Если родители испортили вам жизнь: есть ли выход
От того, как складываются взаимоотношения с родителями, зависит жизненный сценарий человека. В раннем детстве ребенок считает, что родители всегда правы. Но по мере взросления, сравнивая свою семью с другими, нарабатывая личный опыт и суждения, человек начинает понимать несовершенство поведения родителей. И здесь возможны варианты развития событий.
У некоторых людей возникает ощущение, что родители испортили им жизнь. Причины своих жизненных неудач они видят в неправильных действиях родителей. Почему возникает такое ощущение и что делать в такой ситуации?
Жить не могу без похвалы!
Для человека с таким типом психики очень ценен прошлый опыт. Пережитые события навсегда фиксируются в памяти. Он живет прошлым, прошлыми чувствами и событиями. И во взрослой жизни он опирается на сознательный и чувственный опыт, полученный в детстве.
Такой ребенок по своей природе послушный. Мама является для него главным человеком. Именно благодаря маминой оценке своих поступков малыш формирует представление о мире и о себе. Мамино одобрение служит сигналом, что сделан правильный выбор. А ее похвала - стимул к последующим действиям и внутреннее состояние благополучия: «Я делаю все правильно и хорошо». Ведь такой человек стремится все сделать идеально.
Поэтому, если этого ребенка не поддерживают, критикуют, игнорируют его достижения, у него может сформироваться негативное восприятие себя и неуверенность в своих силах: «Я недостаточно хорош. У меня ничего не получится».
Если ребенок к тому же эмоционален, то критика и неодобрение родителей воспринимается в разы болезненнее. Чувствительный и восприимчивый малыш нуждается в эмоциональном общении с мамой, в ее любви. Критические замечания близких и недостаток эмоционального общения сильно ранят душу. Тогда ребенок может утвердиться в мысли, что он недостаточно привлекателен для окружающих, недостаточно хорош внешне или внутренне. Это укрепляет проблему неуверенности в себе и добавляет негативную эмоциональную окраску в восприятие себя.
Собственные решения зависят от родителей
Поэтому, когда мы становится взрослыми и назревает необходимость стать самостоятельными, у нас не получается принимать решения без одобрения мамы. Мы не способны в полной мере прочувствовать удовлетворение от проделанной работы, если не получили подтверждение, что сделали все хорошо, то есть одобрение и похвалу.
Взрослый мужчина, влюбленный в замечательную женщину, долгие годы не может сделать ей предложение. Окружающие недоумевают: «В чем дело? Они же любят друг друга!» А дело в том, что избранница не нравится его маме. И взрослый разумный человек отказывается от личного счастья, потому что не получил одобрения мамы.
Солидная дама, удачно выстроившая карьеру, не чувствует себя успешной и счастливой, ощущает себя ничтожной личностью. Как так? А причина в том, что родители постоянно критикуют и не ценят ее достижений.
Увы, подобные случаи часто наблюдаемы в жизни. И первый вывод, который напрашивается при поверхностном взгляде: «Родители меня не любили, поэтому я несчастен». И только при глубоком понимании своей психики возможно раскрыть психологический механизм зависимости от похвалы и одобрения других людей, провести переоценку детских суждений о своем несовершенстве.
Осознание причин неуверенности в себе меняет ситуацию. Необходимость родительского одобрения перестает довлеть над нашей жизнью.
Во всем виноваты родители
«Я рос как трава, родители мной не занимались. Если бы они пытались раскрыть мой потенциал, моя жизнь сложилась бы по-другому. Я мог бы стать спортсменом или музыкантом. А стал лишь офисным работником».
Даже если у нас хорошие родители, зачастую мы пытаемся обвинить их в своих неудачах. Очевидно, что родители справлялись со своими обязанностями неплохо, но мы постоянно находим ошибки в их поведении. Мы упорно возвращаемся в прошлое, словно хотим предъявить претензии родителям и получить то, что недополучили в детстве: любовь, заботу, участие, одобрение, признание.
Но должны ли наши родители быть идеальными? Могли ли наши родители - простые люди, пережившие разочарования, несбывшиеся надежды, драмы, - никогда не ошибаться? Могли они всегда оставаться безупречными родителями даже в тяжелых жизненных ситуациях? Конечно, нет. Скорее всего, они делали все, что могли. Остальное - за нами.
Постоянно оглядываясь в прошлое, невозможно изменить настоящее. Кстати, прошлое тоже изменить невозможно, его уже не существует. Нужно начать работать с настоящим. Познавая себя, свои психологические особенности, мы меняемся внутренне, меняются наши ощущения, понимание, отношение. Так начинает меняться наша жизнь. Наше настоящее.
Наша главная ошибка в том, что в своих промахах и неудачах мы виним внешние обстоятельства. «Родители не так воспитали, мало мной занимались, неправильно воспитывали, мама думала только о себе...» Список наших претензий бесконечен. Но истинная причина кроется в нашем внутреннем состоянии. И искать ее нужно в самом себе, через познание своей психики, своих психологических свойств.
Трудное детство
Зачастую человек терпит неудачи во взрослой жизни, потому что сбился со своего пути из-за тяжелого детства. Родители обзывали, унижали, били. В такой страшной обстановке малыш моментально утрачивает чувство защищенности и безопасности, которое необходимо ему для дальнейшего благополучного психологического развития. Все силы уходят на выживание, его развитие затормаживается. Желания не созревают в полной мере, природные свойства не формируются полноценно. Ребенок как бы утрачивает свое настоящее «я».
Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана снимает все негативные состояния, приобретенные в детстве. Человек осознает свои желания, свои свойства для их воплощения в жизнь, начинает видеть свою дорогу в жизни.
Познав психику родителей, начинает понимать их поведение. Настоящее понимание, облегчение и прощение приходит с осознанием, что у наших родителей не было выбора. Они сами стали заложниками программы, полученной от их родителей.
Жить настоящим
На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана мы начинаем осознавать себя и понимать психику других людей.
И это все меняет. Мы начинаем жить нашими желаниями, полноценной жизнью в настоящем, не оглядываясь назад, не ища виноватых, не предъявляя никому претензий. Мы сами начинаем управлять своей жизнью, дерзать и достигать!
Многие уже изменили свое восприятие.
«…Была сильная обида, что не видела в детстве ни любви, ни ласки, не было никаких душевных разговоров. Одни окрики, требования, критика, претензии, ибо была я весьма строптива, «поперечная», как говорит отец. После первого тренинга стало понятным, что не могли они мне такой тонкой заботы дать, откуда им самим знать это?
Отец, чудом оставшийся в живых, ребенком убежавший из бандеровских послевоенных краев, и мама, пережившая голод в Поволжье.
И вдруг я увидела их обоих, маленьких, оборванных, худых, ревущих от голода и реального страха погибнуть. Ребята, я заплакала, плачу третий день, от стыда и раскаяния. Как они выжили, что им пришлось пережить, чтобы найти друг друга, родить, выходить, вырастить меня, дать хорошее образование?
Как я бежала к ним, был сильный страх опоздать, ведь обоим за восемьдесят. Боялась не успеть первый раз в жизни прийти не как дочь, которая должна, а как любящая дочь…»
Алена М., г. Нижний Тагил
«…После второго занятия, прочитав размышления о своих переживаниях по поводу отношений с мамой, с одной из сокурсниц, меня будто подбросило, и распахнулось сердце, и произошло такое преобразование, что только ради одного этого результата стоило пройти тренинг. Рухнули все оковы, растворились все обиды, рассыпались все претензии к маме, в одночасье.
Я пережила такой мощи катарсис, который перевернул все мое восприятие жизни и ее смыслов невероятным образом. А стремилась я к этому всю предыдущую жизнь, меня безмерно мучил этот вопрос, и ничто не давало возможности разрешить его, оттого я не могла молчать и выплеснула это свое счастье на страницу форума, с таким жаром.
Сказать, что теперь мы с мамой понимаем друг друга, - ничего не сказать. Наши отношения поменялись совершенно. В них теперь тепло и ласка, которых в наших отношениях я не знала никогда.
Хотя, конечно, от этого она не стала в одночасье другой, но при всем том она тоже меняется, и все больше светлых и счастливых дней, окрашенных ее улыбкой, вместо ее мрачного вида с причитаниями о своих страданиях и болезнях, наблюдая которые я провела рядом с ней почти полжизни, начиная с совсем раннего детства…»
Инесса А., г. Москва
Автор Елена Новокшонова
Корректор Анна Сорокина
Читаем далее:
Атрофия души
Как избавиться от лишнего веса? Очень просто - перестать стараться похудеть
Прокрастинация, моя любимая боль
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
