Каждый конец декабря - пора нытья по сети, что все плохо
Каждый конец декабря - пора нытья по сети, что все плохо: нет настроений, нет времени, нет сил и желаний
Мне особо тяжело это все читать и слушать: ибо я считаю, что кроме тебя никто праздник не сделает.
Но вот в чем дело: я то оказывается тоже могу попасть в ситуацию отсутствия всяческого ресурса на базе отвалившихся желаний. Плюс я любитель слова «надо», ведь я сама с собой договорилась, и значит теперь точно обязана.
Расскажу вам тогда и я порцию нытья: что ниче не могу, не успеваю, не хочу… главное теперь выяснить, что я не буду делать. А что буду.
Можно ли мне позволить самой себе не делать?..
…Даже то, что (вроде как) очень хочется.
До вчерашнего дня мне казалось, что «не можно». Вчера была последняя в этом году психотерапия, где мне пришлось обратить внимание, что я на постоянной основе затыкаю себя.
Мне все спрашивают: как у тебя дела? Ты, наверное, в запарах перед Новым годом? - все верно, друзья.
Конец года для фотографа - благостный, но оч сложный период. Благо в деньгах, ибо большая часть клиентов хочет успеть фотосэты до нового года. Сложность в том же самом - надо все сдать, ибо люди уходят на отдых, и им хочется уже быть без ожиданий, обязательств и прочего.
Нам с мужем не охота отказываться и от денег, и от ответственности - людям хочется получить услугу именно от нас, - мы уважаем это.
А значит - мы бросаемся на работу. Большую часть исполняет муж, а значит на мне полностью быт, хозяйство, дети и праздники. Рождество приходит к нам в дом раньше нового года. И оно хорошо тем, что это праздник процесса. Даже если оно настигнет тебя среди пустоши или беспорядка - это не значит ничего, кроме рождения света в твоей тьме. Мой внутренний перфекционист, конечно, тихонько ухмыляется и хитро отпивает кофе: «ну-да, ну-да, пошел я в пешее, конечно».
В общем, я мечусь между наслаждением пребывания с креветкой, уборками и подготовками, работой за компом, - работой в студии, попытками заняться собой. Ничего нового не написала, да? Все так же как и год назад, только в этом году у меня радостная младенца на руках.
Иногда я ловлю себя на мысли: что «вот этот пункт из списка» я совсем не могу сделать, но затыкаю себя чем нибудь: сможешь, надо. Ухожу в маркет плейс, чтобы выбрать книгу в подарок или очередную салфеточку на стол, игрушечку, продукты по скидке и тд…Или чтение срачика на злободневную тему.
Я хочу, чтоб вокруг было красиво, и хочу чтобы это сделали другие (ну то есть помогли). Как мне надо. Желательно идеально. Ну потому что праздник нужен же всем, а не только мне. Я всегда мечтала, чтоб у меня дома был идеальный декор, красивый стол, и всем было радостно. Другое дело, что раз на раз - не успевала то там то тут, и успела отрастить недюжинное чувство вины из-за этого. За которое расплачиваюсь.
В начале недели нашла себя в состоянии, что я вообще - вообще - ничего не хочу, даже выкладывать фотки в блог.
На психотерапии пришлось задать себе вопрос: а что будет, если я совсем не буду делать то, что «надо»? Оказывается, ничего не случится.
Я ощущаю себя очень слабой, напуганной, и отвращение к себе при этом. Потому что я должна быть ответственной. Такая вот интроекция.
После терапии мне стало лучше. Я спросила у семейства - есть ли у них какие то ожидания от меня, потребности, которые они хотели бы, чтоб я удовлетворила… Оказалось, что все не так, как я себе визуализировала.
Для меня сейчас важно, внимательно смотреть, что я реально хочу и что я реально могу.
Ибо я оборачиваюсь - и все же хорошо, и все в порядке, в том, который просто сейчас происходит в нашей семье. И пусть будет как будет, потому что сейчас есть так, как есть. Это и есть «правильно».
Фоточки прошлогодние. Первая фотосессия с Моной) здесь, на этих фото где то у меня в животе интенсивно зарождается новая жизнь)