Большое счастье сладкоежки
В предыдущем посте я писала, что зависимости своей пищевой зависимости я благодарна. Искренне, честно благодарна. Мне с ней непросто и я не верю, что я когда-нибудь с ней полностью справлюсь. То есть, я отдаю себе отчет в том, что в той или иной степени я всю жизнь должна буду себя контролировать. Но, тут такое дело: зубы мы чистим каждый день и какие-то рутинные дела мы тоже делаем каждый день, нравится нам это или нет. К такому контролю я отношусь также. Так за что же тут быть благодарным? Есть за что.
Любая зависимость, абсолютно любая - это как слой фанеры над ямой. Вы этой фанерой прикрыли яму и ходите поверх, в какой-то момент фанера не выдерживает и ломается, вы падаете в яму, потом выгребаете и опять листом фанеры сверху. Вы не закапываете яму, не выясняете откуда она все время берется, вы просто занимаетесь ямочным ремонтом. Это относится к любым зависимостям: наркотикам, еде, азартным играм (хотя там чуть другая специфика, но все равно попадает), алкоголю и так далее.
Зависимость - это разрядка, эскапизм, привычка. Это очень удобный паттерн поведения, защита психики. Мозг всегда стремится к самому легкому, удобному паттерну поведения, который возвращает вас к ощущению безопасности, стабильности, спокойствию, гомеостазу.
Теперь возвращаемся к нашей яме накрытой фанерой. Яма - это опасность, это то, от чего Вы все время защищаетесь. Что выводит вас из гомеостаза. Чему не хотите смотреть в глаза, с чем не хочется разбираться, что-то что причиняет боль. Это эмоции, которые не хочется ощущать по разным причинам. Частенько там подмешаны стыд и вина. Иногда их достаточно просто прожить, перетерпеть, испытать до конца, иногда необходимо разобраться откуда они берутся, почему возникают постоянно. Зависимость - это та самая фанера, которой вы все это дело благополучно накрываете. Но накрывать их фанерой зависимости это заниматься ямочным ремонтом, который, как известно, недолговечен.
Я спец по ямочному ремонту. Я умею подбирать разные материалы для него: оправдания, обьяснения, смену поведения, не меняющего сути (ну, к примеру, я заедаю не сладким, а обычной едой). Я умею засыпать ямки песком и убеждать себя, что их нет, а они, как назло, становятся глубже, а песка все время не хватает.
Самое тяжелое в зависимости не отказ, самое тяжелое - вычистить авгиевы конюшни причин. Это больно морально и порой больно физически. Мне пришлось перелопатить массив своей жизни с момента как я себя помню (4-5 лет) до 29 лет. Плакать, кричать, злиться и копать дальше.
Есть много эмоций и проблем, с которыми я до сих пор не могу справиться и, не смотря на то, что это все больно, неприятно, ужасно портит мне жизнь, я отчаянно продолжаю копать. У меня мало времени и это то, что на меня очень давит.
Я не хочу переносить свои проблемы на своих будущих детей, я понимаю, что чем больше времени проходит, тем меньше вероятности что-либо изменить в своей жизни. С годами мозг человека все больше сопротивляется изменениям, поэтому мне каждый день нужно бежать быстрее чем время и остановка, поблажка, потакание зависимости отбрасывает меня на километры назад.
Так за что же тут быть благодарным? За то, что если бы не эта зависимость, я бы никогда не узнала бы себя настолько хорошо, насколько знаю сейчас. Я бы никогда не стала внимательней относиться к себе и своим потребностям и потребностям окружающих. Я бы никогда не стала бы изучать психологию поведения, зависимостей, которые мне помогают в общении с людьми. Я бы никогда не искала так отчаянно что же мне доставляет удовольствие больше чем еда, чего я на самом деле хочу, что для меня важно, а что второстепенно. Это как сесть и все виды круп перебрать по зернышку. Какие там зерна от плевел, вы песок когда-нибудь перебирали?
Зависимость - это красная лампочка, которая все время горела и кричала мне что что-то не так, где-то провал, а я накрывала фанерой яму и бежала по ней дальше. И многие так живут всю жизнь. У них эта красная лампочка загорается в виде усталости, плохого настроения, апатии - словом того, что не так ярко выдает, что что-то не так. У кого-то такие провалы в болезни выливаются, а у меня вот в зависимость и не такую страшную как наркотическая или алкогольная. Можно сказать, что я отделалась легким испугом.
И я благодарна, что у меня эта «красная лампочка» зажглась. Лучше так, через слезы, боль и сопротивления, чем всю жизнь по течению.