Израиль. Иерусалим
Так выглядит одна из самых тусовочных улочек Иерусалима незадолго до захода солнца в Шаббат. Правда, оказалось, что для страха остаться в пустом городе, где никто и ничто не работает, нет повода.
Когда к 17 закрылся ресторан, мы перешли дорогу и сели в бар Stardust, названный в честь старого альбома Дэвида Боуи. Здесь все пили и веселились, а вечером должен был быть живой концерт. Когда стемнело, официанты начали расставлять столы и стулья и около других заведений. И только евреи-ортодоксы, проходившие мимо и спешившие домой, качали головой и еле слышно цокали языком.
В шаббат не работают и автобусы, но нам, простым русским журналистам, было не в падлу, съездить в Иерусалим из Тель-Авива и обратно на таксо. Что мы и сделали.
Тем же вечером, в Тель-Авиве мне, наконец, удалось склонить ответственных коллег к нормальному московскому пьянству, чтобы много вина, чтобы лонг-айленды и чтобы бесмысленно, жестоко и скучно, но обязательно до утра. Кульминацией вечера (когда деньги на вино в ресторане уже кончились) стал поход в гостиницу за припасенной мною бутылкой крепленного вина. Накануне вечером мы возвращались из паба Mike's Place, где несколько лет назад взорвался смертник - милое место с Гинессом и Ньюкаслом. Скучные коллеги шли спать, хотя не было еще и полуночи, а я зашел в магазин купить вина. На полке оказалось очень много грузинского вина (молодцы грузины. не растерялись, когда их выгнали с нашего рынка, и нашли новые неожиданные рынки сбыта), но дорогого. Найдя бутылочку за 20 шекелей, я понес ее к прилавку, откуда на меня замахали руками, показывая на часы. Видимо, в Израиле, как и в Москве, запретили алко продавать ночью, подумал я. Но продавец, присмотревшись к бутылке, вдруг подобрел и продал мне ее. Видимо, вино не самое крепкое, подумал я.
По дороге мы встретили больших, по-романовски мощных тараканов. Они кучкой сидели на дереве, шевелили усиками и общались. В общем вино я тогда тоже пить не стал, зато торжественно вынес его из гостиницы в холл, где собралась вся честная компания улетавших в 3 утра домой украинских журналистов. Вынес, открыл и глотнул. Действительно, некрепкое вино, подумал я и передал бутылку следующему.
- Это сок!, воскликнул сосед, и я вдруг увидел среди множества надписей на иврите рядом с виноградной лозой цифру 100 и знак %. Это был ПРОВАЛ!
Который быстро забылся под ударами лонг-айлендов в круглосуточном баре на пляже и особенно в теплом море на рассвете.
Кто был в Иерусалиме знает, что это совершенно сумасшедший город, где вдоль всего крестного пути Иисуса арабы торгуют иконами, крестами и майками "Свободу Палестине" и "Силы обороны Израиля". По узким улочкам в обе стороны туда-сюда идут туристы, поэтому колорита чуть меньше чем в Стамбуле на улочках вокруг базара потому, что здесь не ходят мужики с переносными чайниками или подносами с бубликами на голове.
В пятницу мы умудряемся попасть к воротам львов аккурат в тот момент, когда мусульмане идут с Храмовой горы после пятничной молитвы. Стоим минут двадцать, пока сквозь не самые широкие ворота протиснутся тысячи арабов.
Это, к сожалению, оказалась шутка! Мы спрашивали...
Когда я фотографировал эту кучу мусора, ко мне подбежал хозяин магазина и начал объяснять на ломаном английском, что он не виноват и что платит налоги, а чертовы израильские службы не убирают мусор. Дело было в Восточном Иерусалиме, так что это вполне возможно.
Самая веселая и непонятна для история произошла, конечно же, в аэропорту при отлете. Нас еще в очереди бегло опросил сотрудник безопасности, наклеил нам на все вещи номер 5. Бывший соотечественник, ставивший чемоданы на ленту рентгена, рассказал, что номер 5 наклеивают для тщательного досмотра, и тщательнее проверяют только нацменьшинства (читай, арабов). Досматривали не так, чтобы очень жестоко, но когда увидели в чемодане косметическую грязь из Мертвого моря сказали:
- Либо мы ее вскрываем, либо перекладываем в чемодан к вашей подруге. Это же ваша подруга?, - указывают на Соню. Я медлю
- I dont get the idea why...
- you dont need to get the idea, строго говорит мне девушка, и мы засовываем мою грязь в чемодан к Соне. Самое смешное, что она тоже везет такую же грязь в чемодане, а мой чемодан в два раза больше ее и полупустой. Из-за моего бонуса чемодан не закрывается
- Можно переложить часть вещей в мой чемодан?
- Конечно
- А грязь?
- Нет!
С другой стороны, я просто подивился абсурду, а Сашу допрашивали два часа о всей его жизни, а потом сказали, что тренировали на нем стажеров.