Дочь в 5 лет психует. не знаю как себя вести

[silkmous]

Здравствуйте , подскажите , не пойму что с ребенком и как на это реагировать . Дочке 5,2. В семье ее очень любят и бабушки балуют. Мы с мужем стараемся не реагировать на ее манипуляции. У нас если что нельзя или просто спокойно замечание делаешь, сразу слезы. Сейчас, например, была вот такая ситуация. Она попросила помочь ей что-то сделать. Я ей

Comments

[petit_renard]

Она еще не может справиться со своими эмоциями. Грустно же, если что-то нельзя исправить или починить... Я бы обняла и дала поплакать на руках, тогда будут только слезы, а не агрессия на всех. Поплачет у вас на руках, вы скажете что понимаете, что она расстроена и не будет этого бесконечного круга истерик и наказаний. Зачем? Выяснить кто сильнее?
В магазине если нельзя чего-то можно поплакать, можно при этом вместе выйти из магазина, чтобы другим не мешать....
Зачем вам надо, чтобы дочь чувствовали себя наказанной? Чтобы сидела и грустила, что мультик не дали?

[silkmous]

Никто не выясняет кто сильнее. Наша главная проблема, что она не понимает слова нет. И когда его слышит реакции 2 : либо рев, либо агрессия. Что и случилось сейчас. Она не плакала, а злилась на меня, кидались разными предметами и орала! Я считаю, что нельзя ребенку позволять так разговаривать со старшими. Должна быть субординация

[ayna]

Ей нельзя злиться если что-то идет не так? И плакать нельзя? А вы тоже никогда не злитесь если у вас что-то не получается? И никогда ни на кого не злились? И не плакали?

П.С. Связь между злостью и выключением мультиков мне не понятна, а вашему ребенку понятна?

[silkmous]

Ей не злиться нельзя, а маме хамить. И связь прямая, обидела маму , мама обиделась и выключила мульт . Ей это понятно. А какие у вас методы? Вы не наказывает своих детей.и как бы вы отреагировали на моем месте? Когда в вас плюют и кидаются

[galika]

" Она обижается и с хныканьем уходит хлопнув дверью и прокричав мне, какие то угрозы. Я решила за это выключить ей мультики. "

"Через какое то время может успокоиться,ласково подойти, извиниться и что то опять попросить. Я спокойно отвечаю, что за такое поведение она наказана и сегодня мультов не будет и тем более подарков, истерика начинается с начала"

Такая ваша тактика больше похожа на месть. Воспитательной силы метод запоздавшего наказания не имеет.
Карен Прайор написала замечательную книгу про наказание и поощрение "Не рычите на собаку".

[silkmous]

Почему запаздавшего ? Во первых, она не животное, и способна уже помнить , что произошло 2 мин назад. И при чем здесь месть? Не поняла вас.

[galika]

Вы общаетесь с ней на равных.
Вы общаетесь с ней как со взрослым человеком, в то время как её психические процессы совсем не созрели и ей нужно, чтобы мама лучше неё понимала что происходит в душе у ребёнка, что она чувствует в трудный момент. А вы обращаетесь ТОЛЬКО к её логике, памяти и самоконтролю, ожидая и требуя от неё этих качеств на уровне взрослого человека.

[silkmous]

Т.е. если я вас правильно поняла, пусть продолжает совершать свои агрессивные выпады в мою сторону, а я должна относится к этому с пониманием? А как тогда формировать в ней нормы поведения, объяснять что так вести себя ее надо,что обижает.? Я пытались до нее это донести в спокойной обстановке, они кивает головой, типа поняла, и продолжает вести себя как и прежде. Вы считаете, что нельзя за это наказывать?

[yulka_levka_max]

я тоже в конкретной ситуации, не поняла, за что ребенка наказали, если честно.
скорее всего она понимает, что сделать ничего нельзя, т.е. ей нужно не чтобы вы это еще раз сказали, а поддержка в такой ситуации.
активное слушанье, "ты очень расстроилась...", "мне было бы тоже очень обидно..." и т.д.
она поддержки не получает, расстраивается еще больше.
а потом её еще остается без мультиков.
понятно, что ей плохо.

[silkmous]

Наказали за манеру общения мамой. А активное слушание у нас не получается, она виэти моменты ничего не слышит, именно поэтому я оставляю ее в комнате успокоиться.мне кажется, что если вовремя ее успокаивать, то пойдет уже рефлекс, что веди себя как хочешь, мама все простите успокоит...

[yulka_levka_max]

я очень не хочу вас сейчас обидеть или задеть, поэтому простите, если задену.
мне кажется, что вы противопоставляете себя ребенку, воспринимаете её как "врага". в смысле по ту сторону баррикад.
а вы попробуйте перейти на ее сторону.
если она не слышит и не воспринимает слова, то обнять. просто говорить ей что-нибудь утешительное.

и да, мне важно, чтобы мой ребенок понимал, чтокак бы он себя не вел, мама его все равно любит.
это первее всего.
а дальше уже не дает, мультиков, потому что завтра в школу, а портфель не собран.
но любит все равно.

[silkmous]

Конечно,вырвав ситуацию из контекста жизни сложно понять какие у нас отношения. Но уверяю вас, она эмоцианирует по 100 раз на дню, и если она плачет ее никто не ругает. Ей 100 раз в день все говорят, что любят ее. И пытаются выслушать и понять. Ноу меня ощущение, что она этим начинает этом пользоваться и содится на шею. У нас слезы по любому поводу, чуть что не по ее. Но когда из-за моего отказа в меня начинают плевать и Кать предметы.... обнимать и жалеть за это у меня не хватает выдержки

[kara_sevda]

Я вот скажу на предмет "не исправить" с позиции ребенка

[silkmous]

Я с вами согласна, что для нее это трагедия. Но вам не кажется, что в большинстве своемсовременные дети так избалованы, что вообще не понимают что такое быть лишенным чего то и поэтому не ценят что имеют. Сколько бы не было игрушек, всегда мало и настроение каждый раз плохое. Сломала чтото, ну и что, новое купят. Обидела своим поведением мама, да ничего ,она простит и еще и пожалеет. А откуда тогда взяться уважение и умению контролировать свои эмоции.моей подруге психолог сказал, что не надо бояться быть не идеальными родителями, и что это нормально обидеться на такое провидение ребенка.

[argentum_g]

В поведении родителя, который хочет быть авторитетом для своего ребенка, должно быть уравновешено следующее: забота, поддержка, руководство, контроль

[silkmous]

Спасибо, именно такого комента и ждала , а эмоцианирующих мам. Вот да, мне кажется что у нас переизбыток исканий и она стала чувствовать себя главной. А еще мне кажется, она отца копирует, он иногда кричит на меня.

[atlana]

Похоже, что у вас идет война двух Эго: кто главнее, за субординацию. Вероятно, вас воспитывали как-то так?
вам хочется быть главной, подавить ребенка, почувствовать себя авторитетом?
авторитарный стиль воспитания - это то, как вы хотите воспитывать ребенка?
хотите ли вы сломать ее эго в этой войне?
есть модель послушания на авторитете, а есть на логике и уважении. вы хотите послушания потому что это вы сказали или потому что это логично и правильно?
как ребенок научиться уступать, если вы сами не можете уступить?
мне кажется, тут есть над чем подумать.

[silkmous]

Как описала выше, тут не идет речь о войне , мне не нравится нелогичным и незаслуженные выпады агрессии в мой адрес, только потому, что я сказала нет, и спокойно объяснила почему. Вот я и спрашиваю, как реагировать на агрессию. Мне кажется странным, за это обнимать и жалеть. И не показывать , что меня это обижает. Не хочу вырастить эгоиста , который привык всего добиваться слезами и криком

[atlana]

понимаю вас, у меня сын того же возраста, и тоже есть сложности такого рода. сейчас формируется детская эго-идентичность, и мне кажется важным в этом возрасте не передавить. я взрослая и могу справиться со своими обидами на агрессию ребенка, и научить его справляться со своей и чужой агрессией.
проще говоря, я не разрешаю что нельзя, но и не наказываю. мы вообще не практикуем наказания. есть реальные последствия реальных поступков, и с ними помогаем справляться.
я не пытаюсь научить его послушанию, потому что считаю, что навык слушаться не нужен человеку. нужны навыки: справляться с чувствами, принимать взвешенные решения, советоваться, делать выбор, нести ответственность, предсказывать последствия и так далее.

[silkmous]

А что вы делаете,если вы сказали нет несколько раз, объяснили почему нет,а он продолжает делать, или вот как у меня в ответ ревет?