Рождественское
Пока ехала вчера на работу, встретила несколько оригиналов.
Утром зашла в магазин, бывший «Яркий мир».
- Девушка... - обращаюсь к стриженному под «каре» затылку, нырнувшему под прилавок.
Затылок выныривает, и я вижу, что это юноша. Прыщи молодости, прошедший ломку голос и полная невозмутимость на «девушку». Потом вспоминаю, что пару лет назад тут же так же его же путала. Не исключено, что ему это нравится втайне.Как будто стертая форма транссексуализма?
В метро рядом со мной сел коренастый человечек в бесформенной куртке, широких джинсах. Сел, расставил ноги (это называется «яйца мешают»), сдвинув в стороны соседних пассажиров, снял ушанку. И стало понятно, что это женщина. Кудряшки, глаза накрашены, кожа женская. А запах перегара - унисекс. Тоже стертая форма транссексуализма?
На улице встретила студентку-негритянку. Осторожно-не-сверните-шею; такую красотку один раз увидишь - во второй уже не забудешь. Поскольку она явно тут рядом живет в общаге, то вижу ее иногда. Но теперь она зачем-то осветлила свой волос-каракуль и приобрела пошлый рыжий цвет. Нацепила сверху пошлые розовые наушники из меха чебурашки и так и ходит в -25'С. Без шапки. Сразу в образ дешевой проститутки попала, в самое яблочко.
Перетерли с админом сплетни - про все на свете вообще и про работу в частности. Кого уволили за драку, кого за истерику, кто развелся, кто женился, кто в семье подкаблучник, а кто - жертва домашнего мужского насилия.
- ...А еще двух новых психологов взяли, они как из кино, - рассказала мне админ. - Всегда такими словами говорят умными. Я хоть и закончила психолого-педагогический факультет, но я их вообще не понимаю. А с Вами хоть можно поговорить по-человечески, Вы без терминов. А чем Вы в выходные занимаетесь?
- Работаю, как видите. Еще глобальную уборку дома делаю. В общем, порчу праздники. Правда, еще сплю и читаю. Это единственное, что я делаю ценное.
- Да, мы вчера с мужем тоже так комнату убрали - хоть гостей зови. Никогда у нас еще такого порядка не было.
- Когда я жила одна, я самую глубинную уборку с перетряхиванием шкафов делала за полдня. Как замуж вышла - за день. За три я делала то, что больше на ремонт смахивало, чем на уборку. Теперь за три дня я в лучшем случае одну комнату могу разобрать. Ничего не поделаешь - старею обросли барахлом.
- Ой, я барахло вообще ненавижу. Если мой муж идет куда-то, где ему могут что-то подарить, то я его очень жестко контролирую. Не дай бог ему какую статуэтку подарят. Что с ней потом делать? Что это вообще за подарок такой - статуэтка?! Пусть несет куда хочет, только не домой.
Да, другие жены на пороге у мужа бутылки отлавливают, а вот такие рачительные хозяйки - няшный хлам фильтруют.
- ...Мы вчера только уборку сделали - и свекровь приходит. «Ой, - говорит, - я же вам еще символ года не подарила». И достает из сумки обезьянку. Эта обезьянка сидит на столе и мне прям глаза режет, это ж пылесборник. Ну ладно, пусть посидит год, потом выкину.
Очень умная жена. Все-таки мусульманское воспитание - правильное воспитание для девочки в контексте будущей семьи. А муж у нее обычный, светский, «православный».
Прихожу домой. В большой комнате нет отопления. И мужа нет во всей квартире, некому даже мозг по этому поводу вынести. Открываю интернет, нахожу телефоны. Звоню в аварийку. Долго звоню, за это время успеваю кусок их сайта прочитать. Столько там всего интересного:
Но за полдня я так никуда и не дозвонилась. Наступил вечер, вот уже и ночь почти, отоплением и не пахнет, мужем тоже. Обогреватель не спасает - что он маленький может один против большой комнаты? Живо вспомнился Крайний север, где слова «Одевайся и ложись спать» были не из анекдота про сексуально активную девушку, а из недавней правды жизни. Два слоя одежды и два одеяла - это у моих оставшихся там одноклассниц была нормальная такая пижама для себя и для детей. Одна моя боевая подружка, возмущаясь ревностью своего мужа к уснувшему у них в гостях дружбану, доказывала:
- Он как прилег на кровать в форме и портупее, так и уснул. Я спать рядом легла, потому что кровать-то одна. Как обычно, на трусы надела колготки, носки шерстяные, фуфайку с длинным рукавом, сверху халат байковый, в одно ватное одеяло завернулась, другим укрылась. Как тут можно изменить? Захочешь - так не сможешь. Как будто мой муж не знает, в каком виде мы спим.
Теперь на Крайнем севере топят хорошо, но теперь там другой косяк: население частично вымирает, частично уезжает на Большую землю, тысячи квадратных метров жилья пустуют, и, чтобы избежать разморозки систем, плату за отопление «мертвого фонда» делят между живущими. Поэтому коммунальные платежи там неинтересные совсем.
Я, конечно, знаю, что спать на холоде полезно, но когда за окном -30'С, хочется какого-то компромисса в этом вопросе. Нашла горячую линию городской администрации. Звоню. Обходительная девушка сообщает:
- Я могу только передать Вашу заявку в районное ГУЖА. Будете оставлять?
Нет, блин, я так просто, поговорить за жизнь позвонила. Через некоторое время, поколебавшись, звоню в то самое «районное ГУЖА».
- Здравствуйте, Вам пришла заявка с городской линии на такой-то адрес?
- Девушка, Вы что?! Мы заявки оттуда вообще не смотрим, кому это надо?
- У нас весь день нет отопления, дозвониться никуда не возможно. Такие морозы стоят. Что п...
- Так, послушайте меня, девушка! Меня ваши стояки вообще не волнуют. Звоните в аварийку.
- Аварийка весь день не отвечает. На вашем сайте четко написано, что эти вопросы в вашей компе...
- Так, послушайте меня! В аварийку надо звонить долго-долго, у них очень много работы.
- У меня тариф лимитный, а время из-за их автоответчика считывается с первых секунд. Я и так уже час сегодня насидела без резу...
- Это Ваши проблемы, меня это вообще не касается.
Ну, и так далее по кругу. Наша Раша в действии.
Звоню мужу, возвращающемуся с работы.
- Съезди, - говорю, - в аварийку.
Он съездил:
- Аварийка на втором этаже, дверь железная, на замок закрыта, на дверной звонок они не отвечают. Мужики мимо проходили - говорят, лучше им по телефону звонить, чем так в дверь ломиться.
Ага. Жизнь, конечно, не кончена, батарея холодная только в одной комнате, а есть еще детская с двумя кроватями, или можно обогреватель на ночь к своему дивану присобачить, но как-то все это мне не нра. А что мне делать? Набрала себе горячую ванну, отогрелась там в масочках-примочках, обработалась жесткой мочалкой, от которой кожа как у молочного поросеночка становится, вся нежным маслом намазалась, в махровое полотенце завернулась, пока маслице не впитается, выхожу из ванной и... И в коридоре - бинго! - сталкиваюсь с входящим в квартиру сантехником. И с мужем на заднем плане. Это у него чувство юмора такое. Жаль, с моим не совпадает. Сантехник не смутился. Я тоже. Полотенце поправлять не стала. Раз тут лишних нет, так все в порядке.
Без четверти двенадцать пошло тепло. И так сразу стало легко и хорошо, как будто правда - рождественское чудо случилось.
Утром зашла в магазин, бывший «Яркий мир».
- Девушка... - обращаюсь к стриженному под «каре» затылку, нырнувшему под прилавок.
Затылок выныривает, и я вижу, что это юноша. Прыщи молодости, прошедший ломку голос и полная невозмутимость на «девушку». Потом вспоминаю, что пару лет назад тут же так же его же путала. Не исключено, что ему это нравится втайне.Как будто стертая форма транссексуализма?
В метро рядом со мной сел коренастый человечек в бесформенной куртке, широких джинсах. Сел, расставил ноги (это называется «яйца мешают»), сдвинув в стороны соседних пассажиров, снял ушанку. И стало понятно, что это женщина. Кудряшки, глаза накрашены, кожа женская. А запах перегара - унисекс. Тоже стертая форма транссексуализма?
На улице встретила студентку-негритянку. Осторожно-не-сверните-шею; такую красотку один раз увидишь - во второй уже не забудешь. Поскольку она явно тут рядом живет в общаге, то вижу ее иногда. Но теперь она зачем-то осветлила свой волос-каракуль и приобрела пошлый рыжий цвет. Нацепила сверху пошлые розовые наушники из меха чебурашки и так и ходит в -25'С. Без шапки. Сразу в образ дешевой проститутки попала, в самое яблочко.
Перетерли с админом сплетни - про все на свете вообще и про работу в частности. Кого уволили за драку, кого за истерику, кто развелся, кто женился, кто в семье подкаблучник, а кто - жертва домашнего мужского насилия.
- ...А еще двух новых психологов взяли, они как из кино, - рассказала мне админ. - Всегда такими словами говорят умными. Я хоть и закончила психолого-педагогический факультет, но я их вообще не понимаю. А с Вами хоть можно поговорить по-человечески, Вы без терминов. А чем Вы в выходные занимаетесь?
- Работаю, как видите. Еще глобальную уборку дома делаю. В общем, порчу праздники. Правда, еще сплю и читаю. Это единственное, что я делаю ценное.
- Да, мы вчера с мужем тоже так комнату убрали - хоть гостей зови. Никогда у нас еще такого порядка не было.
- Когда я жила одна, я самую глубинную уборку с перетряхиванием шкафов делала за полдня. Как замуж вышла - за день. За три я делала то, что больше на ремонт смахивало, чем на уборку. Теперь за три дня я в лучшем случае одну комнату могу разобрать. Ничего не поделаешь - старею обросли барахлом.
- Ой, я барахло вообще ненавижу. Если мой муж идет куда-то, где ему могут что-то подарить, то я его очень жестко контролирую. Не дай бог ему какую статуэтку подарят. Что с ней потом делать? Что это вообще за подарок такой - статуэтка?! Пусть несет куда хочет, только не домой.
Да, другие жены на пороге у мужа бутылки отлавливают, а вот такие рачительные хозяйки - няшный хлам фильтруют.
- ...Мы вчера только уборку сделали - и свекровь приходит. «Ой, - говорит, - я же вам еще символ года не подарила». И достает из сумки обезьянку. Эта обезьянка сидит на столе и мне прям глаза режет, это ж пылесборник. Ну ладно, пусть посидит год, потом выкину.
Очень умная жена. Все-таки мусульманское воспитание - правильное воспитание для девочки в контексте будущей семьи. А муж у нее обычный, светский, «православный».
Прихожу домой. В большой комнате нет отопления. И мужа нет во всей квартире, некому даже мозг по этому поводу вынести. Открываю интернет, нахожу телефоны. Звоню в аварийку. Долго звоню, за это время успеваю кусок их сайта прочитать. Столько там всего интересного:
Но за полдня я так никуда и не дозвонилась. Наступил вечер, вот уже и ночь почти, отоплением и не пахнет, мужем тоже. Обогреватель не спасает - что он маленький может один против большой комнаты? Живо вспомнился Крайний север, где слова «Одевайся и ложись спать» были не из анекдота про сексуально активную девушку, а из недавней правды жизни. Два слоя одежды и два одеяла - это у моих оставшихся там одноклассниц была нормальная такая пижама для себя и для детей. Одна моя боевая подружка, возмущаясь ревностью своего мужа к уснувшему у них в гостях дружбану, доказывала:
- Он как прилег на кровать в форме и портупее, так и уснул. Я спать рядом легла, потому что кровать-то одна. Как обычно, на трусы надела колготки, носки шерстяные, фуфайку с длинным рукавом, сверху халат байковый, в одно ватное одеяло завернулась, другим укрылась. Как тут можно изменить? Захочешь - так не сможешь. Как будто мой муж не знает, в каком виде мы спим.
Теперь на Крайнем севере топят хорошо, но теперь там другой косяк: население частично вымирает, частично уезжает на Большую землю, тысячи квадратных метров жилья пустуют, и, чтобы избежать разморозки систем, плату за отопление «мертвого фонда» делят между живущими. Поэтому коммунальные платежи там неинтересные совсем.
Я, конечно, знаю, что спать на холоде полезно, но когда за окном -30'С, хочется какого-то компромисса в этом вопросе. Нашла горячую линию городской администрации. Звоню. Обходительная девушка сообщает:
- Я могу только передать Вашу заявку в районное ГУЖА. Будете оставлять?
Нет, блин, я так просто, поговорить за жизнь позвонила. Через некоторое время, поколебавшись, звоню в то самое «районное ГУЖА».
- Здравствуйте, Вам пришла заявка с городской линии на такой-то адрес?
- Девушка, Вы что?! Мы заявки оттуда вообще не смотрим, кому это надо?
- У нас весь день нет отопления, дозвониться никуда не возможно. Такие морозы стоят. Что п...
- Так, послушайте меня, девушка! Меня ваши стояки вообще не волнуют. Звоните в аварийку.
- Аварийка весь день не отвечает. На вашем сайте четко написано, что эти вопросы в вашей компе...
- Так, послушайте меня! В аварийку надо звонить долго-долго, у них очень много работы.
- У меня тариф лимитный, а время из-за их автоответчика считывается с первых секунд. Я и так уже час сегодня насидела без резу...
- Это Ваши проблемы, меня это вообще не касается.
Ну, и так далее по кругу. Наша Раша в действии.
Звоню мужу, возвращающемуся с работы.
- Съезди, - говорю, - в аварийку.
Он съездил:
- Аварийка на втором этаже, дверь железная, на замок закрыта, на дверной звонок они не отвечают. Мужики мимо проходили - говорят, лучше им по телефону звонить, чем так в дверь ломиться.
Ага. Жизнь, конечно, не кончена, батарея холодная только в одной комнате, а есть еще детская с двумя кроватями, или можно обогреватель на ночь к своему дивану присобачить, но как-то все это мне не нра. А что мне делать? Набрала себе горячую ванну, отогрелась там в масочках-примочках, обработалась жесткой мочалкой, от которой кожа как у молочного поросеночка становится, вся нежным маслом намазалась, в махровое полотенце завернулась, пока маслице не впитается, выхожу из ванной и... И в коридоре - бинго! - сталкиваюсь с входящим в квартиру сантехником. И с мужем на заднем плане. Это у него чувство юмора такое. Жаль, с моим не совпадает. Сантехник не смутился. Я тоже. Полотенце поправлять не стала. Раз тут лишних нет, так все в порядке.
Без четверти двенадцать пошло тепло. И так сразу стало легко и хорошо, как будто правда - рождественское чудо случилось.