Шутко-минутко: Управление персоналом в метафорах :)
Карт-бланш! Как много в этом слове! Как любят управленцы сожалеть, что его им не дают! Эх, говорят, конечно… Делаем всякую фигню по указке идиотов… А вот нам бы карт-бланш, ух мы бы показали! Однако есть и темная сторона силы:
- Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!
К вопросу о введении антикризисного управления: это только в бизнес-сказках достаточно прийти команде суперпрофессионалов и все сразу завертится. Реальность часто бывает гораздо прозаичнее…
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: «А может, она действительно мертвая?!»
Вот, кстати, отдельная тема для размышлений. Когда вы бросаете своих людей на штурм новых высот, не забывайте - всегда есть высоты, которые вам не по зубам. И лучше понять это ДО ТОГО КАК.
Корабль следует ночью в сплошном тумане. Сам капитан на мостике. Вдруг по курсу - огни. С корабля в мегафон:
- Я адмирал Джонсон и крейсер «Непобедимый»! Немедленно возьмите вправо!
В ответ:
- Я рядовой Смит. Немедленно сами возьмите влево!
- Вы что, Смит, не в своем уме? Я - адмирал Джонсон!!!
- А я смотритель маяка!
Давно подмечено - самые известные консультанты по бизнесу сами успешных бизнесов не строят. Они просто учат этому других - пишут культовые книги, проводят яркие дорогие семинары. А проверяете их идеи и теории - вы. На себе.
В больничной палате лежит человек весь в гипсе и диктует санитарке письмо:
«Уважаемый издатель! На странице 14 Вашей книги «Как самому управлять вертолетом» мною была обнаружена опечатка…»
Маленькие хитрости: общаясь с консультантами, четко оговаривайте круг рабочих задач. Чтобы платить только за то, что вам действительно важно.
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»?
- Неужели не помните? - удивляется адвокат - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.
Ошибкой будет думать, что если кругом единомышленники, то пачку денег можно оставлять на столе без присмотра.
Женщина вызывает ветеринара:
- Доктор, моей киске плохо. Она стала вялая, и ее раздуло.
Ветеринар посмотрел и говорит:
- Да она же беременная!
- Доктор, этого не может быть!
- Может вы ее выпускали гулять, или у вас дома живет кот, или с соседнего балкона забрался?
- Нет…
Тут из соседней комнаты выходит огромный котище.
- Вы же сказали, что у вас нет кота!
- Доктор, что вы, как вы могли подумать! Это же ее брат!
Решили перевести всю фирму на проценты? Правильно! Что потопают, то и полопают!
Приходит как-то муж с работы и видит на столе записку:
- Дорогой, на ужин рыба, удочка в коридоре…
При найме работников часто спрашивают, почему те хотят работать именно в данной компании. Ответы редко бывают правдивы. Потому что, на самом деле, работникам просто нужны деньги. А ваша компания им - до лампочки. Не верите? Предложите им большой оклад, при условии, что они не будут ходить на работу! Так что главная причина трудоустройства - совсем не та, что озвучивается на собеседовании! Это нужно осознавать.
Во время проверки тюрьмы инспектор обращается к заключенному:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают!
Сколько нужно учить курьера, чтобы сделать из него директора по маркетингу?
- Сколько волка надо кормить, чтоб морда как у медведя была?
- Ей-богу, проще медведя не кормить: и морда будет как у волка, даже выть начнет…
Извечный вопрос - насколько много можно хотеть от сотрудников за те деньги, которые вы им платите?
Новый русский нищему:
- Мужик, да ты че, в натуре?! Я ж тебе 50 баксов кинул! Мог бы хоть «спасибо» сказать!
- Офигел, что ли? За свои 50 паршивых баксов чуда хочешь? Я же глухонемой…
Ииии-эх! Сплотить коллектив! В горы! На парашюты! В эти, как их… В пампасы! Глубоководные погружения и высоковольтные напряжения! Для этого, как его… Ну, чтобы наши макароны в большем объеме продавались…
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
Ой, совсем забыли про конкурентов! Ну, тех, которые крадут клиентов и сотрудников. Так вот, не стоит их недооценивать. Переоценивать тоже не стоит, но помнить, что они могут кинуть подлянку нужно всегда!
Последние слова купающегося в океане:
- Да не… Это дельфины.
Возьмите на вооружение - лучший вариант ответа на вопрос о повышении зарплаты:
Отец пишет сыну-студенту: «Дорогой сыночек! Посылаю тебе 20 рублей, как ты и просил. Кстати, пора бы тебе уже выучить, что цифра 20 пишется с одним нулем, а никак не с тремя».
Сотрудники достали ленью и неисполнительностью? А знаете ли вы, что в любой компании работают только те люди, которые СООТВЕТСТВУЮТ этой компании в целом и ее руководителю в частности?
Мама моет грязного сына и говорит:
- Ты похож на поросенка! Ты знаешь кто такой поросенок?
- Знаю, - отвечает мальчик. - Поросенок - это сын свиньи.
Знаете ли вы, что ваш лучший менеджер по продажам на самом деле любит покой и уединение? А программист - разводит цветы. И вообще, что вы знаете о ваших сотрудниках?
В консерватории выступает 4-х летний скрипач-вундеркинд. Успех - бешеный, овации, цветы. После концерта в гримерку прорывается журналист и видит: в одном углу - разбитая скрипка, в другом - плачущий маленький скрипач.
- Мальчик, что с тобой? Ведь такой сумасшедший успех…
- Дядя, я музыку… НЕНАВИЖУ!!!
Ну, с взысканиями все понятно - ежели решили кого-то наказать, то у наказываемого не должно быть сомнений ни в причине, ни в справедливости взыскания.
Отец, крепко выдрав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?!
- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
Корпоративные мероприятия, вымпелы, аплодисменты, доска почета, торжественный ужин с боссом и прилюдное признание достоинств - все это прекрасно! Но нельзя забывать и про зарплату
Молодой отец - педиатру:
- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
По материалам Нr-journal.ru
- Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!
К вопросу о введении антикризисного управления: это только в бизнес-сказках достаточно прийти команде суперпрофессионалов и все сразу завертится. Реальность часто бывает гораздо прозаичнее…
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: «А может, она действительно мертвая?!»
Вот, кстати, отдельная тема для размышлений. Когда вы бросаете своих людей на штурм новых высот, не забывайте - всегда есть высоты, которые вам не по зубам. И лучше понять это ДО ТОГО КАК.
Корабль следует ночью в сплошном тумане. Сам капитан на мостике. Вдруг по курсу - огни. С корабля в мегафон:
- Я адмирал Джонсон и крейсер «Непобедимый»! Немедленно возьмите вправо!
В ответ:
- Я рядовой Смит. Немедленно сами возьмите влево!
- Вы что, Смит, не в своем уме? Я - адмирал Джонсон!!!
- А я смотритель маяка!
Давно подмечено - самые известные консультанты по бизнесу сами успешных бизнесов не строят. Они просто учат этому других - пишут культовые книги, проводят яркие дорогие семинары. А проверяете их идеи и теории - вы. На себе.
В больничной палате лежит человек весь в гипсе и диктует санитарке письмо:
«Уважаемый издатель! На странице 14 Вашей книги «Как самому управлять вертолетом» мною была обнаружена опечатка…»
Маленькие хитрости: общаясь с консультантами, четко оговаривайте круг рабочих задач. Чтобы платить только за то, что вам действительно важно.
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»?
- Неужели не помните? - удивляется адвокат - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.
Ошибкой будет думать, что если кругом единомышленники, то пачку денег можно оставлять на столе без присмотра.
Женщина вызывает ветеринара:
- Доктор, моей киске плохо. Она стала вялая, и ее раздуло.
Ветеринар посмотрел и говорит:
- Да она же беременная!
- Доктор, этого не может быть!
- Может вы ее выпускали гулять, или у вас дома живет кот, или с соседнего балкона забрался?
- Нет…
Тут из соседней комнаты выходит огромный котище.
- Вы же сказали, что у вас нет кота!
- Доктор, что вы, как вы могли подумать! Это же ее брат!
Решили перевести всю фирму на проценты? Правильно! Что потопают, то и полопают!
Приходит как-то муж с работы и видит на столе записку:
- Дорогой, на ужин рыба, удочка в коридоре…
При найме работников часто спрашивают, почему те хотят работать именно в данной компании. Ответы редко бывают правдивы. Потому что, на самом деле, работникам просто нужны деньги. А ваша компания им - до лампочки. Не верите? Предложите им большой оклад, при условии, что они не будут ходить на работу! Так что главная причина трудоустройства - совсем не та, что озвучивается на собеседовании! Это нужно осознавать.
Во время проверки тюрьмы инспектор обращается к заключенному:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают!
Сколько нужно учить курьера, чтобы сделать из него директора по маркетингу?
- Сколько волка надо кормить, чтоб морда как у медведя была?
- Ей-богу, проще медведя не кормить: и морда будет как у волка, даже выть начнет…
Извечный вопрос - насколько много можно хотеть от сотрудников за те деньги, которые вы им платите?
Новый русский нищему:
- Мужик, да ты че, в натуре?! Я ж тебе 50 баксов кинул! Мог бы хоть «спасибо» сказать!
- Офигел, что ли? За свои 50 паршивых баксов чуда хочешь? Я же глухонемой…
Ииии-эх! Сплотить коллектив! В горы! На парашюты! В эти, как их… В пампасы! Глубоководные погружения и высоковольтные напряжения! Для этого, как его… Ну, чтобы наши макароны в большем объеме продавались…
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
Ой, совсем забыли про конкурентов! Ну, тех, которые крадут клиентов и сотрудников. Так вот, не стоит их недооценивать. Переоценивать тоже не стоит, но помнить, что они могут кинуть подлянку нужно всегда!
Последние слова купающегося в океане:
- Да не… Это дельфины.
Возьмите на вооружение - лучший вариант ответа на вопрос о повышении зарплаты:
Отец пишет сыну-студенту: «Дорогой сыночек! Посылаю тебе 20 рублей, как ты и просил. Кстати, пора бы тебе уже выучить, что цифра 20 пишется с одним нулем, а никак не с тремя».
Сотрудники достали ленью и неисполнительностью? А знаете ли вы, что в любой компании работают только те люди, которые СООТВЕТСТВУЮТ этой компании в целом и ее руководителю в частности?
Мама моет грязного сына и говорит:
- Ты похож на поросенка! Ты знаешь кто такой поросенок?
- Знаю, - отвечает мальчик. - Поросенок - это сын свиньи.
Знаете ли вы, что ваш лучший менеджер по продажам на самом деле любит покой и уединение? А программист - разводит цветы. И вообще, что вы знаете о ваших сотрудниках?
В консерватории выступает 4-х летний скрипач-вундеркинд. Успех - бешеный, овации, цветы. После концерта в гримерку прорывается журналист и видит: в одном углу - разбитая скрипка, в другом - плачущий маленький скрипач.
- Мальчик, что с тобой? Ведь такой сумасшедший успех…
- Дядя, я музыку… НЕНАВИЖУ!!!
Ну, с взысканиями все понятно - ежели решили кого-то наказать, то у наказываемого не должно быть сомнений ни в причине, ни в справедливости взыскания.
Отец, крепко выдрав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?!
- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
Корпоративные мероприятия, вымпелы, аплодисменты, доска почета, торжественный ужин с боссом и прилюдное признание достоинств - все это прекрасно! Но нельзя забывать и про зарплату
Молодой отец - педиатру:
- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику…
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
По материалам Нr-journal.ru