Ребенок не отдает чужую игрушку - что делать?
Еще одна статья Имбал Каштан про детей и родителей :
Каждый ребенок проходит через период жизни, когда кажется, что единственная его задача - отобрать любую вещь, которой рядом играет другой ребенок. Сначала вы наблюдаете, как дети весело играют вместе, но затем начинается борьба, которая, скорее всего, закончится слезами и заставит всех понервничать (и детей, и взрослых). Ко мне обратилась мама четырехлетней дочери, которой пришлось столкнуться с такими ситуациями, и спросила, что делать взрослому в данной ситуации, как вмешаться и как сделать так, чтобы ребенок меньше отбирал чужие вещи.
Перед тем, как мы начнем разбираться, как взрослому вмешаться, давайте попробуем понять наши собственные острые реакции на такие ситуации. В независимости от того отбирает наш ребенок игрушку или отдает, многим из нас знакомо мгновенное, инстинктивное чувство гнева, а также желание исправить несправедливость, свидетелем которой мы стали. Можно понять наш гнев. Мы хотим защитить наших детей от эмоциональной и физической боли. Нам кажется, что наш ребенок будет страдать, если не сможет сам разобраться в этой ситуации социально приемлемыми способами. Мы твердо придерживаемся своих ценностей - доброты, щедрости, сотрудничества, справедливости и хотим научить этому детей. Мы хотим научить их сосуществовать в мире с окружающими.
Однако в момент «отбирания» мы обычно не останавливаемся, чтобы подумать о своих ценностях и о том, чего мы хотим для наших детей. Некоторые из нас предоставляют детям возможность разобраться самостоятельно, большинство из нас вмешивается - чтобы определить, у кого была игрушка и вернуть ее; чтобы напомнить (или заставить это делать) о том, что надо делиться или играть по очереди; или чтобы применить наказание, например, сказав, что пора уходить. Несмотря на то, что эти вторжения могут принести временное облегчение, я уверена, что они уменьшают наши возможности удовлетворить более глубокие потребности - наши собственные и ребенка.
Что же делать, если мы хотим использовать ситуацию «отбирания», чтобы научиться жить мирно, удовлетворять все наши потребности, привить внутреннюю доброту, сотрудничество и сочувствие? Ненасильственное Общение может помочь в этом. Я хочу продемонстрировать это на примере.
Вмешаться
Полуторагодовалый Джейкоб (имя изменено) и его папа пришли в гости к трехлетнему Рэю и его маме. Когда пришло время уходить, стало понятно, что Джейкоб явно не собирается расставаться с машинкой Рэя.
Обычно Рэй разрешает другим детям одолжить его вещи, но машинка у него была одна. Когда я спросила его хочет ли он одолжить машинку Джейкобу, все его тело перешло в режим «отобрать»: его мышцы напряглись, глаза сфокусировались на руке Джейкоба, и, похоже, он был готов наброситься на Джейкоба, чтобы отобрать машинку. Заметив, что он готов отобрать игрушку, я попросила Рэя подождать, чтобы договориться с Джейкобом о машинке. Поскольку Рэй привык решать конфликты с помощью Ненасильственного Общения, он расслабился. Если бы он не расслабился, я бы сначала разговаривала с ним.
Я попыталась догадаться, какие чувства и потребности есть у Джейкоба и сказала ему: «Тебе нравится эта машинка? Ты хочешь, чтобы у тебя была возможность и дальше играть ей?». Джейкоб внимательно посмотрел на меня и прижал машинку к себе. Я сказала ему: «Понимаешь, это единственная машинка у Рэя, и он хочет, чтобы она была у него дома. Хочешь вернуть ее ему?». Напряженное тело Джейкоба явно дало понять, что нет.
Рэй снова напрягся, и папа Джейкоба сказал мне: «Не волнуйтесь, мы просто вынем ее у него из руки». Я попросила их обоих подождать и дать мне возможность продолжить наш разговор. Я обращалась только к Джейкобу: «Тебе нравятся игрушки с колесами? Хочешь что-нибудь с колесами?». Я огляделась, чтобы найти что-нибудь подходящее для удовлетворения потребности Джейкоба в игрушке с колесами, и нашла такую: «Хочешь этот паровозик Лего с колесами?». Джейкоб радостно взял Лего, продолжая крепко держать машинку. Теперь у него было две игрушки Рэя!
В тот момент у меня не было никаких доказательств того, что моя тактика «работает». Так зачем было продолжать? Затем, что я верю, что у всех людей есть врожденное желание способствовать хорошему самочувствию окружающих. Даже когда дети еще очень маленькие и поглощены удовлетворением собственных потребностей, у них есть потребность помогать другим. Я уверена, что мы можем достучаться до их щедрости, если будем показывать, что верим в их потребность помогать, говоря им об этом и предлагая соответствующе действовать, без принуждения. Отсутствие принуждения очень важно, потому что желание делиться при принуждении не возникает.
Для меня также принципиально показывать детям, что потребности всех людей очень важны и могут быть удовлетворены. Применяя Ненасильственное Общение, я активно показываю им, что их потребности важны для меня. Главное здесь - демонстрировать детям то поведение, которому мы хотим их научить. Если мы не хотим, чтобы они отбирали, мы не отбираем сами. Практически каждый раз, когда я оказываюсь среди детей, я вижу, как взрослый говорит: «Отбирать нельзя», при этом вынимая игрушку из рук сопротивляющегося ребенка и отдавая ее другому. С нашей взрослой точки зрения это действие может выглядеть логичным, потому что мы действуем, чтобы удовлетворить нашу потребность в справедливости, заботе и поддержке наших детей. Но по большому счету это ненамного отличается от поведения ребенка, который хватает игрушку, потому что ему надо удовлетворить свою потребность в игре, самостоятельности и исследовании нового.
Изменение поведения
Когда Джейкоб не отдал мне машинку, после того как я дала ему паровозик, Рэй и отец Джейкоба снова напряглись. Джейкоб, похоже, был поглощен нашей беседой. Его отец снова предложил отобрать машинку. Я сказала им, не отрывая взгляда от Джейкоба: «Я не хочу заставлять Джейкоба отдавать машинку. Я хочу, чтобы у него был выбор, поэтому хочу попробовать решить это с помощью слов». Тут Рэй подошел к Джейкобу (а мы наблюдали за этим) и сказал ему: «Джейкоб, почему бы тебе не взять паровозик? Ты можешь взять его домой, а машинку отдать мне». Поскольку Джейкоб не вернул машину тут же, Рэй снова потянулся к его руке, но тут я подошла к ним и еще раз сказала, что хочу поговорить с Джейкобом, чтобы решить эту проблему. В этот момент Джейкоб, совершенно расслабившись, повернулся к Рэю и отдал ему машинку. Я думаю, что Джейкобу было важно знать, что его не принудят физически делать что-то, чего он делать не хочет, и дадут возможность действовать, исходя из его желания, учитывать интересы других. Его отец, похоже, был поражен.
Меня поступок Джейкоба не удивил. Когда применяется NVC, внутренний сдвиг почти всегда происходит, по крайней мере, у одного участника конфликта, часто это происходит у обоих. Когда мы знаем, что наши потребности действительно важны для других, мы не так упорны в выбранной в этот момент стратегии. Если бы Джейкоб не изменил своего поведения, я бы обратилась к Рэю и посмотрела, изменит ли свое поведение он. Иногда просто то, что говорят с обоими детьми, уже удовлетворяет их потребность знать, что моя просьба не является требованием и потребности обоих для меня важны. Это важно для их желания учитывать интересы другого.
Сосредоточиться на потребностях
Разница между потребностями и стратегиями очень важна при применении Ненасильственного общения. Когда я говорю о потребностях, я имею в виду обширный перечень человеческих стремлений, потребностей, ценностей. Таких вещей, как - физическая безопасность, пища, жилище, а также понимание, поддержка, общение, самостоятельность, честность, игра, мир и смысл. Эти потребности одинаковы для всех. Мы враждуем или воюем, когда сталкиваются наши стратегии удовлетворения потребностей, и в этом случае мы не в состоянии соединиться с человеком по другую сторону конфликта.
Если я хочу использовать NVC, я фокусирую внимание на определении потребностей. У обоих детей, которые хотели машинку, была потребность в самостоятельности и в выборе, что и когда делать. У нас у всех есть такая потребность, и она ярче всего проявляется, когда нам говорят, что мы «должны» что-то делать. Когда Джейкоб услышал, что машинку могут отобрать, он еще крепче вцепился в нее. Чтобы удовлетворить свою потребность в самостоятельности, ему нужно было найти способ попробовать принять решение отдать машинку. Рэю же нужна была возможность решать, что происходит с его вещами. Ему было бы тяжелее согласиться разрешить другому ребенку играть в его игрушку (что он обычно легко разрешает), если бы он думал, что это значит, что у него нет права решения, где в итоге окажется его игрушка.
Я хочу воспитывать в детях и самостоятельность, и внимательность к другим. Если я отберу игрушку у Джейкоба, я сообщу и ему, и Рэю, что у меня есть власть применять силу, даже если при этом я говорю, что силу применять нельзя. Поэтому я сдерживаю себя и выбираю другую тактику: мы можем разобраться с этим без применения силы, по крайней мере, один ребенок будет действовать, исходя из желания учитывать интересы другого. В данной ситуации мы не только мирно разрешили этот конфликт, но и дали детям знать, что они могут рассчитывать на заботу, понимание и мир. В этом заключается моя самая большая надежда, касающаяся и детей, и взрослых: мы можем воспитать в себе и в детях веру в возможность мира и в способах обеспечения этого мира. Мы можем сделать это собственным примером показывая то, чему хотим их научить.
© by Inbal Kashtan 2002