ДОКЛАД ПРО ЭЙЛАТ
...
В Эйлат мы уехали в четверг по дороге через Мицпэ Рамон.
...
Ламья ферма возле Мицпэ Рамон произвела впечатление потрясающее. Вот этот зверь, ходивший за Гошкой просто неотступно, получил у нее название "Лененок" - за сходство с олененком Бэмби из паззлов.
Гошка с ними целовалась и ворковала, и кормила их с руки, совершенно не страшась длинных желтых зубов. Тут пришла собака размером с полторы кошки, встала на нее лапами и облизала физию. Ребенок испугался дико.
- Собачка меня укусиииила!!!
- Гош, ты че, - утешали мы в голос ревущего ребенка, - она тебя поцеловала!
- Она меня.... кусиииила! Я ее боюсь!!!
Дальше события развивались, как в любом громком деле о сексуальном домогательстве. Ни в чем не повинная собачка была признана виновной, при виде нее Гошка начинала реветь и прятаться за огромных лам.
Ламы лезли ей в руки, а не в лицо: искали вкусненького. Собачка грустно плелась на расстоянии. Мы прозвали ее Рамоном сразу по двум причинам :).
(Хаим Рамон - израильский политик, только что признанный виновным в сексуальном оскорблении: поцеловал солдатку.)
...
Мы все-таки остановились поглазеть на кратер Рамон, хотя Гошку это мало интересовало. Но все же: Луна под земным небом...
...
Потом у нас на пути был еще Пундак101. Там был верблюд, крокодилы и пони. На пони мы катались, причем довольно лихо.
Кстати, мы встретили там израильского папу с сыном. Сын тащился за папой и характерно ныл:
- Ааааааба.... Ламаааааа.... лаааааама.... (- Паааапа, почемууууу, почемуууу....)
"Чего-то не разрешают ребенку, " - привычно подумала я.
- Зе ло лама, зе хамор, - флегматично сообщил тут папа, и я поняла, что ламья ферма рулит :).(- Это не лама, это осел)
Тут мы встретили мою прежнюю начальницу Аялу с семейством. Ребенок как раз слез с пони.
- Как дела? - спросила Аяла.
- Нормально, - сказал ей Илюха, - мы освоили лам, крокодилов и лошадь. Боюсь, теперь у нас впереди верблюд.
Тут ребенок открыл рот и спросил:
- А где моя зебра?!
...Я вообще Эйлат люблю. Особенно когда он из окна такой:
Вот и Гошка с ним знакомилась:
Ее, правда, гипнотизировал бассейн под балконом, в котором ей было отказано по причине холодной погоды. Гошка грустила по бассейну все дни, бедолага. :(
Мне кажется, что Эйлат из окна - самое замечательное, ибо город он ленивый. Позвольте, повешу еще пару красивых картинок, все с того же балкона в разное время суток.
Я волновалась, как Гошка угнездится на новом месте, но волновалась явно напрасно:
Тем более, с ней приехал личный телохранитель :).
...
Это был худший отпуск в нашей жизни. Никогда мы так не уставали, никогда так НЕ НЕ высыпались и не голодали. Ребенок ни секунды не сидел на месте и абсолютно ничего не ел. Блин, я видела коллегу с тремя (!) отпрысками, причем младшая девочка - ровесница моей мерзавки. Дети чинно сидели на стульях в ряд по росту, возложив руки на колени, смотрели все в одну точку и жевали в такт по команде "жевать!". Блин, где делают таких детей?! С такими бы я тоже, может быть, отдохнула.
Моя за три дня соизволила откушать две крохотные мисочки хлопьев с молоком, некоторое количество макарон, один определенный вид булочки с маслом и капелькой сыра, пять ломтиков огурчика, бульон с фабричными сухариками и полстакана соленых орешков. Истерзала нервы до предела, зззззараза. Надо сказать, что это был корпоративный выезд моей фирмы, посвященный ее (фирмы) пятнадцатилетию, и наш хозяин, мягко говоря, не поскупился: в пятизвездной "Краун Плазе" кормили совершенно роскошно. И вот мы с мужем, вместо того, чтобы жрать в три горла, уныло созерцали страдающего ребенка над холодными макаронами...
(У нас в тарелке язык говяжий тушеный, а кто желает индейка печеная, или кура там фаршированная, или еще видов пять мясного, с картошечкой там печеной или баклажанчиками жареными или чего хотите еще, с салатиками видов двадцать, с черт еще знает какими прибамбасами, а на десерт тортики, и там пышечки настоящие с жаровни, фруктов завались...) Ну кусок в горло не лезет, господааааа!!!!
Стоило мне решить, что хватить ее пичкать, и неплохо было бы поесть самим, ребенок начинал косить налево. Правильно, скучно же чинно сидеть в столовой. Поэтому в момент, когда я первый раз открывала рот, она обычно кричала, что срочно хочет писать\какать. Один из нас хватал ее за руку.... Приятный пробег на пятый этаж... Сложное возвращение назад... Все остыло... Да уже вроде и аппетита нет...
Один раз за все время я с изумлением увидела ребенка в светском блеске. Это произошло, когда она очередной раз зажигала без нас под сценой, приплясывая в такт постановочной конфу-драке. Поскольку она в нас не нуждалась, мы тихо выскользнули в лобби и уселись за барную стойку. Илюха заказал ярко-голубую "Маргариту" ("Где-то я про нее читал... - Не читал ты, а allerod ей в любви признавалась, когда мы выпивали в предпоследний раз!"), а я - коктейль с диким названием "Оргазма": что-то на сливках, мороженом и кофе, с двумя крепкими ингредиентами, вкусное, кстати. И только мы хотели расслабиться, как девушка прискакала, раздвинула нас и уселась посередине. Бармен принес ей апельсиновый сок с бейгеле (соленым печеньем). И вот тут стильный джинсовый ребенок спокойно и с достоинством просидел у стойки чуть не полчаса, гордо кося глазом по сторонам и попивая сок через четыре соломинки одновременно. По правую руку от меня сидел мой начальник Шимон с супругой, они пили кофе и изумленно созерцали наши методы воспитания: приобщение к культуре алкоголизированного общества.
Кстати, именно это сидение у стойки страшно запало в душу мерзавцу под названием "ресторан":
- Я хосю в ефтоан!!!!
Надо было научить ее слову "бар".
Еще кстати, супруга моего босса разведчиком бы работать не могла. Когда награждали старейших работников фирмы, вызвали нашего сисадмина продакшн, того самого А.Д., с которым Шимон бьется аки Добрыня со Зме(и?)ем :)) который месяц. Я работаю с ним много лет, я стала аплодировать, и тут шимонова жена в ужасе мне зашептала:
- Что ты делаешь?! Кому ты хлопаешь?!
Шимон покраснел, и я сразу поняла, какими примерно словами он рассказывает про сисадмина дома супруге. :)
...
Ребенок оказался мечтой массовика-затейника. Она участвовала во всех активностях, лезла на сцену к артистам, срубила по призовому шарику от каждой из соревнующихся команд и все эти шарики уложила спать с собой в кровать.
В общем, не знаю, как это получилось, но я опять ЭТО родила. Ребенок, пролезший в нулевой, напольный ряд зрителей, в какой-то момент не удовлетворился простым подхлопыванием и подвыванием, улегся животом на пол и принялся аплодировать сразу двумя парами конечностей. Зрелище завораживало. Был бы фотоаппарат под рукой... но увы.
...
Ее перевозбуждали даже итоговые доклады, она лазила по спинкам сидений и падала на головы незнакомым зрителям (трое детей моей коллеги, сидящие по стойке смирно двумя рядами дальше были мне живым - судя по вращающимся глазам - дополнительным укором), причем я отчаялась уже успеть снять ее отовсюду, и только следила, чтобы она не смогла кроссовкой въехать в прическу жены начальника. Один раз, выхватив поганца из воздуха в самый последний момент, я нервно спросила:
- Хи ло мафриа лах?
- Лоооо, - сказала эта сухощавая аргентинская дама, - Эйзе мотек хи! Машеху!
Тут дама повернулась к мерзавцу и спросила у нее лично:
- Нахон, ше ат мотек-мотек??
- Ло, - решительно сказал мерзавец, взмахнув ногами в пяти сантиметрах от даминых очков, - ани ло мотек бихляль. Бигляль ше ани... АРНАВ!!!
(
"мотек" - непереводимое слово, произведенное от прилагательного МАТОК = сладкий:
- Она тебе не мешает?
- Нееет, она такой МОТЕК. Это что-то!... - Правда, ты МОТЕК-МОТЕК?!
- Нет. Я совершенно не МОТЕК. Потому что я КРОЛИК.
)
Честно говоря, с биологией тут какая-то неувязочка, насколько мне известно, кролики по деревьям не лазают. Моя же мерзавка, когда ей наскучило с хохотом носиться по вестибюлю (длина пробега метров пятьдесят в один конец), предприняла попытку взобраться на декоративное Древо Познания в целях поближе познакомиться с пластмассовым Змием-Искусителем...
В общем, к черту подробности, вы уже все поняли..
...
Муж меня пилил:
- Вот же балда! Хотела взять ребенку обувь кроме кроссовок, так взяла один сандаль, и один тапок домашний войлочный (см. юзерпик)!!!
Я отбивалась криками, что я не сумасшедшая.
- Да иди сама посмотри! В мешке лежат!
Я шла посмотреть и убеждалась, что он прав. Один сандаль и один тапок. Ребенок бегал по отелю в бессменных кроссовках, как нищий. И только через сутки я обнаружила, что мы с мужем имели в виду разные мешки. :))) (требует минимального напряжения моска).
...
Встреча с рыбами была незабываемой.
Саша achernitsky был сразу принят ребенком "в свои".
Нас же он просто зачаровал, я в жизни столько интересного не слышала про всех этих загадочных морских... даже не знаю, как их назвать. (Моя знакомая художница нарисовала однажды плавную замкнутую линию, неуловимо напоминающую одновременно волну, русалку, нежность, осьминога и Б-г знает, что еще, и назвала эту картинку "Морской плывет". Кто-то морской.) Мы слушали про этих... морских, разинув рот.
Рыба Коробочка, рыба Старший Сержант, рыба Хирург, рыба Император, рыба Пикассо... Гошка подружилась с рыбой Пикассо. Рыба Пикассо приплывала с ней поболтать.
- Ну, как рыбы, Гоша? - поинтересовался папа.
Ребенок сделал вдумчивое лицо, и неожиданно сообщил:
- Имплет-кумплет!
Что это было, мы так и не поняли.
Потом ребенок кормил с руки карпов. Таращился на акул, черепах. В амазонском павильоне познакомился с маленькими крокодильчиками,
...и пытался освоить опыт:
Попав в подводную обсерваторию, обследовала все отсеки и удивилась:
- Мама! Где же тут руль?!
Она думала, что оказалась на подводной лодке :).
...Прощаясь с Сашей, она спросила:
- Ты придешь к нам еще завтра? И расскажешь еще про рыбов?
Гошка до сих пор не сильна в категориях времени. "Завтра" - это значит: потом, в будущем, когда-нибудь.
Саш, мы еще приедем слушать про РЫБОВ. Спасибо тебе!
Сегодня утром она, потягиваясь, рассказывала, кого видела в Эйлате: лененка, крокодила, рыбов... И еще, говорит, ТАНУР (печку), красный такой, много ножек, и все время лезет куда-то...
- ТАНУР? - удивились мы. Кто же это такой?!
- Ну лезет так все время...Ну мнооооого ножек.... ТАК ВОТ! - и она показала что-то такое откровенно МОРСКОЕ, " Морской шевелится", точно. Тогда я догадалась:
- Не ТАНУР, - говорю, - а ТАМНУН (осьминог)! :)
...
Если мне будет позволено немного отвлечься от ребенка, я скажу, что Эйлат, набитый твоими же коллегами - это несколько чересчур. Я работаю в фирме семь лет, и меня знает туева хуча народу. И эта туева хуча народу - она везде, понимаете ли, ВЕЗДЕ.
Утром выходишь за компанию с мужем на балкон покурить, в синей пижаме с рюшечками, - "Лаааара!!!" - вопит с восьмого этажа противоположного крыла аналитик группы аккаунтов, и аж подпрыгивает от счастья.
Муж разжигает трубку, и с соседнего балкона заглядывает парень из предыдущего проекта: "Ах вот это у кого такой табак вонючий!"
В столовой твой ребенок брызгает апельсиновым соком на штаны товарища завкадрами, и ты с ужасом видишь, как блекнет его улыбка, а ведь именно от него зависит повышение зарплаты в ближайшем будущем.
На променаде твой ребенок закатывает скандал, истошно орет и лупит пытающегося унести его отца ногами, за всем этим с интересом наблюдают трое из группы бэкоффиса во главе с их начальником Маааартином.
"Это ты заказывала коктейль "Оргазма"?" - вежливо уточняет бармен, и твой босс, сидящий рядом за стойкой, укоризненно смотрит на тебя. БЛИИИИИН, я не виновата, что он так называется!!!
...Короче, когда ты понимаешь, что один из полуголых - с плетью! - танцоров вечернего варьете, безусловно, является твоим ДиБиЭй Оракл по прозвищу Медвед (тем самым, который не знает, что такое триггер, свят-свят-свят - одно лицо!!!!), и с трудом сдерживаешь порыв стащить его со сцены и сказать: "Кончай, Лешка, дурака валять, оденься поприличнее и иди исправляй третье поле в таблице Шекель-Мувментс"... В этот момент ты понимаешь, что пора спать срочно, и снимаешь брыкающегося ребенка практически с рампы, и несешь ее в номер, блин, блин, блин...
Так вот по поводу скандала на променаде.
В субботу - день отъезда - на нас упала откровенная непруха. Для начала испортилась погода.
А мы планировали на кораблике. И фиг. Оказалось, погода нелетная, кораблики не плавают. :(
Кстати, оказалось это особым способом, вставной такой номер. Приходим мы в ресепшн, спрашиваем, нам говорят: вон там напротив тетенька в нашем придворном турбюро сидит, подойдите, она вам все расскажет.
Подходим. Сидит, действительно, тетенька моих лет, вся в розовой помаде.
- Не подскажете, - говорю на иврите, - как бы нам попасть покататься на кораблик.
А тетенька на меня смотрит, и по-русску мне отвечает невпопад.
- Лариска, - говорит. - Точно, Лариска. М-никова.
Оказалось, одноклассница моя, Алька. Я ее с трудом узнала. Все наши неприятности у нас на физии рисуются, куда денешься... :(
В общем, когда выяснилось, что кораблики не ходят, мы все-таки пошли погулять на променад. Ребенок ныл, был вял и разочарован. Подобрал сухой и грязный пальмовый листик. Потом пофотографировался с грифоном, еще где-то...
Отдал листик папе на хранение. А папа, паразит, его исподтишка в урну выкинул...
И вот когда ребенок - на полпути домой - обнаружил, что листик утрачен неизвестно где...
ОООО, что было!!!!
ОООО!!!!
Толкала и тянула нас вернуться на поиски листика. Полчаса на одной ноте. И брыкалась. А в небесах потемнело, и вот-вот хлынет. А мы застряли в середине пути, и ни с места....
...Она так орала, что к ней, среди прочего, подошла чистенькая аккуратная старушка, и сказала по-русски:
- Деточка, не надо плакать, деточка. Вот тебе красивая картинка, в подарок. Только не плачь! - и протянула яркую, розово-голубую визитную карточку. Ребенок насторожился, но карточку взял. Мы заглянули ей в кулак и с изумлением прочли:
"Professional and relaxing massage from a beautiful and sweet girl at your hotel."
Не верите, да? А зря:
- Ой, - хором сказали мы, и длинным взглядом посмотрели вслед старушке, - ну ни фига себе sweet girl….
Ребенок догадался, что его тоже надули, и снова взял свою любимую ноту. А с неба-то уже капнуло. Надо было что-то предпринимать, и в прорыв кинулся Илюха. Взгляд его блуждал по окрестностям, лихорадочно ища что-нибудь отвлекающее.
- Гоша!!!! Гляди!!! Птиччччка!!!!!
В клетке у пристани сидел серьезный серый попугай.
- Это птичка попугай!!! Она разговаривает!
Ребенок взглядом человека, полностью разуверившегося в жизни, изучил птицу.
- Как зе он мозет йазговайивать? - укоризненно спросил.
- Это попугай! Попугаи умеют разговаривать!!! - рекламировал Илюха.
- Как он мозет йазговайивать, - теряя терпение, крикнул ребенок, - если у него только НОСИК?!
Илюха остолбенел.
- Слушай! - сказал он мне, - этот вопрос стоит обдумать...
- Некогда!!- завопила я, - уже капает!!! Тащи ее в холл на руках!
Ребенок с видом "я так и знал" набрал в грудь побольше воздуха и заорал снова. Тогда Илюха подобрал с земли палый гнилой листик и вручил ей.
- Вот, Гоша. Это новый листик. Как паллиатив.
Ребенок некоторое время подумал... И решил идти в гостиницу. Чуть-чуть подмок.
Собственно, все даже относительно хорошее кончилось на этом месте. Потому что в отеле мы обнаружили, что где-то там в пылу возни с Гошей Илюха потерял мешок с трубкой и табаком. Дождь лил уже вовсю, искать бежать смысла не было.
Дальше - злющий муж, поиски курева в субботнем городе, отъезд, мерзейшая дорога под ливнем через Араву, полицейский штраф... Да, да, его опять схватила я. :((( Причем этот паразит еще прочитал мне унизительнейшую нотацию. Никаких комментариев, убить могу. :((((
Потом жуткая дорога в буре через Маале Адумим, заехали к каким-то арабам - я слишком редко въезжаю в Иерусалим через этот въезд... В общем, еле живая я приехала уже. Но Гошка все эти ужасы благополучно проспала, она заснула примерно в момент, когда мы ждали полицейского штрафа, и Илюха с трудом разбудил ее при подъезде к дому...
В Модиине тоже был ливень, гошкин пес Друг, которого она возила в Эйлат, промок, пока я волокла его к подъезду, и лег сохнуть на диван. Гошка долго целовала его на ночь.
- Папа, - сказала Гошка сегодня утром, - а новый листик тоже в Эйлате остался... Давай сходим за ним, хорошо?
В Эйлат мы уехали в четверг по дороге через Мицпэ Рамон.
...
Ламья ферма возле Мицпэ Рамон произвела впечатление потрясающее. Вот этот зверь, ходивший за Гошкой просто неотступно, получил у нее название "Лененок" - за сходство с олененком Бэмби из паззлов.
Гошка с ними целовалась и ворковала, и кормила их с руки, совершенно не страшась длинных желтых зубов. Тут пришла собака размером с полторы кошки, встала на нее лапами и облизала физию. Ребенок испугался дико.
- Собачка меня укусиииила!!!
- Гош, ты че, - утешали мы в голос ревущего ребенка, - она тебя поцеловала!
- Она меня.... кусиииила! Я ее боюсь!!!
Дальше события развивались, как в любом громком деле о сексуальном домогательстве. Ни в чем не повинная собачка была признана виновной, при виде нее Гошка начинала реветь и прятаться за огромных лам.
Ламы лезли ей в руки, а не в лицо: искали вкусненького. Собачка грустно плелась на расстоянии. Мы прозвали ее Рамоном сразу по двум причинам :).
(Хаим Рамон - израильский политик, только что признанный виновным в сексуальном оскорблении: поцеловал солдатку.)
...
Мы все-таки остановились поглазеть на кратер Рамон, хотя Гошку это мало интересовало. Но все же: Луна под земным небом...
...
Потом у нас на пути был еще Пундак101. Там был верблюд, крокодилы и пони. На пони мы катались, причем довольно лихо.
Кстати, мы встретили там израильского папу с сыном. Сын тащился за папой и характерно ныл:
- Ааааааба.... Ламаааааа.... лаааааама.... (- Паааапа, почемууууу, почемуууу....)
"Чего-то не разрешают ребенку, " - привычно подумала я.
- Зе ло лама, зе хамор, - флегматично сообщил тут папа, и я поняла, что ламья ферма рулит :).(- Это не лама, это осел)
Тут мы встретили мою прежнюю начальницу Аялу с семейством. Ребенок как раз слез с пони.
- Как дела? - спросила Аяла.
- Нормально, - сказал ей Илюха, - мы освоили лам, крокодилов и лошадь. Боюсь, теперь у нас впереди верблюд.
Тут ребенок открыл рот и спросил:
- А где моя зебра?!
...Я вообще Эйлат люблю. Особенно когда он из окна такой:
Вот и Гошка с ним знакомилась:
Ее, правда, гипнотизировал бассейн под балконом, в котором ей было отказано по причине холодной погоды. Гошка грустила по бассейну все дни, бедолага. :(
Мне кажется, что Эйлат из окна - самое замечательное, ибо город он ленивый. Позвольте, повешу еще пару красивых картинок, все с того же балкона в разное время суток.
Я волновалась, как Гошка угнездится на новом месте, но волновалась явно напрасно:
Тем более, с ней приехал личный телохранитель :).
...
Это был худший отпуск в нашей жизни. Никогда мы так не уставали, никогда так НЕ НЕ высыпались и не голодали. Ребенок ни секунды не сидел на месте и абсолютно ничего не ел. Блин, я видела коллегу с тремя (!) отпрысками, причем младшая девочка - ровесница моей мерзавки. Дети чинно сидели на стульях в ряд по росту, возложив руки на колени, смотрели все в одну точку и жевали в такт по команде "жевать!". Блин, где делают таких детей?! С такими бы я тоже, может быть, отдохнула.
Моя за три дня соизволила откушать две крохотные мисочки хлопьев с молоком, некоторое количество макарон, один определенный вид булочки с маслом и капелькой сыра, пять ломтиков огурчика, бульон с фабричными сухариками и полстакана соленых орешков. Истерзала нервы до предела, зззззараза. Надо сказать, что это был корпоративный выезд моей фирмы, посвященный ее (фирмы) пятнадцатилетию, и наш хозяин, мягко говоря, не поскупился: в пятизвездной "Краун Плазе" кормили совершенно роскошно. И вот мы с мужем, вместо того, чтобы жрать в три горла, уныло созерцали страдающего ребенка над холодными макаронами...
(У нас в тарелке язык говяжий тушеный, а кто желает индейка печеная, или кура там фаршированная, или еще видов пять мясного, с картошечкой там печеной или баклажанчиками жареными или чего хотите еще, с салатиками видов двадцать, с черт еще знает какими прибамбасами, а на десерт тортики, и там пышечки настоящие с жаровни, фруктов завались...) Ну кусок в горло не лезет, господааааа!!!!
Стоило мне решить, что хватить ее пичкать, и неплохо было бы поесть самим, ребенок начинал косить налево. Правильно, скучно же чинно сидеть в столовой. Поэтому в момент, когда я первый раз открывала рот, она обычно кричала, что срочно хочет писать\какать. Один из нас хватал ее за руку.... Приятный пробег на пятый этаж... Сложное возвращение назад... Все остыло... Да уже вроде и аппетита нет...
Один раз за все время я с изумлением увидела ребенка в светском блеске. Это произошло, когда она очередной раз зажигала без нас под сценой, приплясывая в такт постановочной конфу-драке. Поскольку она в нас не нуждалась, мы тихо выскользнули в лобби и уселись за барную стойку. Илюха заказал ярко-голубую "Маргариту" ("Где-то я про нее читал... - Не читал ты, а allerod ей в любви признавалась, когда мы выпивали в предпоследний раз!"), а я - коктейль с диким названием "Оргазма": что-то на сливках, мороженом и кофе, с двумя крепкими ингредиентами, вкусное, кстати. И только мы хотели расслабиться, как девушка прискакала, раздвинула нас и уселась посередине. Бармен принес ей апельсиновый сок с бейгеле (соленым печеньем). И вот тут стильный джинсовый ребенок спокойно и с достоинством просидел у стойки чуть не полчаса, гордо кося глазом по сторонам и попивая сок через четыре соломинки одновременно. По правую руку от меня сидел мой начальник Шимон с супругой, они пили кофе и изумленно созерцали наши методы воспитания: приобщение к культуре алкоголизированного общества.
Кстати, именно это сидение у стойки страшно запало в душу мерзавцу под названием "ресторан":
- Я хосю в ефтоан!!!!
Надо было научить ее слову "бар".
Еще кстати, супруга моего босса разведчиком бы работать не могла. Когда награждали старейших работников фирмы, вызвали нашего сисадмина продакшн, того самого А.Д., с которым Шимон бьется аки Добрыня со Зме(и?)ем :)) который месяц. Я работаю с ним много лет, я стала аплодировать, и тут шимонова жена в ужасе мне зашептала:
- Что ты делаешь?! Кому ты хлопаешь?!
Шимон покраснел, и я сразу поняла, какими примерно словами он рассказывает про сисадмина дома супруге. :)
...
Ребенок оказался мечтой массовика-затейника. Она участвовала во всех активностях, лезла на сцену к артистам, срубила по призовому шарику от каждой из соревнующихся команд и все эти шарики уложила спать с собой в кровать.
В общем, не знаю, как это получилось, но я опять ЭТО родила. Ребенок, пролезший в нулевой, напольный ряд зрителей, в какой-то момент не удовлетворился простым подхлопыванием и подвыванием, улегся животом на пол и принялся аплодировать сразу двумя парами конечностей. Зрелище завораживало. Был бы фотоаппарат под рукой... но увы.
...
Ее перевозбуждали даже итоговые доклады, она лазила по спинкам сидений и падала на головы незнакомым зрителям (трое детей моей коллеги, сидящие по стойке смирно двумя рядами дальше были мне живым - судя по вращающимся глазам - дополнительным укором), причем я отчаялась уже успеть снять ее отовсюду, и только следила, чтобы она не смогла кроссовкой въехать в прическу жены начальника. Один раз, выхватив поганца из воздуха в самый последний момент, я нервно спросила:
- Хи ло мафриа лах?
- Лоооо, - сказала эта сухощавая аргентинская дама, - Эйзе мотек хи! Машеху!
Тут дама повернулась к мерзавцу и спросила у нее лично:
- Нахон, ше ат мотек-мотек??
- Ло, - решительно сказал мерзавец, взмахнув ногами в пяти сантиметрах от даминых очков, - ани ло мотек бихляль. Бигляль ше ани... АРНАВ!!!
(
"мотек" - непереводимое слово, произведенное от прилагательного МАТОК = сладкий:
- Она тебе не мешает?
- Нееет, она такой МОТЕК. Это что-то!... - Правда, ты МОТЕК-МОТЕК?!
- Нет. Я совершенно не МОТЕК. Потому что я КРОЛИК.
)
Честно говоря, с биологией тут какая-то неувязочка, насколько мне известно, кролики по деревьям не лазают. Моя же мерзавка, когда ей наскучило с хохотом носиться по вестибюлю (длина пробега метров пятьдесят в один конец), предприняла попытку взобраться на декоративное Древо Познания в целях поближе познакомиться с пластмассовым Змием-Искусителем...
В общем, к черту подробности, вы уже все поняли..
...
Муж меня пилил:
- Вот же балда! Хотела взять ребенку обувь кроме кроссовок, так взяла один сандаль, и один тапок домашний войлочный (см. юзерпик)!!!
Я отбивалась криками, что я не сумасшедшая.
- Да иди сама посмотри! В мешке лежат!
Я шла посмотреть и убеждалась, что он прав. Один сандаль и один тапок. Ребенок бегал по отелю в бессменных кроссовках, как нищий. И только через сутки я обнаружила, что мы с мужем имели в виду разные мешки. :))) (требует минимального напряжения моска).
...
Встреча с рыбами была незабываемой.
Саша achernitsky был сразу принят ребенком "в свои".
Нас же он просто зачаровал, я в жизни столько интересного не слышала про всех этих загадочных морских... даже не знаю, как их назвать. (Моя знакомая художница нарисовала однажды плавную замкнутую линию, неуловимо напоминающую одновременно волну, русалку, нежность, осьминога и Б-г знает, что еще, и назвала эту картинку "Морской плывет". Кто-то морской.) Мы слушали про этих... морских, разинув рот.
Рыба Коробочка, рыба Старший Сержант, рыба Хирург, рыба Император, рыба Пикассо... Гошка подружилась с рыбой Пикассо. Рыба Пикассо приплывала с ней поболтать.
- Ну, как рыбы, Гоша? - поинтересовался папа.
Ребенок сделал вдумчивое лицо, и неожиданно сообщил:
- Имплет-кумплет!
Что это было, мы так и не поняли.
Потом ребенок кормил с руки карпов. Таращился на акул, черепах. В амазонском павильоне познакомился с маленькими крокодильчиками,
...и пытался освоить опыт:
Попав в подводную обсерваторию, обследовала все отсеки и удивилась:
- Мама! Где же тут руль?!
Она думала, что оказалась на подводной лодке :).
...Прощаясь с Сашей, она спросила:
- Ты придешь к нам еще завтра? И расскажешь еще про рыбов?
Гошка до сих пор не сильна в категориях времени. "Завтра" - это значит: потом, в будущем, когда-нибудь.
Саш, мы еще приедем слушать про РЫБОВ. Спасибо тебе!
Сегодня утром она, потягиваясь, рассказывала, кого видела в Эйлате: лененка, крокодила, рыбов... И еще, говорит, ТАНУР (печку), красный такой, много ножек, и все время лезет куда-то...
- ТАНУР? - удивились мы. Кто же это такой?!
- Ну лезет так все время...Ну мнооооого ножек.... ТАК ВОТ! - и она показала что-то такое откровенно МОРСКОЕ, " Морской шевелится", точно. Тогда я догадалась:
- Не ТАНУР, - говорю, - а ТАМНУН (осьминог)! :)
...
Если мне будет позволено немного отвлечься от ребенка, я скажу, что Эйлат, набитый твоими же коллегами - это несколько чересчур. Я работаю в фирме семь лет, и меня знает туева хуча народу. И эта туева хуча народу - она везде, понимаете ли, ВЕЗДЕ.
Утром выходишь за компанию с мужем на балкон покурить, в синей пижаме с рюшечками, - "Лаааара!!!" - вопит с восьмого этажа противоположного крыла аналитик группы аккаунтов, и аж подпрыгивает от счастья.
Муж разжигает трубку, и с соседнего балкона заглядывает парень из предыдущего проекта: "Ах вот это у кого такой табак вонючий!"
В столовой твой ребенок брызгает апельсиновым соком на штаны товарища завкадрами, и ты с ужасом видишь, как блекнет его улыбка, а ведь именно от него зависит повышение зарплаты в ближайшем будущем.
На променаде твой ребенок закатывает скандал, истошно орет и лупит пытающегося унести его отца ногами, за всем этим с интересом наблюдают трое из группы бэкоффиса во главе с их начальником Маааартином.
"Это ты заказывала коктейль "Оргазма"?" - вежливо уточняет бармен, и твой босс, сидящий рядом за стойкой, укоризненно смотрит на тебя. БЛИИИИИН, я не виновата, что он так называется!!!
...Короче, когда ты понимаешь, что один из полуголых - с плетью! - танцоров вечернего варьете, безусловно, является твоим ДиБиЭй Оракл по прозвищу Медвед (тем самым, который не знает, что такое триггер, свят-свят-свят - одно лицо!!!!), и с трудом сдерживаешь порыв стащить его со сцены и сказать: "Кончай, Лешка, дурака валять, оденься поприличнее и иди исправляй третье поле в таблице Шекель-Мувментс"... В этот момент ты понимаешь, что пора спать срочно, и снимаешь брыкающегося ребенка практически с рампы, и несешь ее в номер, блин, блин, блин...
Так вот по поводу скандала на променаде.
В субботу - день отъезда - на нас упала откровенная непруха. Для начала испортилась погода.
А мы планировали на кораблике. И фиг. Оказалось, погода нелетная, кораблики не плавают. :(
Кстати, оказалось это особым способом, вставной такой номер. Приходим мы в ресепшн, спрашиваем, нам говорят: вон там напротив тетенька в нашем придворном турбюро сидит, подойдите, она вам все расскажет.
Подходим. Сидит, действительно, тетенька моих лет, вся в розовой помаде.
- Не подскажете, - говорю на иврите, - как бы нам попасть покататься на кораблик.
А тетенька на меня смотрит, и по-русску мне отвечает невпопад.
- Лариска, - говорит. - Точно, Лариска. М-никова.
Оказалось, одноклассница моя, Алька. Я ее с трудом узнала. Все наши неприятности у нас на физии рисуются, куда денешься... :(
В общем, когда выяснилось, что кораблики не ходят, мы все-таки пошли погулять на променад. Ребенок ныл, был вял и разочарован. Подобрал сухой и грязный пальмовый листик. Потом пофотографировался с грифоном, еще где-то...
Отдал листик папе на хранение. А папа, паразит, его исподтишка в урну выкинул...
И вот когда ребенок - на полпути домой - обнаружил, что листик утрачен неизвестно где...
ОООО, что было!!!!
ОООО!!!!
Толкала и тянула нас вернуться на поиски листика. Полчаса на одной ноте. И брыкалась. А в небесах потемнело, и вот-вот хлынет. А мы застряли в середине пути, и ни с места....
...Она так орала, что к ней, среди прочего, подошла чистенькая аккуратная старушка, и сказала по-русски:
- Деточка, не надо плакать, деточка. Вот тебе красивая картинка, в подарок. Только не плачь! - и протянула яркую, розово-голубую визитную карточку. Ребенок насторожился, но карточку взял. Мы заглянули ей в кулак и с изумлением прочли:
"Professional and relaxing massage from a beautiful and sweet girl at your hotel."
Не верите, да? А зря:
- Ой, - хором сказали мы, и длинным взглядом посмотрели вслед старушке, - ну ни фига себе sweet girl….
Ребенок догадался, что его тоже надули, и снова взял свою любимую ноту. А с неба-то уже капнуло. Надо было что-то предпринимать, и в прорыв кинулся Илюха. Взгляд его блуждал по окрестностям, лихорадочно ища что-нибудь отвлекающее.
- Гоша!!!! Гляди!!! Птиччччка!!!!!
В клетке у пристани сидел серьезный серый попугай.
- Это птичка попугай!!! Она разговаривает!
Ребенок взглядом человека, полностью разуверившегося в жизни, изучил птицу.
- Как зе он мозет йазговайивать? - укоризненно спросил.
- Это попугай! Попугаи умеют разговаривать!!! - рекламировал Илюха.
- Как он мозет йазговайивать, - теряя терпение, крикнул ребенок, - если у него только НОСИК?!
Илюха остолбенел.
- Слушай! - сказал он мне, - этот вопрос стоит обдумать...
- Некогда!!- завопила я, - уже капает!!! Тащи ее в холл на руках!
Ребенок с видом "я так и знал" набрал в грудь побольше воздуха и заорал снова. Тогда Илюха подобрал с земли палый гнилой листик и вручил ей.
- Вот, Гоша. Это новый листик. Как паллиатив.
Ребенок некоторое время подумал... И решил идти в гостиницу. Чуть-чуть подмок.
Собственно, все даже относительно хорошее кончилось на этом месте. Потому что в отеле мы обнаружили, что где-то там в пылу возни с Гошей Илюха потерял мешок с трубкой и табаком. Дождь лил уже вовсю, искать бежать смысла не было.
Дальше - злющий муж, поиски курева в субботнем городе, отъезд, мерзейшая дорога под ливнем через Араву, полицейский штраф... Да, да, его опять схватила я. :((( Причем этот паразит еще прочитал мне унизительнейшую нотацию. Никаких комментариев, убить могу. :((((
Потом жуткая дорога в буре через Маале Адумим, заехали к каким-то арабам - я слишком редко въезжаю в Иерусалим через этот въезд... В общем, еле живая я приехала уже. Но Гошка все эти ужасы благополучно проспала, она заснула примерно в момент, когда мы ждали полицейского штрафа, и Илюха с трудом разбудил ее при подъезде к дому...
В Модиине тоже был ливень, гошкин пес Друг, которого она возила в Эйлат, промок, пока я волокла его к подъезду, и лег сохнуть на диван. Гошка долго целовала его на ночь.
- Папа, - сказала Гошка сегодня утром, - а новый листик тоже в Эйлате остался... Давай сходим за ним, хорошо?