ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ ВЗГЛЯД НА PRОФЕССИЮ: коллекция
АНЕКДОТЫ
Взрывы, обвал стен, пожар! Ужас творится на производстве. PR-директор промышленного завода прибегает к начальству и кричит:
- Что здесь происходит?
Директор завода:
- Секунду. Я сейчас вам все объясню.
PR-директор:
- Я сам вам все и всем объясню! Скажите, что здесь реально происходит?!
ахахаха
Чем PR отличается от рекламы? - Реклама, это когда за деньги. А PR - это когда по любви.
ахахаха
Чем хомячок отличается от крысы? - У хомячка PR лучше.
ахахаха
Трем котам поставили задачу - решить сложный ребус.
Кот инженера: разложил чертежи, достал калькулятор, покурил, посчитал - решил.
Кот студента: выпил пива, подсмотрел у кота инженера - решил.
Кот PR-директора: зашел, потянулся, отлюбил кота студента и кота инженера, докурил сигареты инженера, допил пиво студента, раскинулся на кресле и изрек: "В таких условиях невозможно работать!"
ахахаха
PR-менеджер попал на небо в 30 лет. Спрашивает у апостола Петра: А почему так рано?
Отвечает Петр: Я посмотрел в твою рабочую ведомость и прикинул, что ты уже отработал как 150-летний.
ахахаха
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.
ахахаха
Моисей выводит евреев из Египта. За ними гонятся войска фараона. Впереди Красное море. Дальше пути нет. Что делать? Моисей обращается к своему PR-советнику.
- Подойди к морю. Скажи, чтобы раступилось Черемное море. И мы пройдем по дну морскому яко по суху.
- И что это подействует? - спрашивает Моше.
- Подействует не подействует не знаю, но запись в Ветхом Завете я тебе гарантирую.
thnx davidaidelman
ахахаха
Мышам совсем жизни не стало, прижали со всех сторон, коты, люди, гоняют, душат, травят. Отчаялись мыши, стали думать что делать. Решили к Филину обратиться.
Пришли к Филину, изложили проблему. Филин взял какое-то время на размышление, а потом говорит:
- Вам нужно в ежиков превратиться.
- Что сделать?!!
- Превратиться в ежиков. Вы станете колючими, сможете сворачиваться, имидж лучше, вас оставят в покое.
Мыши обрадовались, ушли, но на пол-дороге вдруг задались вопросом, а как это, собственно, в превращаться ежиков?
Вернулись к филину, спрашивают его:
- Погоди, Филин, мы не поняли. А как же нам в ежиков-то превращаться?
- А вот этого уже я не знаю. Мое дело - стратегию предложить.
thnx feelingod
ахахаха
Однажды журналист потерял вдохновение, и тут ему знакомый редактор посоветовал доктора, который поможет, пришёл журналист (Ж) в дохтору (Д), говорит: "Дохтор, помогите, совсем нет вдохновения..."
Д: Ок, у нас есть новая система, мы вынимаем ту половину мозга, которая отвечает за творчество, и ставим на прокачку в специальный аппарат, на неделю - вам придётся пожить это время вообще без творчества, потом придёте - вернём вашу половину мозга на место и снова будете работать, как раньше.
Ж согласился, оставил на прокачку полмозга и ушёл... неделя прошла, его нет, две недели прошли, месяц, полгода... Ж не идёт за творческой половиной мозга, оставленной в клинике.
И тут Д случайно встречает Ж в дорогом ресторане: Ж в стильном костюме известного дизайнера, дорогие часы на руке, обувь сшита под заказ, причёска, даже маникюр - короче, только не блестит.
Д: Голубчик, так что ж вы за своей творческой половиной мозга не пришли?
Ж: У меня новая работа, и я теперь и без неё справляюсь отлично.
Д: И кем вы сейчас работаете?
Ж: Я - пресс-секретарь в крупной промышленной компании.
thnx zlobik
ахахаха
Пойди туда, не знаю куда, и продвигай там то, не знаю что
(производственная драма в письмах) thnx maria2811
ахахаха
Шли пиарщик и его клиент по дороге, и попал клиент под асфальтовый каток.
Каток клиента плющит, все вокруг кричат, а пиарщик только приговаривает:
- Вот это покрытие! Global coverage!
thnx mikedi
ахахаха
Пахнет пиарщик компьютером пыльным
Пахнет заказом часто дебильным...
...Пахнет заказчиком, пахнет деньгами,
Пахнет он сметами и пирогами.
Пахнет отсутствием времени часто,
Сном недостаточным, глупым начальством.
Пахнет релизами с прессой
Кофе остывшим от бублика дыркой.
Утром он пахнет почти креативом -
К вечеру часто пахнет он пивом.
Днем в перерывы - дымом табачным,
Образом жизни творчески-злачным.
Зрением севшим и слухом неточным,
Пахнет работой ночною и срочной,
Пахнет порою водкой столичной,
Только не пахнет жизнью он личной!
thnx gary_4e
ахахаха
Стихи про суть профессии PR-специалиста
ахахаха
PR-КЕЙСО-КАЗУСЫ
Звонит бывший клиент:
- Добрый день! Это компания "Н". В рамках мероприятия, которое Вы когда-то для нас организовали, Вы делали нам диски (тобишь тиражировали). У нас они закончились и мы бы хотели еще, просто балванки с нанесением. 100 штук хотим. Сколько это будет стоить?
Я уже не говорю о самой постановке вопроса, но... читаем дальше
- 3 руб (например) за единицу
- Ого!!! Тогда давайте 50 шт. сделаем
- Поймите, что при уменьшении тиража и сумма за единицу, соответственно, увеличивается
- А на сколько?
- В данном случае на 50 коп.
- Да?! А что же делать?... Ну ладно, давайте 100 сделаем
thnx fereteme
былобысмешноеслибнебылотакгрустно
В рабочем порядке, перед 8 марта о космополитене (регион):
клиент: нам нужен номер с нами-любимыми пораньше, 6го числа.
PR: релиз номера как и запланировано - 18-го.
клиент: не пойдет, нам нужет перед праздником.
PR: думаю, уже ничего нелзя изменить.
клиент: значит как заплатить пораньше, так это необходимо, а как тираж пораньше - нелья?
PR: а зачем, простите, вы хотите пораньше тираж?
клиент: мы его дарить будем!
PR: кому?
клиент: на праздничном мероприятии потенциальным покупателям.
PR: тааак это, вы же там не одни размещаететсь, там и конкуренты! и рекламу и статейки!так и региональное приложение выходит с федеральным в одном пакете! зачем его дарить? вы же ищете тех, кто тратит деньги на журнал и на ваш товар?
клиент: а мы не успели напечатать листовочки! а журнал красивый! и вообще мы можем отказаться от федерального журнала! пусть напечатают доптираж нашего регионального! Мы его выкупим!
зы: Cosmo отказался от заманчивого предложения. тираж прежний.
thnx oly999
былобысмешноеслибнебылотакгрустно
Несколько лет назад я работала PR-менеджером в торгово-производственном холдинге: завод бытовой техники и сеть соответствующих магазинов. так как холдинг был в то время самым крупным в этой сфере в нашем регионе, местные деловые СМИ часто обращались за экспертными интервью к нашим топ-менеджерам - это предыстория,
...в тот раз попросили коммент на финансовую тему. распечатав вопросы, я отправилась к финансовому директору (ФД), объяснила ему суть вопросов и т.д., а далее состоялся следующий диалог:
ФД: я понимаю интерес журналистов, но вы-то почему с этим носитесь?
Я: ??????????? (у меня ещё глаза в этот момент были ооооогромные)
ФД: у вас что - своей работы мало?
Я: (ещё больше удивляюсь) так взаимодействие с прессой - одна из основных моих обязанностей
ФД: ДА?? (удивляясь ещё больше, чем я) А я думал - вы PR-менеджер
занавес ))
Да, наверное, стоит пояснить, что помимо PR-менеджера в холдинге был целый отряд маркетологов, менеджер по рекламе, контент-менеджер, медиа-планер и т.п... ))
thnx zlobik
Знаете еще анекдоты, истории, смешные кейсы (возможно, выделим их отдельно, когда подкопятся)? - Пишите!