Отправленное письмо
Вообще-то должно быть «Не отправленное», но у меня, как всегда, все наоборот.
Задание с таким название я получила от предыдущего психолога еще в мае. Нужно было высказать моей маме все то, на что я обижаюсь, написать это в блоге (психолог знает, что у меня есть блог), маме давать читать не нужно - поэтому и должно было быть письмо неотправленным. Психолог советовала давать волю эмоциям (типа даже сматериться, если надо!).
Смысл задания был в том, что нужно было потом перечитывать это письмо, пока эмоции не улягутся. А затем, когда точно поняла, что отпустило, все - перечитывание не вызывает никаких эмоций, - нужно письмо уничтожить (сжечь, порвать, удалить из блога) - это типа символ того, что обиды ушли.
Все абсолютно в задании логично и понятно, но вот не клеится у меня оно так! Я даже рисунки в нейросети заранее для этого задания нарисоввала, а само задание никак не клеилось.
То ли совсем иная природа у меня самой, то ли у моих обид, то ли у наших отношений с мамой, а то ли и у всего этого срразу... Но работает все в точности наоборот. Обиды триггерятся во мне при разговоре с мамой, или иногда при прямом контакте с ней. На расстоянии ноль эмоций у меня (по крайней мере, отрицательных), и я могу лишь только взвешенно рассуждать и анализировать. Какие обиды и матерки? Пытаюсь сесть и сформулировать претензии к маме, и выходит, что их нет - все идеально, все замечательно, маму люблю, никакого гнева. Общаюсь с мамой - происходит какая-то магия! Я кричу, я пытаюсь донести до нее что-то, я в гневе и негодовании. (Ну это не всегда! Обиды к маме, как я считаю, во мне сейчас мало культивируются. Но где-то раз или в два месяца все же такое случается).
Вот так оно и было два дня назад. Снова бесполезный разговор по телефону, затриггерило то, что в посселке отключили свет, а у меня есть генератор, я позвала маму к себе, а она отказалась, я перешла на крик... Положила трубку, и родилось оно - то самое письмо, которое я не могла родить специально более, чем полгода. Оно само написалось, но исключительно чтобы быть отправленным!
- «Я всегда говорю по громкой связи - уже давно пора это знать. Я даже по работе говорю на громкой. Потому что у меня болит рука - я не могу держать телефон долго у уха. Давно пора это запомнить: Саша (мой муж - здесь и далее жирным шрифтом мои примечания для читателей) тут все слышит с большой вероятностью. Если хочешь что-то конфиденциально обсудть, попроси надеть наушники или перезвонить.
- Саша злится из-за того, что ты воняешь на все, всем недовольна. Саша чувствует твое отношение.
- Кричу я в трубку из-за того, что ты ничего не слышишь и ничего не даешь мне сказать - ты говоришь одновременно со мной. В реальной жизни ты не говоришь со мной одновременно, но тоже на своей волне, не слышишь и не слушаешь (и я уверена, что слух второстепеннен! (у мамы есть проблемы со слухом). Ты не внимательна к моим мыслям и чувствам), я ничего не могу до тебя донести, достучаться, и перехожу из-за этого на крик. А не потому что я злая и всех завожу! Завод случается только с тобой, по описанным выше причинам. И ты сама зваводишься - дай бог еще, как! Не замечаешь разве за собой?
- Вот у меня пазл сложился, почему ушла Вера. Это трансляция твоего отношения к нам. Она просто в силу возраста не может, как ты, любить, участвовать, поэтому и выглядит все так: будто вы с моей сестрой (к сожалению, я уже забыла, изменяла ли я тут, в блоге, имя своей сестры, и если изменяла, то как, и потому так пишу, без имени. Маме в письме я называла ее имя) ей прививаете любовь к родителям, уважение и т.д. Любить она в силу возраста и своего склада шизоидного пока не может (сможет ли потом - под вопросом). А так - это ваша с моей сестрой работа. Вы помогаете, вы нас любите, вы участвуете, но все это участие ваше дорого мне обошлось в итоге. Уважения-то от вас нет! Оно только на словах. Вы всю жизнь нас как отдельную семью унижаете. Вы даете понять, что быт у нас хреновый, что все вокруг живут лучше нас, что вот мы в садоводчестве, и это хреновый выбор. Вот показательно сейчас: ты готова на костре до среды готовить на улице (выключался свет, у нас есть свой генератор, и я сказала маме - приходи к нам на время отключения - у нас абсолютно все условия, мы от света не зависим), лишь бы не к нам. Ну а че мы тут копаемся, блоги пишем 2 года на 500 000 страниц (мама тоже в курсе мооего блога, что он во многом посвещен дочери, и даже некоторые записи я скриню ей иногда на чтение)? Все просто: Вера транслирует твое отношение! Твою позицию. Я лично в упор не вижу, чем у нас прямо так плохо и хуже всех. Ну есть проблемы у Саши, но это не критично! Особенно если регулярно приезжает Ксения (а сейчас она приезжает регулярно, пока Виктор пропал). (Ксения - это моя домработница. Раньше из-за проблем с мужем Виктором она часто пропадала на недели, но сейчас Виктор на СВО, и пропал уже полтора месяца как, и Ксения ходит к нам очень регулярно теперь).
А насчет роли моей сестры: почитай, погугли про манипуляции в семье. Они не осознанные, без умысла. Когда ребенка из семьи вытягивают даже на сутки в гости, особенно подростка, в другую среду совсем, это играет на нем как манипуляция. Ребенок из гостей, где его носят на руках, возвращается в среду, где ему надо учиться, напрягаться, убираться и т. д. А если эта среда еще и по достатку отличается, то все. Я уже отпустила это, на сестру не злюсь. Я сама виновата, что допустила это все. Это добило уже и так разрушающуюся нашим с тобой бытовым противостоянием семью (с Верой - имею ввиду).
По факту, сестра своей поездкой в Сочи тогда, с Верой убила нашу семью. И теперь успокоилась, Веру больше не зовет к себе и с собой никуда. Но я говорю это сухо и безэмоционально сейчас. Я не злюсь. Можешь не верить, но это так. Я сама виновата, что все это не проконтролировала должным образом. Сестра - нет - она не поймет и не поняла бы никогда, что она сделала. (В отношении сестры я тогда действительно не испытывала эмоций, хотя и после всех этих воспоминаний и формулировок, грусть ко мне вновь подкатила, но я не лукавила: письмо это формулировала действительно очень спокойно и взвешенно).
Вот. Это все, что я хотела сказать тебе спокойно. Если буду говорить по телефону, будет крик - ты не слушаешь. Просто вдумчиво прочитай.
И это. Живите как хотите. (Ну здесь уже вновь взыграли чувства, обиды...) Хотите до среды готовить на костре? Да пожалуйста. Нам же проще.
Я вообще вам с Верой рекомендую продать дом и уехать в наш родной город. Там вы купиите себе квартиру, какую надо. Там и медицина вам, и образование. Зачем вам действительно это все? Зачем вы мучаетесь?
Я Веру не жду, не люблю. Я это отпустила. У меня только с тобой эмоциональная связь осталась. Вот тебя жаль, ты мучаешься. Ты к нам с Мишей привязана. (Миша - мой младший сын). Я предложила жить с нами даже (вообще без Веры желательно - она все равно уедет там в Москву - вот и слава богу. С глаз долой, из сердца вон. Мне она не нужна, все - я теперь уже точно тебе могу сказать. У нас с ней все порвано навсегда). Но ты не хочешь, я вижу, не можешь. С нами тебе будет плохо.
Тебе везде плохо. Я не знаю, чем тебе помочь. Ты не можешь ни с нами, ни без нас - вот, что ужасно. Ты отпустить не можешь. Я тоже не могу отпустить нашу с тобой эмоциональную связь. С Верой отпустила, тут все получилось, видимо, из-за того, что на корню порвано очень давно. Очень давно она меня уже не целует, не обнимает, отпинывает, поэтому тут, как ни странно, мне проще. А с тобой много духовной связи! Поэтому в отношении тебя я не знаю, что нам делать и как нам жить дальше! Честно: я в тупике.
Не надо пока звонить, подожди. Письменно все лучше форомулируется. Дай договорить.
С Верой все понятно - она молодой взрослый человек. Пусть просто идет своей дорогой, как она хочет. А вот с тобой все сложно. В наш родной город - это на съедение твоей старшей дочери, и отрывать тебя от Миши. А здесь нет денег ни у кого сейчас, чтобы купить или снять тебе квартиру, доделать твой дом. Да и ты не даешь особо его доделать. И с нами жить не хочешь. Понимаешь? Тупик!
Все. Я все сказала. Теперь если хочешь, то позвони».
Потом позже я поняла, что мама не хочет к нам, когда у нее нет света, потому что не хочет нас стеснять, при моем муже ей не ловко, и она привыкла к своему укладу, к своей еде и очень любит быть самостоятельной. Ее можно понять, и зря я увидела тогда в ее намерении готовить на костре какую-то брезгливость и неуважение к нашему дому. Конечно же, я все преувеличила! Но письмо это я решила, тем не менее, записать в блог, так как в нем приоткрылись некоторые инсайты в ситуации с дочерью. Вот эта версия возникновения раздрая в голове у дочери действительно живет во мне. Я так думаю! Безотносительно маминого желания в тот день приготовить себе еду на костре. Мама звонила мне во время написания письма, но звонила, чтобы уточнить какую-то информацию по выключению света. Мои эмоции и мысли мама довольно спокойно принимает, поэтому такое письмо и можно было ей отправить.
Мамин ответ
Спустя несколько часов, пришел мамин ответ (привожу с некоторым сокращением личных не нужных подробностей):
«Жанетта! Что касается остаться у вас. Действительно трудно для меня, но ты это видишь совсем по-другому. В этом отношении (неуютно внизу (на первом этаже), я не могу видеть прекрасные игрушки вперемешку с грязным бельём и посудой. Мне обидно за Мишу, что он не увидит с отцом никогда порядка), мы с Сашей очень разные, и не поймём друг друга. Как ни странно, с тобой легче внизу, если я что-то приберу, ты там нормально к этому относишься. Я не знаю, как вам помочь здесь!
Как-то получилось сумбурно и непонятно для тебя, наверное. Я не умею так хорошо излагать свои мысли, как ты.
Вы поймите, я хочу вам помочь, но не знаю как! Саша этого не понимает!»
Потом еще она позвонила мне и сказала, что она тоже чувствует со мной очень сильную духовную связь, причем именно со мной - не с Верой, не со старшей своей дочерью, не со своей сестрой и не с лучшей подругой. Она очень меня любит, а я ее.