Григорий Марговский. В благородном собрании
ГР. ОРЛОВА: Господа, секундочку внимания! У кого-нибудь при себе имеется зарядка для айфона?
ЛИДОЧКА: Вот, графиня, извольте… если подойдет-с.
ГР. ОРЛОВА: Мерси. Вроде бы впору. Никак не могу привыкнуть, милочка, к этому вульгарному словцу - "зарядка".
ЛИДОЧКА: Отлично вас понимаю-с! В моем пионэрском детстве это означало совсем другое.
КН. ТРУБЕЦКОЙ: Ну, что? Барон перезвонил? Все еще в пути?
ГР. ОРЛОВА: Да у нас тут технические проблемы возникли.
ЛИДОЧКА: Мобила сдохла.
КН. ТРУБЕЦКОЙ (строго): Мадемуазель, я бы вас попросил!
ЛИДОЧКА (испуганно прикрывая рот ладонью): Нижайше прошу прощения, ваша светлость.
КН. ТРУБЕЦКОЙ: Ну, что ж, будем начинать без него. Графиня, вам слово. Господа, присаживайтесь, очень вас прошу, мы и так затянули.
АРТИШОКОВ (подходит с двумя бокалами): Князь, давай выпьем, ей-богу!
КН. ТРУБЕЦКОЙ: Леха, не ко времени, отвянь.
АРТИШОКОВ: Ты мою повесть новую прочел? "Сортир-библиотека". Вкратце сюжет таков. В городе N. муниципальные власти распоряжаются, чтобы в каждом общественном нужнике отныне наличествовал небольшой набор классических произведений. Обыватели же то и дело роняют залистанные до черноты томики, я дико извиняюсь, прямо в очко. (хохочет) Не, ну ты пол? Первым туда летит "Идиот" Достоевского. Затем - "12 стульев".
КН. ТРУБЕЦКОЙ: Леха, отвали я сказал. Ваше сиятельство, в самый микрофон, пожалуйста, а то сзади не услышат.
ГР. ОРЛОВА: Итак, я рада вас всех приветствовать, господа, в нашем Благородном собрании, существующем на территории США вот уже ровно три четверти века! Ад астра пер аспера, через тернии к звездам, как говорится. Немало испытаний выпало на нашу долю. Комиссары в кожаных тужурках растоптали нашу утонченную православную культуру...
УСЫШКИН: Быдло мордехайское!
БАХЫТ УРАЗУМЕКОВ: И то вэрна, туды-суды!
ЛИДОЧКА (делая страшные глаза): Тсс! Сёмочка, я тебя умоляю, это всё потом, после торжественной части.
ГР. ОРЛОВА: Хм. С вашего позволения, я продолжу. Так вот. Растоптали, однако она возродилась из пепла подобно фениксу! И сегодня, из окон этого небоскреба, мы видим, как заря занимается над многострадальной родиной! Повсеместно вырастают златоглавые храмы, дети в школах учат Закон Божий, россияне дружно делают общее дело, по Федорову. А, верней, по Ильину. И страна семимильными шагами... (тихо) тьфу! И наш далекий, но бескрайний русский простор, по счастью, вновь достиг процветания и могущества. Он, согласно формуле бессмертного Пушкина, уважать себя заставил...
АРТИШОКОВ (пьяный): И ллучшшше ввыду… мать! А вы знаете, госсспода, шшшо означает: "Тыква. Буква. Дешьква"?
УСЫШКИН: Буддистское заклинание небось?
АРТИШОКОВ: Дурачок! Это лягушка так спрашивает собутыльницу: "Ты будешь?"
ЛИДОЧКА: Тссс! Архаровцы! Шо за писец вы тут устроили?
АРТИШОКОВ: Лидддуня… я на-днях придумал глубокую рифму: Лидуня - блядунья. Ха-ха-ха!
ЛИДОЧКА: Захлопни варежку, Леха. Опять надрался в стельку, ковбой? И перестань меня лапать за жопу при всех.
АРТИШОКОВ: Да? А Сёма лапает и ничо?
ЛИДОЧКА: Сёма, между прочим, мой официальный супруг.
АРТИШОКОВ: И ммой оффици… альный лучшшший дрруг!
ГР. ОРЛОВА: А теперь, мне выпала честь предоставить слово председателю Всеамериканского Благородного собрания князю Трубецкому Николаю Павловичу. Ваше сиятельство, будьте любезны.
БАХЫТ УРАЗУМЕКОВ: И то вэрна, туды-суды!
КН. ТРУБЕЦКОЙ: Господа! Буду предельно краток. Сегодня у нас юбилейное заседание. Нам исполняется ровно три четверти века. В этом возрасте у многих случаются недуги и недомогания. Но это не про нас! Новые свежие силы вливаются в наши ряды. Не перевелись еще в эмиграции Муромцы, Челубеи и Пересветы! Барон Хавкин, к сожалению, чуток припаздывает...
АРТИШОКОВ: Он чуток припаздок.
КН. ТРУБЕЦКОЙ (гневно зыркая): Его лимузин попал в траффик...
УСЫШКИН (на ухо Лидочке): Алик взял в шофера какого-то индюка, отсюда и траффик. Ох, и жадный марамой, жадный как кашалот!
ЛИДОЧКА: Сёма, ну ты шо? Опять двадцать пять? Таки мы дома имели не одну светскую беседу за эту тему. Будь толерастом, я тя умоляю! И, Лёха, блин, перестань наконец жмякать мои ягодицы, ты не на Брайтоне дыню выбираешь!
АРТИШОКОВ: Проссю ппардону, моя пррынцесса...
УСЫШКИН (ухмыляясь): Залил зенки и счастлив. Гоиш нахес, как говорила моя бабушка.
КН. ТРУБЕЦКОЙ: В этом году щедрость барона не знала границ, он пожертвовал на наши нужды десять тысяч долларов: благодаря чему мы смогли издать мемуары старейшего члена нашего клуба, монахини Крысевны, в миру Татьяны Никитичны Витиеватой.
АРТИШОКОВ: Пппардон, а как мммонахиня может быть ччленом?
ЛИДОЧКА: Тсс! Лёха, да заткнись уже. Хорош троллить. Лучше помассируй меня вот здесь. Да, да. Так хорошо. В этом гребаном ортопедическом офисе горбатишься по сорок часов в неделю, аж задница онемела. И пердуны, главное, все такие наглые, нахрапистые, чуть что - в крик. Жмеринка одним словом.
АРТИШОКОВ: Дда?.. А тты читала мой последний рррасскасссс "Сортир-библиотека"?
КН. ТРУБЕЦКОЙ: Здесь же, в помещении нашего Благородного собрания, в следующую пятницу состоится презентация этой восхитительно оформленной книги воспоминаний...
УСЫШКИН: Ой, да в пятницу никто не придет, зуб даю.
БАХЫТ УРАЗУМЕКОВ: И то вэрна, туды-суды!
КН. ТРУБЕЦКОЙ: Попрошу не перебивать, соблюдайте наш дворянский этикет. А кто не в состоянии - сортир прямо по коридору и налево.
АРТИШОКОВ (громко): Гасспада! Хто из вас, сопппсна, уже успел прочесть мой новый гггениальный роман "Сортир-библиотека"?
БАХЫТ УРАЗУМЕКОВ: Паст захлопны, ага?
АРТИШОКОВ: Шо ты ввякнул, чурка узкопленочный???
БАХЫТ УРАЗУМЕКОВ (вскакивая): Как сказал, ага?
ЛИДОЧКА: Ой, мамочки!!!
УСЫШКИН: Бахытик! Бахытик, нэ нада, дарагой, да?
БАХЫТ УРАЗУМЕКОВ: Как сказал, ага? Кафыр гинойный, биляд?
АРТИШОКОВ (рвет на себе рубаху): Да я на Сссретенке родился! Мне такие как ты двввор мели! Пшшол ввон, хаммло!
ЛИДОЧКА: Ой! Звоните 9-11!! Он ударил Лешеньку!!!
БАРОН ХАВКИН (входит торжественно в зал): Прошу прощения, господа, за опоздание, траффик. Я не один. Позвольте вам представить заведующую департаментом искусств при российском посольстве в Вашингтоне Иоанну Феодоровну Прихлебаншину. Иоанна Феодоровна, знакомьтесь, это князь Трубецкой, графиня Орлова, я вам о них уже рассказывал...
БАХЫТ УРАЗУМЕКОВ: Как сказал, биляд? Паст захлопны, ага? (бьет барона Хавкина кулаком в зубы; кровь, вопли, сирена).
ЗАНАВЕС