о людях в спортзале
Посвящается тому мужику, который стоял сзади меня со скорбным лицом маньяка, осознавшего несправедливость бытия, пока я селфилась. Гендерная трагедия в одном взгляде, глянь, до чего докатилась, ̶к̶а̶к̶а̶я̶ ̶з̶а̶д̶н̶и̶ц̶а̶, шарманда, буря эмоций, Шекспир на сцене, только один день, билетов нет.
Всю драматургию этого непритязательного селфи выразил один гениальный товарищ в следующих стихотворных строках:
Я у зеркала с прогрессом - круглой попкой, ровным прессом,
Сзади чёрт, на х@й похожий, пялится со скорбной рожей.
Завершили с эпиграфом.
В спортзале есть, во-первых, дядьки, фактурой и фигурой напоминающие галапагосских черепах, а изяществом движений - носорогов. Та же невозмутимость всей массы тела и тот же пофигизм в плане обустройства пространства вокруг себя, чисто потому, что он большой, и масса носорога - это твои проблемы, а не его. Уворачиваться надо, а то он нечаянно. А в целом, они очень добродушные персонажи, одним щелчком пальцев забрасывающие 20 кг блинов мне на тренажер, сочувственно скользя накаченным взглядом по моей пыхтящей тщедушной тушке.
Во-вторых, в зале есть девочки. Они делятся на подвиды. Подвид с фигурой-мечтой я описывать не буду, их мало и редко, и это еще не я. Представителей подвида «вах, зачэм портить такой фигура» гораздо больше, и это уже не я. Потом есть еще стайки разноформатных девочек, которые, как блуждающие планетки, не включены в звездные системы какого-нибудь тренера и обычно занимаются по схеме: ты делай, а мы на твоем фоне поселфимся и поржем. И так - по очереди.
И есть еще адски впахивающие девочки, с упоротым стеклянным взглядом в процессе выточки тела. Иногда это бываю и я.
В этот же раздел отнесем и мальчиков, разной степени дрищеватости и накаченности. Подвиды практически те же, что и у девочек. Чем лучше становится твоя фигура и короче шорты, тем радушнее мальчики готовы уступать тебе очередь на тренажере и помогать приносить железки.
В-третьих, с февраля по май в спортзале появляются перелетные птицы класса «подснежник», кому надо быстро, вот тут убрать, а тут у меня все в порядке, а можно я это делать не буду, потому что тяжело, я не могу отказаться от сладкого, вы чо, тренер, какие у вас глаза красивые.
В-четвертых, там еще есть свободные бесплатные консультанты. К счастью, мало и редко. Возникают неслышно и неожиданно у тебя под локтем и советуют качать задницу параллельно качанию бицепса, одновременно с прессом, ногу вы ставите не так, голову нагните, пятки врозь. Тренер сказал по-другому? Да что он понимает, ваш тренер, господи боже мой. Я так уже полгода делаю, посмотрите на меня. Это не складки жира, это широкая кость и ваше плохое зрение.
В-пятых, в зале есть тренеры. Мне хочется повесить им на шею медаль с надписью «Пигмалион». Моему - две медали.
Ну и наконец, есть я. Я - молодец.
P.S. Я вылезла все-таки в спортзал в мелких шортах. Решив для себя, что даже мои первоклассные ноги (то есть с синяками и царапинами, как у школьницы, а не то, что вы подумали) выглядят лучше, чем то, что ежедневно подается под видом ног на улицах города.
Осталось пойти в шортах на танцы. Простите меня все, кто стоит на линии позади меня.
Всю драматургию этого непритязательного селфи выразил один гениальный товарищ в следующих стихотворных строках:
Я у зеркала с прогрессом - круглой попкой, ровным прессом,
Сзади чёрт, на х@й похожий, пялится со скорбной рожей.
Завершили с эпиграфом.
В спортзале есть, во-первых, дядьки, фактурой и фигурой напоминающие галапагосских черепах, а изяществом движений - носорогов. Та же невозмутимость всей массы тела и тот же пофигизм в плане обустройства пространства вокруг себя, чисто потому, что он большой, и масса носорога - это твои проблемы, а не его. Уворачиваться надо, а то он нечаянно. А в целом, они очень добродушные персонажи, одним щелчком пальцев забрасывающие 20 кг блинов мне на тренажер, сочувственно скользя накаченным взглядом по моей пыхтящей тщедушной тушке.
Во-вторых, в зале есть девочки. Они делятся на подвиды. Подвид с фигурой-мечтой я описывать не буду, их мало и редко, и это еще не я. Представителей подвида «вах, зачэм портить такой фигура» гораздо больше, и это уже не я. Потом есть еще стайки разноформатных девочек, которые, как блуждающие планетки, не включены в звездные системы какого-нибудь тренера и обычно занимаются по схеме: ты делай, а мы на твоем фоне поселфимся и поржем. И так - по очереди.
И есть еще адски впахивающие девочки, с упоротым стеклянным взглядом в процессе выточки тела. Иногда это бываю и я.
В этот же раздел отнесем и мальчиков, разной степени дрищеватости и накаченности. Подвиды практически те же, что и у девочек. Чем лучше становится твоя фигура и короче шорты, тем радушнее мальчики готовы уступать тебе очередь на тренажере и помогать приносить железки.
В-третьих, с февраля по май в спортзале появляются перелетные птицы класса «подснежник», кому надо быстро, вот тут убрать, а тут у меня все в порядке, а можно я это делать не буду, потому что тяжело, я не могу отказаться от сладкого, вы чо, тренер, какие у вас глаза красивые.
В-четвертых, там еще есть свободные бесплатные консультанты. К счастью, мало и редко. Возникают неслышно и неожиданно у тебя под локтем и советуют качать задницу параллельно качанию бицепса, одновременно с прессом, ногу вы ставите не так, голову нагните, пятки врозь. Тренер сказал по-другому? Да что он понимает, ваш тренер, господи боже мой. Я так уже полгода делаю, посмотрите на меня. Это не складки жира, это широкая кость и ваше плохое зрение.
В-пятых, в зале есть тренеры. Мне хочется повесить им на шею медаль с надписью «Пигмалион». Моему - две медали.
Ну и наконец, есть я. Я - молодец.
P.S. Я вылезла все-таки в спортзал в мелких шортах. Решив для себя, что даже мои первоклассные ноги (то есть с синяками и царапинами, как у школьницы, а не то, что вы подумали) выглядят лучше, чем то, что ежедневно подается под видом ног на улицах города.
Осталось пойти в шортах на танцы. Простите меня все, кто стоит на линии позади меня.