Услышать "Да" в "Нет"
Статья Имбал Каштан о том, что делать с ребенком , который отказывается выполнять ваши разумные требования:))
«Нет!» - страшное слово произнесено. Вы попросили ребенка о каком-то разумном действии - намазаться солнцезащитным кремом в жаркий солнечный день. Помыть руки перед едой. Надеть обувь, чтобы можно было выйти из дома. Убрать разбросанные в гостиной игрушки. Почистить зубы перед сном. Пойти спать.
Но ваш ребенок - в год, два, три, четыре или больше - думает сам. Вам очень нравится и как он думает, и его растущая независимость и напористость, его стремление самому решать, что и когда он хочет делать. Но вам бы хотелось, чтобы это было разумно! Вы бы хотели, чтобы без лишнего шума он делал то, о чем вы его просите.
Попытка договориться, учитывая свои желания и желания ребенка, может вывести нас из себя и потребовать от нас максимум переговорных навыков. Об этом много написано в книгах для родителей, где предлагается добиваться от детей выполнения просьб путем «эффективной дисциплины», поощрений, наказаний или диалога.
В отличие от известных мне методов, Ненасильственное Общение позволяет более результативно применять диалог. В основе Ненасильственного Общения лежит утверждение, что все действия человека являются попытками удовлетворить наши человеческие потребности. Осознание этих потребностей и умение эмпатически слушать приводят к возникновению доверия, душевной близости и - в более широком смысле - к миру. За этой основополагающей теорией стоит практический набор инструментов общения, который помогает научиться эмпатии, а также пониманию чувств и потребностей - своих и окружающих. При постоянном (и даже нерегулярном) применении Ненасильственного Общения можно создать более глубокие отношения, атмосферу доверия и желание сотрудничать у всех членов семьи независимо от возраста.
Диалог в стиле NVC
Недавно я получила письмо, где была описана ситуация хорошо знакомая большинству родителей, у которых есть начинающие ходить дети и дошкольники. Мама двухлетней девочки спрашивала меня как ей, не прибегая к силе, поступать в следующей ситуации:
«Иногда моя дочь отказывается садиться в автомобильное кресло, и тогда мы силой сажаем ее туда. Кресло - необходимая мера безопасности. С другой стороны, можно поступить по-другому и просто подождать и никуда не ехать, пока не уговорим ее самостоятельно залезть в кресло. Но, как и большинство людей, мы всегда спешим и ожидание не самое практичное решение».
Диалог в стиле NVC поможет или не поможет этой маме быстро решить данную проблему, но он точно поможет ей установить такие отношения с ребенком, какие ей хочется установить. Если она решит потратить время на то, чтобы установить душевную близость со своим ребенком (что в некоторых случаях позволяет ускорить процесс), их разговор может выглядеть так:
Мама: Пора ехать к дедушке.
Ребенок: Нет! Нет! Нет!
Мама: Тебе нравится то, чем ты сейчас занята и ты хочешь продолжать это делать? (Вместо того, чтобы слышать «нет», мама слышит, чему ребенок хочет сказать «да», пытаясь понять ее чувства (удовольствие) и потребность (в игре и праве выбора).
Ребенок: ДА! Я хочу дальше сажать цветы!
Мама: Тебе действительно нравится это делать?
Ребенок: Да!
Мама: Мне приятно видеть тебя занятой тем, что тебе нравится, но я беспокоюсь, потому что не люблю опаздывать, если я обещала прийти. (Вместо того, чтобы сказать «нет», мама говорит о своих чувствах и своей потребности в ответственности).
Если мы хотим приехать к дедушке вовремя, как я обещала ему, нам пора выходить. Не хочешь ли ты сесть в автокресло? (Мама выражает просьбу, что позволяет дочери узнать, чего ее маме хочется в данный момент, чтобы удовлетворить свои потребности).
Ребенок: Нет! Хочу сажать цветы!
Мама: Я не знаю, что делать. Мне приятно видеть тебя занятой тем, что тебе нравится, но мне также хочется выполнить свое обещание. (Мама показывает дочери, что для нее важны и собственные интересы, и интересы дочери). Хочешь ли ты сесть в кресло через 5 минут, чтобы мы поскорее приехали к дедушке? (Мама предлагает стратегию, в которой могут быть удовлетворены потребности обеих, снова в форме просьбы).
Ребенок: Хорошо.
А возможно это было не так просто….
Ребенок: НЕТ! Я не хочу ехать! Я хочу остаться дома!
Мама: Ты ОЧЕНЬ расстроена сейчас? Ты хочешь САМА выбирать, что ТЫ будешь сейчас делать? (Мама устанавливает связь с дочерью, показывая ей, что понимает и принимает сильные чувства дочери и потребность в самостоятельности).
Ребенок: Да! Я хочу сажать цветы!
Мама: Понятно. Мне грустно, потому что я хотела бы планировать встречи, когда это удобно всем. Ты бы не хотела вместе со мной обдумать, какой план устроит нас обеих сейчас? (Мама снова показывает, что для нее важны потребности обеих. Она также применяет новую стратегию, которая, возможно, удовлетворит потребность ее дочери в самостоятельности и праве выбора).
Ребенок: ОК.
В зависимости от возраста ребенка варианты стратегий, которые удовлетворят потребности и ребенка, и взрослого, могут быть предложены взрослым (с возможностью обратной связи от ребенка), либо оба могут предлагать свои варианты. Мой сын начал придумывать стратегии, удовлетворяющие потребности всех, еще до того, как ему исполнилось три года. Часто эти решения были неожиданными и приемлемыми, хотя сами мы о них не подумали.
Даже если на этом этапе ребенок продолжает говорить «нет», методика Ненасильственного Общения предлагает варианты диалогов, которые помогут укрепить связь. Если такое общение происходит часто, то ребенок получает уверенность в том, что взрослые также уважают его потребности, как и свои собственные. Это поможет ему постепенно развить способность учитывать потребности других и действовать в соответствии с этим.
В основе стратегии - удовлетворение потребностей
Основное внимание в NVC уделяется удовлетворению всех наших потребностей. При этом мы иногда откладываем принятие решения до тех пора, пока все не настроимся на одну волну, что послужит основой выработки решения. Когда мама и дочка, работающие над проблемой автокресла, установят контакт, они смогут придумать целый ряд стратегий в зависимости от того, какие потребности у них будут самыми насущными. Мама может решить, что удовлетворить свою потребность в ответственности можно позвонив дедушке и перенеся встречу на час. Она может выбрать другую свою потребность - в заботе и внимании - и тогда выразить свои чувства и потребности более эмоционально, чтобы дочь ее поняла. Она также может выбрать потребность в гармонии и легкости и вообще изменить планы. Если планы меняются, чтобы удовлетворить потребность, это совсем не то же самое, что «поддаться капризам» ребенка.
Другие стратегии понадобятся для удовлетворения потребностей ребенка. У ребенка может быть очень сильная потребность в игре, которую можно было бы удовлетворить, решив, чем она будет заниматься, когда приедет к дедушке. У нее может быть сильная потребность в самостоятельности, которую можно удовлетворить, позволив ей самой решить, когда она будет готова ехать. У нее также есть потребность содействовать другим людям. Если мама сможет выразить свои потребности и чувства, а также обратиться с четкой просьбой к своей дочери, она поможет дочери удовлетворить ее потребность содействовать другим. И ребенок примет решение сесть в автокресло, а не «мериться силами», потому что проиграет.
В любом случае, когда родитель продолжает честно выражать чувства и потребности и эмпатически прислушиваться к чувствам и потребностям дочери, мать и дочь получат навыки, которые помогут им вырабатывать стратегии, которые будут помогать им всю жизнь.
Что меняется, когда слышишь «Да»?
Когда ребенок говорит «нет», и мы слышим «нет», у нас есть 2 варианта: либо мы соглашаемся с их «нет», либо мы не обращаем на него внимания. Когда мы вместо этого пытаемся услышать за «нет» - «да», мы можем лучше понять, что мотивирует поступки наших детей: потребности, которые есть у всех людей.
Когда мы лучше понимаем своих детей, мы обычно чувствуем более сильную связь с ними, а они - с нами… Люди, установившие душевный контакт, более творчески придумывают стратегии удовлетворения потребностей, более доброжелательны друг к другу, более терпеливы и толерантны в тех случаях, когда их потребности не удовлетворяются в данный конкретный момент. Это не означает, что в моей семье мы всегда решаем проблемы с легкостью. Но мы почти всегда поддерживаем душевную связь между собой с помощью таких диалогов и мы доверяем друг другу свои чувства и потребности. Именно такие отношения я хочу иметь со своим ребенком и партнером.
Изменение наших ответов на детские «нет» означает в том числе, что мы ослабляем свою власть над детьми, отказавшись (или хотя бы уменьшив) количество наших «нет» для них. Это означает, что мы отказываемся от старых стратегий в пользу новых, основанных на понимании чувств и потребностей - наших и детей. Это означает, что мы сосредотачиваемся на природе наших отношений с детьми, на том, чему мы хотим их научить и к жизни в каком мире мы готовим их.
Но применение NVC не означает, что мы забудем о своих потребностях! Наши человеческие потребности очень важны, и у нас есть мощные инструменты для их удовлетворения: умение эмоционально высказывать наши чувства и потребности, а также умение определять, что нам необходимо для удовлетворения наших потребностей, без перекладывания ответственности за это на детей. Без обвинений, пристыживаний, требований уступить. Мы можем удовлетворить наши потребности, установив связь с собой и с нашими детьми.
Может возникнуть опасность, что на нашу просьбу - вместо привычных требований и ультиматумов - ребенок ответит «нет», и мы подумаем, что должны смириться с этим. Конечно, мы не много теряем, потому что и на наши требования дети часто отвечают «нет»! Как здорово узнать, что когда мы умеем слышать «да», у нас появляется свобода не принимать отказа. Мы можем использовать «нет» (от детей, партнеров, себя) как начало диалога, который сблизит нас и поможет нам двигаться в направлении удовлетворения наших потребностей.
© by Inbal Kashtan 2002
www.nvc-rus.org