Про благодать
Кажется, я все-таки стала другим человеком. Последнее время постоянно возвращаюсь к этой мысли, и она продолжает меня удивлять - настолько это странное ощущение. Этот процесс занял годы, и - спасибо жежешечке - я всегда могу к нему вернуться и проследить все этапы, пройдясь по старым записям. Сейчас уже можно говорить про "было"/"стало".
Было: жизнь - боль; все тлен; люди - говно, я тоже говно. "И не забывайте, блядь, страдать" (с)
Стало: жизнь хороша, жить интересно; люди просто люди, а те, которых я выбираю, лучшие из людей; я вообще огонь!
Экзальтации и оптимизма нет, это было бы слишком круто. Я как была, так и осталась скептиком и циником. Но мне сейчас хорошо. Вот прям по-настоящему хорошо. Потому что это, пусть и не безумное счастье-счастье, но ровное спокойствие и благодать, к которым я пришла сама сквозь годы долбаного уныния. Не было никакого волшебника на голубом вертолете, никакого принца на белом коне, которые бы появились в моей жизни и отсыпали бы мне этого самого счастья. Все сама, все сама. И это, на самом деле, очень ценно. Можно сколько угодно потешаться над сильными независимыми женщинами с котами или без котов, но вот это ощущение, когда "все, что есть, все мое", оно непередаваемо прекрасно. И речь не о материальном (тут как раз все мои успехи радостно компенсируются потреблядством и бесконечными кредитами), а о внутреннем содержании - о личности, о скиллах, о силе духа, об умении решать проблемы и, главное, о способности продуцировать свое собственное счастье. Когда в тебе нет дыры, которую надо затыкать другими людьми. Людей, что характерно, от этого меньше не становится, и отношения строятся гораздо проще и прозрачнее.
Это очень странно - просыпаться по утрам без мысли о том, зачем ты вообще проснулся. Но, безусловно, приятно. Еще более странно быть уверенной в себе по всем фронтам. У меня никогда не было драматически низкой самооценки, как минимум, я всегда была самой умной, о обычно это компенсировалось какими-то комплексами на тему внешности и профессиональных успехов. Сейчас я не только самая умная, но еще и профи, а также меня все хотят :) А если не хотят - сами себе глупые импотенты. Иногда это даже пугает. Например, недавно я поняла, что хочу в качестве подарка на тридцатилетие свой портрет. Не карандашный шарж с Арбата, а прям вот картину маслом. Потом за эту мысль стало как-то стыдно, но она уже успела укорениться.
А рецептов, кстати, нет. Никаких умных книг по личностному росту я не читала, психологических тренингов не проходила. Банально в какой-то момент дошла до дна, когда есть только два варианта - либо самоубиться, либо оттолкнуться и плыть наверх. И плыла я, ни много ни мало, 5 лет. Медленно, но верно. И вот на этом этапе важно только одно - не сдаваться. Даже когда рецидив, и хочется закутаться в привычное уныние обратно, сложить лапки и жалеть себя, долго и с упоением. В какой-то момент ловишь себя на том, что тебе очень хочется себя пожалеть, а уже как-то и нет повода. А потом и само это желание пропадает.
Очень часто сейчас, в силу своего круга общения, сталкиваюсь с людьми, у которых кризис среднего возраста или что-то подобное - многие из них осознают свое экзистенциальное одиночество и не могут с ним смириться. Наверное, мне повезло в том, что я эти метания прошла еще в 20+, смогла принять и научилась с этим жить. В одиночестве, на самом деле сила, надо просто его не бояться. Только когда достигаешь гармонии с самим собой понимаешь все эти банальности про "смотреть в одну сторону", про то, в чем истинная ценность близких людей в твоей жизни, а кому в ней не место.
Остается только один вопрос: кто бы мог меня красиво нарисовать?
Было: жизнь - боль; все тлен; люди - говно, я тоже говно. "И не забывайте, блядь, страдать" (с)
Стало: жизнь хороша, жить интересно; люди просто люди, а те, которых я выбираю, лучшие из людей; я вообще огонь!
Экзальтации и оптимизма нет, это было бы слишком круто. Я как была, так и осталась скептиком и циником. Но мне сейчас хорошо. Вот прям по-настоящему хорошо. Потому что это, пусть и не безумное счастье-счастье, но ровное спокойствие и благодать, к которым я пришла сама сквозь годы долбаного уныния. Не было никакого волшебника на голубом вертолете, никакого принца на белом коне, которые бы появились в моей жизни и отсыпали бы мне этого самого счастья. Все сама, все сама. И это, на самом деле, очень ценно. Можно сколько угодно потешаться над сильными независимыми женщинами с котами или без котов, но вот это ощущение, когда "все, что есть, все мое", оно непередаваемо прекрасно. И речь не о материальном (тут как раз все мои успехи радостно компенсируются потреблядством и бесконечными кредитами), а о внутреннем содержании - о личности, о скиллах, о силе духа, об умении решать проблемы и, главное, о способности продуцировать свое собственное счастье. Когда в тебе нет дыры, которую надо затыкать другими людьми. Людей, что характерно, от этого меньше не становится, и отношения строятся гораздо проще и прозрачнее.
Это очень странно - просыпаться по утрам без мысли о том, зачем ты вообще проснулся. Но, безусловно, приятно. Еще более странно быть уверенной в себе по всем фронтам. У меня никогда не было драматически низкой самооценки, как минимум, я всегда была самой умной, о обычно это компенсировалось какими-то комплексами на тему внешности и профессиональных успехов. Сейчас я не только самая умная, но еще и профи, а также меня все хотят :) А если не хотят - сами себе глупые импотенты. Иногда это даже пугает. Например, недавно я поняла, что хочу в качестве подарка на тридцатилетие свой портрет. Не карандашный шарж с Арбата, а прям вот картину маслом. Потом за эту мысль стало как-то стыдно, но она уже успела укорениться.
А рецептов, кстати, нет. Никаких умных книг по личностному росту я не читала, психологических тренингов не проходила. Банально в какой-то момент дошла до дна, когда есть только два варианта - либо самоубиться, либо оттолкнуться и плыть наверх. И плыла я, ни много ни мало, 5 лет. Медленно, но верно. И вот на этом этапе важно только одно - не сдаваться. Даже когда рецидив, и хочется закутаться в привычное уныние обратно, сложить лапки и жалеть себя, долго и с упоением. В какой-то момент ловишь себя на том, что тебе очень хочется себя пожалеть, а уже как-то и нет повода. А потом и само это желание пропадает.
Очень часто сейчас, в силу своего круга общения, сталкиваюсь с людьми, у которых кризис среднего возраста или что-то подобное - многие из них осознают свое экзистенциальное одиночество и не могут с ним смириться. Наверное, мне повезло в том, что я эти метания прошла еще в 20+, смогла принять и научилась с этим жить. В одиночестве, на самом деле сила, надо просто его не бояться. Только когда достигаешь гармонии с самим собой понимаешь все эти банальности про "смотреть в одну сторону", про то, в чем истинная ценность близких людей в твоей жизни, а кому в ней не место.
Остается только один вопрос: кто бы мог меня красиво нарисовать?