Инструкция. Написана кровью
Некоторое время назад, а точнее 16 мая сего года,мой добрый друг asahiro , поделившись со мной своей печалью о нелегком труде айтишника, предложил мне написать инструкцию для пациентов. По пользованию доктором, то есть мной.
По своей всегдашней слоупочьей привычке я долго вынашивала сей текст, огибая скользкие места и не скатываясь в брюзжание и капризы. Осталось мало. Но любые совпадения - неслучайны.
1. Вашего доктора зовут Анна Валерьевна. Это написано как минимум в трех местах: в расписании в регистратуре, на двери кабинета и на бейджике, пришпиленном непосредственно к доктору. В упрощенном варианте - "Доктор" или "Скажите, пожалуйста". Для англоязычных пациентов допустимы варианты "Ms. Anna", "Doc" или "Ma'am". Варианты "Девушка" или "Анечка" неприемлемы и чреваты.
2. Дверь в кабинет Вашего доктора существует затем, чтобы в нее стучали. А затем входили. Именно в такой последовательности.
2.1. Если после того, как Вы постучали, Вам ответят, что действительно можно.
2.2. Доктору, в принципе, без разницы. Но этот неловкий момент, когда Вы застаете предыдущего пациента в процессе обследования. На гинекологическом кресле, к примеру. Или во время пальпации паховых лимфоузлов.
3. Раздеться до пояса - значит ВЫШЕ пояса!
4. Доктор-дерматовенеролог не умеет, не должен, не хочет и не станет лечить глистную инвазию у Вашей собачки и паранойю у Вашей супруги. Даже в выходной день в магазине. Даже если вы его поймали на улице под дождем. Даже по телефону.
4.1. И по скайпу тоже нет.
5. Пожалуйста, постарайтесь избегать жувания жувачки в присутствии доктора. От запаха перегара она Вас всё равно не избавит, а выглядите (и звучите) Вы при этом крайне неприятно.
5.1. Поэтому лучше вообще не пить накануне.
6. Обсуждение Ваших семейных и бытовых приключений не входит в должностные обязанности доктора.
6.1. Кроме тех случаев, когда необходимо выяснить источник заражения.
7 . Джентльмены! Мойтесь! Дамы! Мойтесь тоже! Вы не поверите - это совсем не страшно! А носить чистое белье - это очень-очень приятно и весело!
8. Нет, у доктора нет одной такой волшебной таблетки от всего.
8.1. Особенно если это "всё" является результатом Вашего многолетнего наплевательства на собственное здоровье.
9. Доктор Вас очень любит. Честно.
По своей всегдашней слоупочьей привычке я долго вынашивала сей текст, огибая скользкие места и не скатываясь в брюзжание и капризы. Осталось мало. Но любые совпадения - неслучайны.
1. Вашего доктора зовут Анна Валерьевна. Это написано как минимум в трех местах: в расписании в регистратуре, на двери кабинета и на бейджике, пришпиленном непосредственно к доктору. В упрощенном варианте - "Доктор" или "Скажите, пожалуйста". Для англоязычных пациентов допустимы варианты "Ms. Anna", "Doc" или "Ma'am". Варианты "Девушка" или "Анечка" неприемлемы и чреваты.
2. Дверь в кабинет Вашего доктора существует затем, чтобы в нее стучали. А затем входили. Именно в такой последовательности.
2.1. Если после того, как Вы постучали, Вам ответят, что действительно можно.
2.2. Доктору, в принципе, без разницы. Но этот неловкий момент, когда Вы застаете предыдущего пациента в процессе обследования. На гинекологическом кресле, к примеру. Или во время пальпации паховых лимфоузлов.
3. Раздеться до пояса - значит ВЫШЕ пояса!
4. Доктор-дерматовенеролог не умеет, не должен, не хочет и не станет лечить глистную инвазию у Вашей собачки и паранойю у Вашей супруги. Даже в выходной день в магазине. Даже если вы его поймали на улице под дождем. Даже по телефону.
4.1. И по скайпу тоже нет.
5. Пожалуйста, постарайтесь избегать жувания жувачки в присутствии доктора. От запаха перегара она Вас всё равно не избавит, а выглядите (и звучите) Вы при этом крайне неприятно.
5.1. Поэтому лучше вообще не пить накануне.
6. Обсуждение Ваших семейных и бытовых приключений не входит в должностные обязанности доктора.
6.1. Кроме тех случаев, когда необходимо выяснить источник заражения.
7 . Джентльмены! Мойтесь! Дамы! Мойтесь тоже! Вы не поверите - это совсем не страшно! А носить чистое белье - это очень-очень приятно и весело!
8. Нет, у доктора нет одной такой волшебной таблетки от всего.
8.1. Особенно если это "всё" является результатом Вашего многолетнего наплевательства на собственное здоровье.
9. Доктор Вас очень любит. Честно.