[поток сознания: февраль! достать, принять и плакать]
Шутником меня назови. кинь в лицо колкую фразу. заставь меня дрожать от ярости. пусть мои слезы льются ручьем на воротник рубашки. я не буду их вытирать. сознание того, что я плачу, заставляет меня неистово хотеть жить. хотеть жизнь. воздуха и неба над головой. что же делать мне, если я не могу больше плакать? я падаю. я умираю. больше ничего не имеет значения, умрешь ты сегодня или завтра. я не вижу никакой разницы. единственное, что важно - смотреть себе под ноги. не оборачиваться на прохожих. никогда им не улыбаться. не звонить маме, потому что она не купила машинку. не соблюдать правил. и, в особенности, правил личной гигиены. потому что ты же знаешь, ты же не хочешь, чтобы тебя еще когда-нибудь любили. понимаете, ну, как любят. простыня все равно сомнется. что же мне делать. бесконечности не сущесвует. существует только один момент. ради него, возможно, стоит жить, хотя я в этом не уверена. возможно, есть что-то еще. к примеру, виски. хороший виски. и танго. и красивые девушки, которых приятно держать в руках. боги, боги, сколько же можно еще крутить это?.. этот шар? эту сферу. эту гадкую мерзкую лужицу. я хочу пастилы. я хочу насытиться, никогда не насыщаясь. мне пойдут усы и шляпы. меня будут называть "сэр" и кланятся. приглашать на покер, наливать виски, знакомить с женщинами. я буду очень циничен, красив и немножко стар. меня все-все будут хотеть, но никто меня не получит. потому что во всем этом самое, самое тайное, самое главное - не останавливаться. движение подобно звезде. падающей. светящейся. остывшей. чему-то такому, что все видят, но никто не может толком понять. я хочу съесть его на завтрак, выпить ее на обед и проблеваться вечером. я стара. я океан.