Зачем жить, если он ушел. Как пережить развод
Любовь - блеск солнечный, дождю идущий вслед…
Любовь всегда свежа, как яркий вешний цвет…
Уильям Шекспир
Весенний день, шум проезжающих машин, веселая перекличка голосов, большое скопление людей - и мы. Наши глаза случайно встретились в суматохе апрельского дня, и я уже не смогла отвести взгляд. Никогда не видела ничего подобного. И вообще - таких людей я никогда не встречала. Такой другой. Приехал, со всеми пообщался и умчался на своем мотоцикле.
Никто и никогда так не смотрел на меня, как он. Глубоко, в самое сердце. Не отрываясь. Его взгляд я почувствовала намного раньше, чем заметила его самого. Буквально каждой клеточкой своего существа я ощутила его присутствие.
……………………………………………………………………………………………………..
Это случилось осенью. Он ушел.
Развод.
Пропечатал болью все мое существо. Он ушел, а я осталась. Здесь. Мне это зачем?.. Я затихла в глубине миров на несколько тысячелетий. Пустота. Почему же так больно, разве пустота может болеть?
Я стала почти прозрачной - в этом сиянии белого,
Я стала почти бесцветной на фоне чистого неба.
Я стала почти невидимой для глаз февральского ветра,
Я стала почти неслышимой на фоне общего грохота.
Я стала почти ненужной - в запахе тихой осени,
Я стала почти бесчувственной в этом тягостном истинном…
- Ну сколько можно быть одной? Может, пора уже с кем-то познакомиться? - слышу я голос издалека.
- Что?.. Да, наверное…- отвечаю я автоматически.
Наш диалог в пространстве новогодней вечеринки напоминает беседу двух глухонемых. Вокруг сияние танцующей светомузыки, и романтичная мелодия призывает всех закружиться в медленном танце.
- Аня, ну ты меня слышишь?!
- Да, я слышу…- болью проползают во мне слова. Мне самой нестерпимо стыдно, горько, тошно от того, что я за столько лет так и не вышла снова замуж. Ребенку нужен отец, мне нужна защита и опора, нужен мужчина - я все понимаю. Но что делать, если ничего не получается. И в обозримом будущем не предвидится перемен в моем семейном положении.
Не смею глаз поднять
Когда это произошло, я не могла в глаза смотреть родным и друзьям. Было трудно даже маме сказать, что он ушел. Муж оставил меня с ребенком. А я сгорала от стыда, не смея даже подумать о новых отношениях.
Неизбывное чувство вины - самого страшного судьи - лишало способности дышать. Мне казалось, что это я во всем виновата. Я оказалась плохой матерью нашему ребенку, я оказалась плохой женой своему мужу.
Рука об руку с чувством вины следует обида. Горькая, унижающая, она захлестнула как ураган и все затягивала в круговорот боли. Обидно за ребенка - неужели не нужен? Как так: оставить свое дитя и уйти в свободное плавание? Как он мог так с нами поступить?! Я доверилась ему. Впустила его в свое сердце, в свои мысли, в свою жизнь. Ощущение, что он выставил меня на посмешище перед всем миром. А ребенка просто забыл.
Позор такой.
Для меня всегда было так: если люди женятся - это навсегда. Иначе быть не может. Быть вместе и в горе и в радости, любить друг друга, вместе растить детей. Поддерживать всю жизнь до самой старости. А когда нам будет по 80, идти вдоль берега, держась нежно за руки и, быть может, даже ворчать друг на друга. Не из-за непримиримости интересов, а по той простой причине, что мы знаем каждую мысль друг друга, и нам все равно интересно.
Чувства - как воздух
Перед глазами мелькают картинки нашего прошлого счастья.
Вот мы мчимся на мотоцикле, а в ушах свистит ветер августа. Я обнимаю любимого и чувствую, как буквально пропитана его запахом свободы. И ничего нет больше в этом мире, только мы: я, он, солнце, отражающееся в зеркале заднего вида, и убегающая впереди нас дорога.
А вот мы идем вдоль кромки моря во время первого совместного отпуска. Утренний бриз радостно заигрывает с нами. Мое платье развевается в потоках ветра, я путаюсь и чуть не падаю. Мы, смеясь, начинаем кружиться по всему пляжу.
А вот я, беременная, пришла с прогулки и плачу, оттого что увидела бездомных собак, да еще со щенками. Плачу, остановиться не могу. А он ничего не говорит. Наливает в миску суп и относит его на улицу.
А вот он первый раз видит нашего сына: взгляд совсем другой. Трогательно. Суетится, волнуется, боится взять его на руки. А у самого глаза такие счастливые. Как все это забыть?
С кем теперь мне наблюдать, как растет наш сын… Как теперь мне просыпаться, если ему я больше не нужна… Мне казалось, что нас объединяет большее, чем сама Жизнь. Того, что мы когда-то будем не вместе, я даже представить не могла.
«Мы выжили, потому что полюбили»
В одном из моих любимых фильмов главный герой говорит именно эту фразу. Потеряв свою жену, он оказался ненужным сам себе. Его профессия давала ему возможность быть полезным. Гениальный хирург - востребованный везде, он был в плену своего собственного одиночества. Оказавшись после крушения самолета высоко в горах, он предстал перед лицом этой истины. Внешне продолжая жить, внутренне он был абсолютно обездушен. Там, в горах, очутившись на краю жизни, он сумел выбрать жизнь. Условия оказались такими, что они были вынуждены находиться вместе с единственной выжившей - только так они могли остаться в живых.
Так и в моем случае. Любовь и отношения были для меня самым важным в жизни - психический склад моего характера именно такой. А звуковой вектор придал мощи моим чувствам. Я возвела любовь в степень бесконечности и, когда муж ушел, решила, что жизнь мне больше не нужна. Ходила на работу, как-то жила, а внутри интереса не было ни к чему.
Проходили дни, месяцы, годы… Друзья начали смотреть на меня с опаской, ожидая, что время прошло, пора уже и с кем-то строить новые отношения. А во мне это не вмещалось. Мысленно, да, мне хотелось, чтобы рядом был кто-то, но потому что так положено, так принято, привычно и потому что ребенку нужен отец. Но это все то, что говорят другие люди… не мое сердце. Мое сердце закрылось - и я была неживой при жизни.
В какой-то момент близкая подруга вынудила меня дать ей обещание, что я прослушаю лекции Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». Мне кажется, когда я начала слушать, только тогда в моей душе приоткрылась маленькая дверца, через которую просто хлынул поток понимания. Я слушала, читала, смотрела. Я наконец-то начала говорить о чувствах. Я осознала причину такого глубокого переживания, мне стало понятно, почему так долго я нахожусь в безжизненном состоянии. Мысли о том, что некоторые, едва расставшись с любимыми, выходят замуж и рожают детей, уже меня не волнуют.
Я перестала себя ненавидеть за то, что не могу двинуться дальше. Я перестала себя винить за то, что так вышло.
От любви невозможно излечиться таблеткой, как от головной боли. Это долгое колоссальное осмысление и проживание. Любовь для нас - смысл жизни. Когда он потерян, непросто его снова найти. Найти точку, на которую можно опереться и заново выстроить свою жизнь.
Любовь как дыхание, любовь как смысл. Никто и никогда не сможет прожить за меня ту боль, что во мне была, и «выздороветь». Но это можно сделать самой - осознав ее, поняв ее причины. Оставить эту боль, не погружаясь в нее все глубже день ото дня. И увидеть смысл гораздо больший - и начать жить.
Заново.
Автор: Алеся Федорова
Редактор: Екатерина Гусарова
Корректор: Галина Ржанникова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Читайте также:
Кому верить про коронавирус
У мужа стресс, а нервы сдают у меня
Нарушая запреты: нет сил сидеть на карантине
