Дочь в 5 лет психует. не знаю как себя вести

[silkmous]

Здравствуйте , подскажите , не пойму что с ребенком и как на это реагировать . Дочке 5,2. В семье ее очень любят и бабушки балуют. Мы с мужем стараемся не реагировать на ее манипуляции. У нас если что нельзя или просто спокойно замечание делаешь, сразу слезы. Сейчас, например, была вот такая ситуация. Она попросила помочь ей что-то сделать. Я ей

Comments

[kara_sevda]

Я вот скажу на предмет "не исправить" с позиции ребенка.
Когда понимаешь, что что-то уходит безвозвратно (причем неважно, что это, испорченный рисунок, сломанная игрушка или что-то посерьезнее), то образуется такой себе эмоциональный вихрь - сочетание жалости к испорченному, жалости к себе и вины за то, что ты сделал непправильно (это взрослый может понимать, что есть такое понятие "случайно" или что, в случае рисунка, например, что-то может не получиться - ребенок винит себя за то, что он сделал плохо). Последняя надежда - на взрослого. Когда взрослый подтверждает, что ничего не исправить, это фактически констатация факта, что вина ребенка ну очень велика, раз взрослый не хочет (в "не может" до определенного момента не верится) ничего делать. То есть это как бы уже начало наказания, которое вызывает вполне закономерную реакцию. Не исключено, что в ситуации топикстартера выключение мультиков дочка воспринимает не как наказание за истерику (кстати, остановить плач по команде - я лично и сейчас в 36 лет не умею, даже под дулом пистолета, и не думаю, что это умеет даже самый продвинутый ребенок), а как закономерное продолжение самой ситуации: сломала - получи. Что в общем-то не есть хорошо.
ИМХО, слово "не исправить" вообще существовать не должно кроме каких-то крайних обстоятельств. Рисунок можно нарисовать другой, конструкцию построить другую, игрушку купить новую. А то получается, что каждый день этакий маленький конец света.

[silkmous]

Я с вами согласна, что для нее это трагедия. Но вам не кажется, что в большинстве своемсовременные дети так избалованы, что вообще не понимают что такое быть лишенным чего то и поэтому не ценят что имеют. Сколько бы не было игрушек, всегда мало и настроение каждый раз плохое. Сломала чтото, ну и что, новое купят. Обидела своим поведением мама, да ничего ,она простит и еще и пожалеет. А откуда тогда взяться уважение и умению контролировать свои эмоции.моей подруге психолог сказал, что не надо бояться быть не идеальными родителями, и что это нормально обидеться на такое провидение ребенка.

[argentum_g]

В поведении родителя, который хочет быть авторитетом для своего ребенка, должно быть уравновешено следующее: забота, поддержка, руководство, контроль.

Если где-то есть перебор - например, заботы и поддержки, как мне видится по Вашему постингу (хотя, конечно, важно не только слушать маму, но и смотреть на ребенка, иногда картина со слов мамы и по поведению ребенка вырисовывается разная), а систематического руководства и контроля недостаточно, происходит нарушение иерархии в семье, и ребенок поневоле оказывается в роли лидера, по сути, очень некомфортной для него, так как пока он не обладает для этого ни нужными качествами, ни знаниями, ни умением контролировать свои чувства - и начинает, как может, пытаться справляться с этой ролью, управлять родителями - манипулируя ими при помощи демонстрации страданий, добиваясь своего криком, скандалом и т.п.

Однако, в этом возрасте очень многое еще можно исправить - это возраст некритического усвоения социальных норм, и, если родители будут достаточно тверды и последовательны (и синхронны в своих действиях), наказывая ребенка за нежелательное поведение, коррекция в обычном случае занимает от силы несколько недель.

Наказание при этом не следует путать с насилием - наказание подразумевает нежелательное для человека действие, направленное на пресечение нежелательного поведения - адекватное проступку, систематическое (чтобы оно связывалось в сознании ребенка с его поведением), насилие же - просто выражение своего внутреннего дискомфорта вовне - демонстрация обиды, нелюбви, отторжения. Наказывать всегда следует в спокойном состоянии. Важно использовать не только наказание, но и поощрение. Вообще, важен систематический подход - выделить нежелательное поведение (хамит маме, не выполняет просьб, угрожает, закатывает истерики в ответ на отказ выполнить просьбу), сформулировать желательное поведение (а как бы Вам хотелось, чтобы дочь вела себя в этом случае?), придумать наказание, пресекающее нежелательное поведение (поставить в угол, лишить сладкого, и т.п., по ситуации, в зависимости от масштабов проступка), поощрение, формирующее желательное поведение (также адекватное ситуации) - и действовать систематически. Хорошо работают в этом возрасте высказывания типа "так делать нельзя потому что в нашей семье так не поступают", "ты когда-нибудь слышала, чтобы папа так делал?" (возраст некритичного усвоения социальных норм, объяснять, почему папа так не делает, пока не нужно) - только родители сами должны в это верить и, действительно, так не делать. Если мама кричит на папу, если папа угрожает маме - это не работает.

Но, в первую очередь, важно понять, где именно родители допускают ошибки - чего перебор, а чего недостает - руководства, контроля, заботы, поддержки? Однако, это уже задача реального психолога, а не интернет-сообщества.

И, конечно, не надо бояться быть не идеальными родителями, никто не идеален - но всерьез обижаться на поведение ребенка и, тем более, демонстрировать ему свою обиду - значит, ставить себя ниже его по иерархии.

[silkmous]

Спасибо, именно такого комента и ждала , а эмоцианирующих мам. Вот да, мне кажется что у нас переизбыток исканий и она стала чувствовать себя главной. А еще мне кажется, она отца копирует, он иногда кричит на меня.

[petit_renard]

Может тогда проще отцу объяснить, что с вами так нельзя говорить, особенно при ребенке? Дочка естественно копирует стиль общения родителей, причем часто худшие проявления... Я всегда это во принимала как повод работы над собой

[kara_sevda]

Я не очень знаю, какие сейчас дети, сужу исключительно по собственным эмоциям в похожих ситуациях, поскольку хорошо помню собственное детство. Поэтому могу заблуждаться. Но предполагаю, что "старт" агрессии запускает именно позиция взрослого "ничего не исправишь". Могу ошибаться.
Ну и как бы насчет контроля эмоций - она вообще понимает, что ее наказывают не за поломку, не за слезы сами по себе, а за хамство? Вот Вы пишете, что нормально обидеться на такое поведение - нормально, а она понимает, что Вы именно обижаетесь?

[silkmous]

Думаю понимает, я всегда ей это объясняю и выстраивал логическую цепочку доступную для ее понимания. Знаете, а меня в детстве учили держать себя в рамочках и это была повсеместно практика воспитания и не считаю что это плохо. Я не психолог и денег на психолога у меня тоже нет, что бы суметь вырастить с одной стороны свободного во всех отношениях человека, а сдругойстороны не законченного эгоисты и хама .книги умные читаю, но не всегда получается реализовывать прочитанное

[kara_sevda]

Меня тоже учили держать в рамочках и не проявлять эмоций. Плакать позорно, кричат только жлобы и хамы. А я не могла. Ненавидела себя, но не могла. У меня даже было, что я била себя по лицу, чтобы не плакать, но не могла остановиться. Меня за плач и крик очень серьезно наказывали. Сейчас уже понимаю, что это было и невозможно: ярчайший холерик с бешеной фантазией, с кучей своих достоинств... но все детство я чувствовала себя огромным вонючим куском понятно чего, потом что не могла соответствовать тому, что от меня требовали.
Я понимаю, что Вы хотите как лучше. Но возможно, Ваша дочка просто не может сделать так, как будет лучше.

[elpervushina]

Ох ты ж блин! :((
История, к счастью, не про меня, поэтому сочувствие чистое, дистилированное. Ужасно жалко ту девочку...