Бестселлер для блокбастера
Ровно в 6 утра бешено подпрыгивая на тумбочке над ни в чём неповинным утром начинает надругаться мобильник, стараясь изо всех сил в клочья разорвать мой сон, и падлюке это удаётся.
Пытаюсь сориентироваться. Вспоминаю, что сегодня суббота, и у меня выходной. К тому же будильник на телефоне я не включал...
С трудом пересиливаю себя, чтобы дотянуться до гада.
Это Диме не спится. Кто такой Дима, я не помню, хоть убей.
- Слушаю, - лениво отвечаю я, разбудившей меня сволочи.
- Привет, старик! Это я - Димон. Ну помнишь, Саня нас познакомил? Хорошо, что ты не спишь.
Опана... Вот чей голос, оказывается, я мечтал сегодня услышать ни свет ни заря, даже не подозревая об этом. Дмитрия я видел один раз в жизни и с ходу не вспомню, какого хрена я записал его номер в телефонную книгу.
- Я вот чего звоню, - продолжает мерзкий жаворонок, - Саня как-то обмолвился, что ты что-то там втихаря сочиняешь. Срочно нужен сценарий, срочно!
- Какой сценарий? - ничего не понимаю я.
- Обыкновенный сценарий! Для фильма. Сам посуди: куча свободного времени, всё закрыто, пойти - некуда, вот мы с пацанами и решили снять кино.
- Кино?
- Да, кино! А чего это ты с таким пренебрежением в голосе это говоришь? Чем мы хуже Хичкока, Кубрика Феллини и Эйзенштейна? - Ничем мы не хуже! Так что, друг мой любезный, с тебя сценарий. Без сценария - ничего не получится. Выручай! Вот только динамичненько всё там должно быть. Прошу тебя, не тяни резину.
- Про что хоть фильм собираетесь снимать?
- Про любовь, конечно же! О чём де ещё думать, когда мир рушится?
Я пообещал подумать и перезвонить, сладко зевнул и перевернулся на другой бок, рассуждая о славе, которая неожиданно настигла меня под одеялом в шесть утра...
Через 5 минут опять звонок.
- Кто там?
- Старик, это я - Димон! Ну как ты там? Набросал уже что-нибудь?
- А как же! - попытался съязвить я, но Дмитрий игнорировал весь подтекст в моём тоне.
- Тогда рассказывай!
- Значит, так, слушай: утро, у молодой девушки заболела бабушка. У бабки, кажется, температура, а градусника не найти. Девушка надевает маску, выходит в коридор и звонит в первую попавшуюся дверь. Щелчок дверного замка и выходит молодой человек. Разумеется, тоже в маске.
- Гениально, старик, просто гениально! Я так и знал, что ты сможешь! - не даёт мне закончить Дима, - Классная, молодая, тёлочка, я даже знаю, кто её сыграет... Ну ты талант, ну ты гений! Снимаю шляпу. Эта картина уже перед моими глазами: тёлочка в ажурном нижнем белье и в маске звонит в первую попавшуюся дверь. Ей открывает чувак, настоящий такой мачо в маске и в трусах. Он с первого взгляда влюбляется в соседку. В одних трусах трудно спрятать любовь с первого взгляда... Наблюдательная тёлочка замечает её и также влюбляется с первого взгляда. Влюблённый чувак с чувихой понимают, что это судьба и начинают заниматься в коридоре любовью. А вокруг мир рушится, экономики - рушатся...
- Стоп! - пытаюсь я остудить его фантазии, - Договорились, что фильм будет про любовь, а это - какая-то порнография получается. Какой секс в коридоре, когда бабка умирает?
- С чего ты взял, что она умирает? Так, приболела маленько, 37 и 2 - не больше.
- А где ты видел, чтобы молоденькие девушки звонили к соседям в одном нижнем белье?
- Некогда её было думать про приличия, когда бабка вот-вот коньки откинет..., - тут он и сам уже понимает, что это противоречит его же словам, - Ладно, что ты предлагаешь?
- Девушка набрасывает на себя пуховик и в нём звонит соседу.
- Слушай, ты просто гений, старик, просто гений, чертяга! Респект мой и уважуха! Сексуальная тёлочка в одном нижнем белье и в маске, в маске - обязательно, режим - есть режим и его надо соблюдать, набрасывает на себя пуховик и звонит соседу. Спрашивает, нет ли у него градусника, а сама неотрываясь смотрит на уже выпирающий у него из трусов "градусник".
- Может, твоего этого мачо тоже оденем? а-то неприлично как-то получается...
- Ты, что, никогда не открывал спросонья дверь в трусах?
- Открывал, но...
- Никаких но! Хороший же сценарий получается, правдивый, сам же говоришь, и жизненный. У тёлки приболела бабка, она набрасывает на голое тело пуховик, звонит соседу, спрашивает градусник. Вот только не говори мне, что тёлки не спят голыми! Вежливый молодой человек в трусах отвечает, что градусник должен быть где-то в ванной, и он предлагает тёлочке его поискать там вместе. Они идут в ванную. Там жарко. Молодой человек предлагает девушке снять пуховик. Девушка забывает, что под пуховиком ничего нет, кроме молодого тела, жаждущего любви. Мир вокруг рушится, экономики - рушатся, жуткий кризис, а они занимаются любовью. Потому что любовь сильнее любых катаклизмов! Оскар в категории "Кино, снятое мобильником" нам обеспечен!
- А бабушка? - пытаюсь защитить я ни в чём неповинную старушку, которую эгоистичная внучка оставила умирать.
- Да что ты пристал со своей бабушкой! - набрасывается на меня Димон, - Не вечно же они будут заниматься любовью в ванной. Ничего с бабкой за два часа не случится. Мы же не фантастику снимать собрались, а реалистичный фильм.
- Реалистичный, в котором два часа занимаются любовью?
- Хорошо, пусть будет час.
- Час?
- Ладно, - недовольно отвечает Дима, полчаса.
- 15 минут - не больше!
-15 минут? Ну ты... У меня просто слов нет... Это не кино, а какая-то короткометражка получается. Хотя, постой-постой, я подумаю...
- Ты, как всегда прав, старик! Ты просто гений! Они в масках занимаются 15 минут любовью в ванной, находят градусник и идут спасать бабку. Внучка измеряет у неё температуру Температура - есть, но нет лекарств. Внучка просит своего любимого человека присмотреть за бабкой, а сама идёт в аптеку. Бабку бросает в жар, она откидывает одеяло, и глазам мачо открывается сексуальное тело женщины. Он влюбляется в ту же секунду. Эту, внезапно нахлынувшую любовь в трусах уже утаить...
- Нет, так не пойдёт, останавливаю его я, - На порнографию со старушками я не подписывался.
- Какие старушки, братан? Реальная 35-летняя, сексуальная женщина...
- Ты зачем бабку подменил?
- Никого я не подменял. Скажи мне ещё, что 35-летних бабушек не бывают? Что, молчишь! То-то же! Слушай дальше. Я не хотел тебя расстраивать, у 35-летней сексуальной бабки Нильская лихорадка. Её бросает то в жар, то в холод. Теперь ей становится холодно, она укутывается в одеяло и умоляюще смотрит на мачо, чтобы тот её согрел. Моча забирается к ней под одеяло и согревает бабку. Через 15 минут приходит внучка из аптеки...
Я уже догадываюсь, что необходимых лекарств в аптеке не оказывается и внучка приносит ящик презервативов...
- Нет, Дима, вы уж как-нибудь без меня постарайтесь справиться. Я сценарий к порнографии писать не буду!
- Да ладно тебе, какая порнография? все же в масках. Хочешь, я всем ещё такие козырьки на лицо из плексигласа приделаю для большей защиты? Мир вокруг рушиться, экономический кризис...
Короче, если вы случайно увидите этот фильм, то я к нему не имею никакого отношения, клянусь!