надо давать, не раскрыв до конца всех разнообразнейших доказательств, так как для дописания каждой из поднятых тем требуется немало свободного времени. И всё же я допишу начатые темы, но теперь уже потом, после, что называется, - выводов, хотя это, возможно, и не правильно.
Ну а в качестве эпиграфа в форме шутки, которая, "по модному" - не без пошлости, списал откуда-то:
«Все славяне - свиньи», - сказал «про себя» Карл Маркс, но Штирлиц, как прошедший подготовку в школе кгб, его хорошо услышал и дал Марксу в морду одной рукой, при этом другой продолжая есть штык-ножом тушёнку. «Эх, ну почему я заказал «в центре» не 179-ть банок тушёнки, а всего 178-м?!» - горевал Штирлиц, вспоминая старика Бормана, учившего его и тут сесть, и там принесть. Но откуда ни возьмись, появился... Борис Моисеев, почему-то в форме гестапо и с раскрытым до ушей ртом: «вот вы и попались, Штирлиц, я всегда подозревал, что вы - человек Куштуницы, но сейчас я представлю всем неопровержимые улики против вас и докажу, что вы - сингапурский шпион!», - глухо закричал моисей, после чего захохотал знаменитым в узких кругах хохотом. «Вот блин, как я раньше не замечал полное сходство распахнувшего ротовую дыру бори с тем рептилоидом на картинке, у которого было наполовину человеческая, наполовину змеиная харя?», - задумчиво глядя на борю кумекал Штирлиц, облизывая нож и закрепляя его к автомату калашникова. Между тем моисей начал рассыпать вокруг себя грязные женские трусы, повторяя «вот они, доказательства...», но на полдороги остановился и расстрелял Штирлица из крупнокалиберного пулемёта. «Ненавижу вырожденцев!», - кричал он, продолжая всаживать пули в валяющееся среди банок тушёнки тело полковника. Между тем, зайцы-вампиры, сожрав Деда Мазая и впитав его жизненную силу, переключились на моисея. Конечно, боря не собирался сдаваться каким-то зайцам-мутантам, и не жалел патронов, стреляя по ним «с плеча» из пулемёта во все стороны и продолжая глухо громогласно хохотать. Но зайцев-вампиров было слишком много и, используя горы мертвых товарищей в качестве трамплина, они начали прыгать с верху внизу. Но боря, это вам не тут. На свисающих до пояса бориных мочках ушей не спроста висели тяжёлые и острые серьги. Он начал крутить головой и летающие по кругу мочки с серьгами разрезали прыгающих зайцев ещё в полёте. Прямо в разгар такого веселья на поляну вышла бойкая девушка-комсомолка-спортсменка с бейджиком на всю грудь, гласившим: «хочешь избавиться от вырожденцев, ублюдков и других вампиров? Спроси меня КАК?». Тут боря перестал хохотать, а зайцы застыли в полёте, потому что на время провалились в пространственно-временной континиум. «как - как - как???» - пространство наполнилось манящим женским басом старой алкашки. «Комэт! Потряси - и микробов как ни бывало!» - весело сказала девушка, и мгновенно в её руке появилась желанная баночка. Моисей тут же потряс содержимое над хищными травоядными и все они исчезли. Но вместо них материализовался Никита Хрущёв, неся в одной руке икону с «кузькиной матерью», а в другой - кукурузу. Выбив ногой пулемёт из лап голубого чудовища, он деловито засунул аппетитный початок кукурузы в заднепроходное отверстие моси, предвкушая увеличение бессмертия от энергии очередной жертвы, но на этот раз предвкушения обманули сергеича. Боря кукурузу будто и не заметил, а поднял пулемёт и расстрелял громко матерящуюся кузькину мать, а потом и самого хруща. Но «рано музыка стонала» - на сцене возник матриарх Фирил, в кимоно и в матриаршей шапке. Играя связанными крестами как нунчаками, с пронзительным визгом «смерть извращенцам» и «даешь терпимость», Фирил долго бил уже обмякшую тушку бориса, но его прервал Брюс Ли, спрыгнувший непонятно откуда-то. На ломанном китайском произнеся «так вот кто прищуривается смешнее меня!», Брюс вырвал сердце матриарха, но не успел поглумиться над трупом, так как с дерева упал Тарзан, что-то ворча на чистом обезьяньем, прыгая на полусогнутых кривых ногах и не переставая стукать себя в грудь кулаками. «Нет, вот ты меня уважаешь, желтозадый?», - пытался докопаться Тарзан до родившегося прищурившимся. Брюс испугался расиста и весь в чувствах ретировался, а Тарзан по обезьяньей привычке начал потрошить добычу. Внутренности моисеева оказались на редкость разнообразны. Когда в комнату вошла королёва со словами: «тебе спагетти по-румынски или по-венгерски, дорогой?», разрывая при этом пачку макарон с большими буквами «красная цена», вся гостиная была до верху забита вещами из жопы бори. «А не открыть ли рядом с нашим ресторанчиком музей забытых, но найденных вещей, пупсик?», - задумчиво вопрошал в никуда Тарзан, не замечая, как наташа снимает искусно сделанную маску, из под которой вылезал Хищник, нажимающий на панели, вживлённой в шерстистую лапу, какие-то кнопки с дурацкими смайликами...
«Стоп, снято», - разрывает тишину и сердца голос Роберта де Ниро, и его тут же погружает в свои бездонные объятия толстая негритянка. «Мы ещё дадим бой всем этим вырожденцам-Чаплинам, бесславные ублюдки!», - успевает крикнуть высвободившийся на секунду мастер жанра и межрассового секса...».
(Из личной подчердачной переписки Тунгуса с Киндзадзой.).