Моя социальная жизнь
Необходимость научиться тусоваться и социализироваться сводит меня с ума. Я ярко выраженный интроверт, которому социум очень нужен, но чаще в фоновом режиме и дозированно. Без людей я начинаю плакать, переживать и страдать, но нескольких часов общения в день с кем-нибудь мне вполне достаточно. Потом я устаю и стремлюсь найти тихий уголок, где никого нет. Больше всего меня заряжает природа, особенно, если в пространстве кроме меня и моего спутника(цы) нет больше никого. Хотя однажды я прошла довольно долгую горную дорогу по обрыву вдоль моря в Италии совершенно одна. И мне было невероятно круто в каждое мгновение - холодный ветер, дождь, и я топаю, полуголая, замерзшая, но задумчиво счастливая.
Я не понимаю дружбы "взасос" 24/7, и с близкими людьми мне часто комфортно обниматься или просто находиться рядом и молчать. Я очень ценю, когда не возникает неловких пауз, и не надо стремиться ничего заполнять. Но понятнее всего мне форма общения один на один, когда я полностью могу отдать свое внимание одному человеку. Я начинаю впадать в легкую паническую растерянность, когда их много. И с ними надо что-то делать. Потому, наверно, я никогда не праздную свои дни рождения - я совершенно не понимаю, как совершенно разных и уникальных психов занять чем-то одним.
Ну и вот в этом всем в силу профессиональной и личной необходимости мне надо научиться тусоваться, появляться в разных местах и не прятаться в туалете. Когда меня уже затащили, в вечернем платье и украшениях, и поставили с бокалом шампанского, во мне открывается второе дыхание, и я мгновенно нахожу собеседников, курсирую между людьми, улыбаюсь, но в конечном итоге все равно остаюсь одна, если пришла одна. Я совершенно не умею быть душой компании, хотя всегда яркая, и если надо, могу сделать волевое усилие и увлечь публику, но это для меня скорее насильственный прыжок выше головы. А так - как билборд. Тихо слушаю и незаметно исчезаю. Я хорошо говорю, если требуется, я нравлюсь людям, но все время стремлюсь от них сбежать. При этом я люблю танцевать и могу это делать даже в центре зала на танцполе, так чтоб все смотрели, но это краткие этюды моего вылезания из норки напоказ, после чего я снова прячусь. Сегодня я 128 раз прокляла и слишком голое платье, и шпильки, но машину было уже не развернуть, потому появилась во всей красе и огреблась кучей комплиментов (Ты хорошо выглядишь, нет, ты просто, черт побери, фантастически выглядишь!) и бесед, но пока меня социально не одобрили, я была в ужасе от собственного наряда и от того, что вот сейчас надо будет выйти, гордо поднять голову и пойти. Социализироваться. Вместо чтения книжки. Ужас.
При этом тусовочная составляющая помогла бы мне существенно расширить список знакомств и познакомиться с бОльшим количеством нужных людей просто так, нечаянно потому что. У меня есть какое-то количество идиотских случайных знакомств, которые переросли в серьезные истории, и думается мне, если бы я чаще общалась с людьми, у меня бы такого было больше. И обе свои огромные любви я обрела совершенно нечаянно, когда меня буквально за шкирку, силком волокли на вечеринки друзей. Я могла бы не пойти, я в последний момент серьезно собиралась не пойти, и вся моя жизнь бы развернулась совершенно другим образом.
Ну и вот я уже составила список мест и мероприятий, где мне надо быть, но воз и ныне там. Мне регулярно нечего надеть, много дел, хочется побыть одной и еще какая-нибудь хрень. Где знакомятся с мужчинами, я до сих пор не знаю, где находят деловые связи, я знаю, но надо интенсивнее ходить. Новые люди мне приносят неизменно хорошее и новое, но я упираюсь рожками и стараюсь свинтить в раковину от греха подальше.
А вы как с этим боретесь?