сколько бывает личностных переживаний за 4 часа?
я не думала, что так скоро это повторится...
может я требую слишком многого, но это все, что я требую, прошу, желаю всем сердцем. хочется плакать. это чувство поднимается откуда-то снизу из глубины живота к сердцу маленькими мурашками дрожи, которые сжирают меня по миллиметру. не могу предотвратить это, слезы даже почти, вот-вот, уже! но нет, не идут. я не могу есть. меня саму съедает что-то, что убивает меня в этот же самый момент. это как когда хочешь чихнуть, когда уже понимаешь, что готов, но что-то идет не так и это чувство ускользает, а потом опять и снова. мне больно. наверное зря. наверное все зря. я будто слепой котенок.... нет! хуже! у меня просто нет глаз! нет ушей и я верю всему, и каждому, потому что другой правды для меня быть не может! неужели все, что я напридумывала в действительности не мои выдумки, а действительность сложившаяся пазлами мелких ошибок. бля, нет, ну нахуя так делать? в ту пьяную субботу, точнее в эту, я доставала его вопросом. одним единственным, я хотела узнать кто я для него. так и спрашивала, потому что я не врубаюсь в это. я выводила его на нечто личное, от чего он открещивается всем, чем может. он сказал, что не будет отвечать на этот вопрос. что просто не хочет. а я плакала, а он молчал. как обычно. мне мои эти бзики всегда казались странными, но я вдруг поняла, что если бы все было ясно, если бы все было прекрасно, то у меня бы не было этого вопроса и сопутствующих, потому что все было бы и так ясно как день, что любовь, все дела, что это на всю жизнь, а он даже не хочет говорить о будущем. он говорит, что живет сейчас. я вот его спрашиваю о чем-нибудь, ну, там, ну поговорить просто хочу, а он отвечает односложно и замолкает, будто ему просто и не нужно со мной разговаривать.
я ничего не скрываю, я доверяюсь... так это я уже говорила, это уже и так понятно, но он...он как будто мимо проходил и задержался, но на счет меня ему как-то параллельно, ему как-то и неудобно спрашивать и не нужно вовсе... эта дистанция, эта искусственно выращенная доверительная дистанция, отрезок который он кидает мне в руки, чтобы я не оторвалась от него насовсем. для привлечения внимания, для удерживания на предельно длинной дистанции, чтобы было неясно как и где тут что-то не то. для меня сигнал часового механизма, когда нарушают целостность моего доверия, для меня это сигнал сос от моей любви и запах гнили от каких-то слов, сказанных мне. если было бы все открыто, и честно и он бы интересовался мной, спрашивал хоть что-то, рассказывал хоть что-то не про других, а про себя. потому что мне не важно про других. я люблю его, а не кого-то другого. да, я люблю. люблю так сильно, что кажется вот вот сгорю от этой любви, она меня пожирает и самозарождается в новом облике, но только в немного неузнаваемом и не таком возбуждающе приятном, как обычно, это что-то слишком искаженное, измененное, но такое же предельное. то, что скачет в висках, в сердце как бич, как фонтан дури в моей голове. безумно, дико, безмерно желаю ошибаться, желаю быть лучше сумасшедшей и параноиком, но чтобы это не была правда, чтобы это была моя ложь себе, чтобы только я обманывала себя, но не он.
у меня нет частичной отдачи. если я люблю, то мне нужно тотально отдаться, мне нужно абсолютное взаимопонимание, мне нужен абсолютный безотносительный контакт с объектом моего вожделения, мне нужна предельная взаимность! я должна это чувствовать, это необходимо, как воздух! если этого нет, я задыхаюсь, я умираю с каждой нервной клеткой в пустоту, ухожу в себя, а ведь нужно так мало мне. мне нужно совсем мало. только любовь и тотальная честность! открытость и доверие. слишком важно, что бы быть просто словами, слишком мало в виде слов, но безмерно необходимо.
это уже как игра. но не игра. я прощу все, мне нужна только честность. моя паранойя требует открытости. я ему все написала, а он опять односложными ответами - все хорошо, успокойся, все нормально, я тоже тебя люблю...
опять дождь.
может я требую слишком многого, но это все, что я требую, прошу, желаю всем сердцем. хочется плакать. это чувство поднимается откуда-то снизу из глубины живота к сердцу маленькими мурашками дрожи, которые сжирают меня по миллиметру. не могу предотвратить это, слезы даже почти, вот-вот, уже! но нет, не идут. я не могу есть. меня саму съедает что-то, что убивает меня в этот же самый момент. это как когда хочешь чихнуть, когда уже понимаешь, что готов, но что-то идет не так и это чувство ускользает, а потом опять и снова. мне больно. наверное зря. наверное все зря. я будто слепой котенок.... нет! хуже! у меня просто нет глаз! нет ушей и я верю всему, и каждому, потому что другой правды для меня быть не может! неужели все, что я напридумывала в действительности не мои выдумки, а действительность сложившаяся пазлами мелких ошибок. бля, нет, ну нахуя так делать? в ту пьяную субботу, точнее в эту, я доставала его вопросом. одним единственным, я хотела узнать кто я для него. так и спрашивала, потому что я не врубаюсь в это. я выводила его на нечто личное, от чего он открещивается всем, чем может. он сказал, что не будет отвечать на этот вопрос. что просто не хочет. а я плакала, а он молчал. как обычно. мне мои эти бзики всегда казались странными, но я вдруг поняла, что если бы все было ясно, если бы все было прекрасно, то у меня бы не было этого вопроса и сопутствующих, потому что все было бы и так ясно как день, что любовь, все дела, что это на всю жизнь, а он даже не хочет говорить о будущем. он говорит, что живет сейчас. я вот его спрашиваю о чем-нибудь, ну, там, ну поговорить просто хочу, а он отвечает односложно и замолкает, будто ему просто и не нужно со мной разговаривать.
я ничего не скрываю, я доверяюсь... так это я уже говорила, это уже и так понятно, но он...он как будто мимо проходил и задержался, но на счет меня ему как-то параллельно, ему как-то и неудобно спрашивать и не нужно вовсе... эта дистанция, эта искусственно выращенная доверительная дистанция, отрезок который он кидает мне в руки, чтобы я не оторвалась от него насовсем. для привлечения внимания, для удерживания на предельно длинной дистанции, чтобы было неясно как и где тут что-то не то. для меня сигнал часового механизма, когда нарушают целостность моего доверия, для меня это сигнал сос от моей любви и запах гнили от каких-то слов, сказанных мне. если было бы все открыто, и честно и он бы интересовался мной, спрашивал хоть что-то, рассказывал хоть что-то не про других, а про себя. потому что мне не важно про других. я люблю его, а не кого-то другого. да, я люблю. люблю так сильно, что кажется вот вот сгорю от этой любви, она меня пожирает и самозарождается в новом облике, но только в немного неузнаваемом и не таком возбуждающе приятном, как обычно, это что-то слишком искаженное, измененное, но такое же предельное. то, что скачет в висках, в сердце как бич, как фонтан дури в моей голове. безумно, дико, безмерно желаю ошибаться, желаю быть лучше сумасшедшей и параноиком, но чтобы это не была правда, чтобы это была моя ложь себе, чтобы только я обманывала себя, но не он.
у меня нет частичной отдачи. если я люблю, то мне нужно тотально отдаться, мне нужно абсолютное взаимопонимание, мне нужен абсолютный безотносительный контакт с объектом моего вожделения, мне нужна предельная взаимность! я должна это чувствовать, это необходимо, как воздух! если этого нет, я задыхаюсь, я умираю с каждой нервной клеткой в пустоту, ухожу в себя, а ведь нужно так мало мне. мне нужно совсем мало. только любовь и тотальная честность! открытость и доверие. слишком важно, что бы быть просто словами, слишком мало в виде слов, но безмерно необходимо.
это уже как игра. но не игра. я прощу все, мне нужна только честность. моя паранойя требует открытости. я ему все написала, а он опять односложными ответами - все хорошо, успокойся, все нормально, я тоже тебя люблю...
опять дождь.