О том, почему мы пытаемся выглядеть красиво, о материнстве и поиске призвания и обо всём в кучу
Почему-то большинство из нас боится выглядеть некрасиво, не комильфо. Вот, например, читаю в одной из лент (пишет мама трёх детей): "блаблабла, иногда мне интересно, как бы сложилась моя жизнь, если бы я выбрала карьеру". Нормальные такие рассуждения, почти все мы периодически размышляем, что было бы, если бы мы пошли налево, а не направо, улыбнулись бы не будущему мужу, а симпатичному попутчику в метро, прочитали бы другую книжку в определённый момент и т.п. Но через пару строк она обязательно пишет "но, естественно, я ни о чём не жалею, наслаждаюсь материнством на полную катушку и всё такое". И ей в комментах пишут "ты даже не думай, жизнь точно была бы хуже", и она "я знаю, я очень счастлива". И я замечаю за собой такое же: вот я недавно всех залечивала своими недавними мыслями, что жениться и рожать детей легче попозже, когда уже есть мозги понимание о том, чего ты хочешь в жизни. Но тут же, через пару слов, я говорю вот эту же мантру "но, естественно, я ни о чём не жалею". Что это за бред? Почему мы считаем своим долгом оправдываться, как будто поправляя невольный огрех в имидже? Разве не легче признать, что да, мы все иногда сомневаемся, мечемся, чем-то недовольны, к чему-то стремимся? Я и правда ни о чем не жалею (что за нафиг, я опять это говорю, это болезнь какая-то), но я действительно думаю, что легче (а не лучше) вначале спокойно разобраться со своим призванием и местом в жизни, а потом рожать детей. И я не хочу подстраивать теории под свою жизнь, мол легче вначале нарожать детей, а потом строит карьеру (часто слышу такое). Конечно, это сложнее, ведь когда нет детей, ты можешь искать себя где попало: волонтерствовать, работать официанткой, играть в группе, проходить стажировки, переучиваться, валяться на диване, ездить по Индии, подставьте свой вариант. А когда есть ребёнок, надо не перебирать рандомные варианты, а тыкать пальцем в небо и очень надеяться, что удача на твоей стороне и этот вариант и окажется самым подходящим (я сейчас о всякой там самореализации). Просто, видимо, лёгкие пути не для нас :) Вот я пока что не оставила идею поступать куда-нибудь на вокал, но чтобы это сделать, мне надо будет действительно поверить в то, что это моё, что это того стоит, потому что ради этой идеи мне надо будет сделать кучу сложных, затратных и эмоционально тяжелых вещей: найти няню, признать, что я упущу какую-то часть развития и жизни Марка, даже небольшую, потратить кучу времени и сил на подготовку и т.п. А, ну и второе образование платное, никуда тут не деться. А если я промахнусь? Если это не моё? Если мне лучше просто найти какую-то более-менее нормальную работу и не пытаться так кардинально сменить сферу деятельности? Такие вопросы встают перед каждым, но с ребёнком они звучат особенно остро, потому что право на ошибку очень ограничено. Эти рассуждения напоминают мне то время, когда Марку было три-четыре месяца, а мне надо было ездить в универ по несколько дней каждую неделю (Марк оставался с моей мамой). Так вот, в какой-то момент у Марка была обострённая потребность общения со мной, другими словами, после моего ухода он впадал в неконтролируемую истерику (те, кто знает Марка, поймут, насколько для него это нетипично), и хотя моя мама - гений общения с детьми и у них с Марком идеальные отношения, она не всегда могла его отвлечь. Так вот, зная, что Марк там, вероятно, истерично плачет (скорее орёт), я приезжала в универ, а там препод не пришёл и все смотрят фильм/ пара адово скучная/ препод ударился в лирические разглагольствования/ препод засыпает. Вот эта ситуация очень хорошо отражает ситуацию: зная, что ты очень нужен ребёнку, ты просто не можешь тратить времени на чепуху. С другой стороны, очень сложно миновать стадию чепухи и сразу перейти к сути: к чему-то "твоему", интересному, важному.
Значит ли это, что я советую не рожать детей, пока вы не нашли своё призвание? Естественно, нет. Я не настолько самонадеянна, чтобы думать, что вот я напишу такое, и все сразу пойдут искать своё призвание и передумают рожать. Оно и к лучшему! Те, кто должны родиться, родятся, и часто люди преувеличивают важность своего волевого решения в таком деле. Кроме того, я знаю чудесных мам, для которых воспитание детей - и есть самореализация, и я не чувствую ни капли снисходительного отношения к ним, наоборот, это суперкруто - общаться с детьми, радоваться этому и не париться по поводу мнения общества. Я тоже радуюсь, к слову :) (и снова оправдываюсь, что ж такое), просто мне нужно что-то ещё, нужно чувствовать себя интересно в собственном обществе, что-то делать, что-то производить. Я вот написала стихотворение (которое никто не откомментил, но я выше того, чтоб это отметить) и почувствовала такую волну эйфории оттого, что я сделала то, что мне самой нравится, я прям подзабыла это чувство.
Итак, к чему я это всё?) Наверное, просто захотелось поделиться эмоциями. Главное - я не хочу поддерживать имидж суперклёвой мамы, наслаждающейся материнством, у которой всё по плану, которая ни в чём не сомневается, ничего не боится и т.п. Не хочу постоянно оправдываться в духе "я ни о чём не жалею", "обожаю своего малыша" и т.п. В смысле, зачем такие очевидные вещи говорить? Достаточно посмотреть на Марка, чтобы понять, жалею ли я о чём-то)) Кому в здравом уме придёт в голову, что я могу жалеть о рождении лучшего парня в мире?)) Но это не отрицает того, что я могу печалиться, сомневаться и т.п. Меня вот ещё очень бесит, когда мне говорят "Ну как можно хандрить, когда у тебя есть такое чудо?" А как вы можете хандрить, когда у вас такие родители/парень/внешность/образование? Ни один внешний фактор не гарантирует внутренней гармонии, она может появиться только изнутри, ни один ребёнок, мужчина, карьера в мире вас не дополнит, не сделает целым, нужно наполниться изнутри самому.
Значит ли это, что я советую не рожать детей, пока вы не нашли своё призвание? Естественно, нет. Я не настолько самонадеянна, чтобы думать, что вот я напишу такое, и все сразу пойдут искать своё призвание и передумают рожать. Оно и к лучшему! Те, кто должны родиться, родятся, и часто люди преувеличивают важность своего волевого решения в таком деле. Кроме того, я знаю чудесных мам, для которых воспитание детей - и есть самореализация, и я не чувствую ни капли снисходительного отношения к ним, наоборот, это суперкруто - общаться с детьми, радоваться этому и не париться по поводу мнения общества. Я тоже радуюсь, к слову :) (и снова оправдываюсь, что ж такое), просто мне нужно что-то ещё, нужно чувствовать себя интересно в собственном обществе, что-то делать, что-то производить. Я вот написала стихотворение (которое никто не откомментил, но я выше того, чтоб это отметить) и почувствовала такую волну эйфории оттого, что я сделала то, что мне самой нравится, я прям подзабыла это чувство.
Итак, к чему я это всё?) Наверное, просто захотелось поделиться эмоциями. Главное - я не хочу поддерживать имидж суперклёвой мамы, наслаждающейся материнством, у которой всё по плану, которая ни в чём не сомневается, ничего не боится и т.п. Не хочу постоянно оправдываться в духе "я ни о чём не жалею", "обожаю своего малыша" и т.п. В смысле, зачем такие очевидные вещи говорить? Достаточно посмотреть на Марка, чтобы понять, жалею ли я о чём-то)) Кому в здравом уме придёт в голову, что я могу жалеть о рождении лучшего парня в мире?)) Но это не отрицает того, что я могу печалиться, сомневаться и т.п. Меня вот ещё очень бесит, когда мне говорят "Ну как можно хандрить, когда у тебя есть такое чудо?" А как вы можете хандрить, когда у вас такие родители/парень/внешность/образование? Ни один внешний фактор не гарантирует внутренней гармонии, она может появиться только изнутри, ни один ребёнок, мужчина, карьера в мире вас не дополнит, не сделает целым, нужно наполниться изнутри самому.