Как получить в морду за новогодний костюм (Мастер-класс с картинками)
Итак, что вы видите на ЭТОЙ фотографии?
Не буду томить, скажу сразу: ЭТО МОЙ НОВОГОДНИЙ КОСТЮМ. По вине которого я первый раз в жизни получила кулаком в нос. От своего начальника.
Во-первых, пруф.
НОГУ ВИДИТЕ? ВИДИТЕ НОГУ)))?
Так что внутри там действительно кто-то сидел. И этим кто-то совершенно определённо была я. Моя очаровательная спутница на фото - прекрасная коллега Мариванна, с которой мы вечно что-нибудь отчебучиваем. Например, в прошлом году на корпоратив пришли вот так.
Мариванна была в костюме переда, а я, как более опытная в деле изображения коров, - в костюме зада. Теперь надо было переиграть самих себя, тем более что за лучший костюм и лучший номер давали денег.
И мы решили замутить номер С ГАДАЛКОЙ И МАГИЧЕСКИМ СТОЛИКОМ. Вы уже поняли, что Мариванна была гадалкой, а мне, как более опытной в деле изображения мебели ;-)))), достался столик с волшебным предсказательным шаром. Волшебный шар же должен мигать, переливаться и говорить чуднЫм голосом, иначе никак.
Инженерное решение пришло ко мне, как всегда, в дУше. На шар были потрачены: около километра ниток, пол-литра ПВА и пара миллионов нервных клеток - моих, сестры и Большого Мужа. На осветительную часть - 300 рублей.
Ещё у нас были смешные карты.
Но когда я выкатилась, так сказать, на сцену и стала дурным голосом вещать предсказания, всем стало не до карт))). Ведущий (он же Дед Мороз в очках) для пущего понта попросил погасить свет, так что шар мигал и переливался будь здоров.
Справедливости ради надо отметить, что к тому моменту не все были трезвы даже относительно. Один из моих начальников и вовсе успел в одного уговорить бутылочку любимого ликёра. Тайна говорящего шара его доконала. Поэтому, как только предсказания добрались до него...
ТЫЩ-ТЫДЫЩ!!! ТРАХ-БАБАХ!!! (У фотокора сработал профессиональный рефлекс, и он всё заснял).
Удар пришёлся прямо в середину моего не самого прекрасного в мире, но от того не менее любимого мною и близкими лица. Номер я заканчивала, чувствуя, как капли крови выступают на моём ни в чём не повинном носу.
Однако мы с Мариванной героически завершили выступление. К счастью, обошлось парой фактурных царапин.
Сам боец наутро, конечно, ничего не помнил. Но ему любезно освежили память другие сотрудники. Некоторые (особенно моя мама) - не стесняясь в выражениях. Из ответных речей удалось понять, что моя голова - это последнее, что начальник рассчитывал обнаружить внутри шара))))).
Через пару часов контора могла радостно наблюдать вторую часть марлезонского балета - начальник извинялся перед подчинённой на коленях.
В узких кругах моих знакомых новость произвела фуррор...
НадеждаЗдравствуй. Он тебя прямо ударил?! до синяка? как ты чувствуешь себя?
ЯПривет. Объяснение щас будет звучать дебильно
Надежда
я слушаю))))
ЯЯ была в костюме магического столика с волшебным шаром. Он был пьян. Шар мигал. Он со всей дури долбанул туда кулаком
а в шаре была моя голова
и все её видели
(ПАУЗА)
Надеждая подавилась чаем...
прости))))
Особенно много внимания уделили сверкательно-мигательной части наряда. Я её вам просто покажу.
Отсюда следует два вывода:
1) детский беретик и две снежинки со светодиодами могут вызвать незапланированную травму носа;
2) никогда не ходите на корпоратив в костюме столика - это плохо заканчивается))).
С праздниками всех ещё раз. Впереди старый Новый год, как-никак.
Не буду томить, скажу сразу: ЭТО МОЙ НОВОГОДНИЙ КОСТЮМ. По вине которого я первый раз в жизни получила кулаком в нос. От своего начальника.
Во-первых, пруф.
НОГУ ВИДИТЕ? ВИДИТЕ НОГУ)))?
Так что внутри там действительно кто-то сидел. И этим кто-то совершенно определённо была я. Моя очаровательная спутница на фото - прекрасная коллега Мариванна, с которой мы вечно что-нибудь отчебучиваем. Например, в прошлом году на корпоратив пришли вот так.
Мариванна была в костюме переда, а я, как более опытная в деле изображения коров, - в костюме зада. Теперь надо было переиграть самих себя, тем более что за лучший костюм и лучший номер давали денег.
И мы решили замутить номер С ГАДАЛКОЙ И МАГИЧЕСКИМ СТОЛИКОМ. Вы уже поняли, что Мариванна была гадалкой, а мне, как более опытной в деле изображения мебели ;-)))), достался столик с волшебным предсказательным шаром. Волшебный шар же должен мигать, переливаться и говорить чуднЫм голосом, иначе никак.
Инженерное решение пришло ко мне, как всегда, в дУше. На шар были потрачены: около километра ниток, пол-литра ПВА и пара миллионов нервных клеток - моих, сестры и Большого Мужа. На осветительную часть - 300 рублей.
Ещё у нас были смешные карты.
Но когда я выкатилась, так сказать, на сцену и стала дурным голосом вещать предсказания, всем стало не до карт))). Ведущий (он же Дед Мороз в очках) для пущего понта попросил погасить свет, так что шар мигал и переливался будь здоров.
Справедливости ради надо отметить, что к тому моменту не все были трезвы даже относительно. Один из моих начальников и вовсе успел в одного уговорить бутылочку любимого ликёра. Тайна говорящего шара его доконала. Поэтому, как только предсказания добрались до него...
ТЫЩ-ТЫДЫЩ!!! ТРАХ-БАБАХ!!! (У фотокора сработал профессиональный рефлекс, и он всё заснял).
Удар пришёлся прямо в середину моего не самого прекрасного в мире, но от того не менее любимого мною и близкими лица. Номер я заканчивала, чувствуя, как капли крови выступают на моём ни в чём не повинном носу.
Однако мы с Мариванной героически завершили выступление. К счастью, обошлось парой фактурных царапин.
Сам боец наутро, конечно, ничего не помнил. Но ему любезно освежили память другие сотрудники. Некоторые (особенно моя мама) - не стесняясь в выражениях. Из ответных речей удалось понять, что моя голова - это последнее, что начальник рассчитывал обнаружить внутри шара))))).
Через пару часов контора могла радостно наблюдать вторую часть марлезонского балета - начальник извинялся перед подчинённой на коленях.
В узких кругах моих знакомых новость произвела фуррор...
НадеждаЗдравствуй. Он тебя прямо ударил?! до синяка? как ты чувствуешь себя?
ЯПривет. Объяснение щас будет звучать дебильно
Надежда
я слушаю))))
ЯЯ была в костюме магического столика с волшебным шаром. Он был пьян. Шар мигал. Он со всей дури долбанул туда кулаком
а в шаре была моя голова
и все её видели
(ПАУЗА)
Надеждая подавилась чаем...
прости))))
Особенно много внимания уделили сверкательно-мигательной части наряда. Я её вам просто покажу.
Отсюда следует два вывода:
1) детский беретик и две снежинки со светодиодами могут вызвать незапланированную травму носа;
2) никогда не ходите на корпоратив в костюме столика - это плохо заканчивается))).
С праздниками всех ещё раз. Впереди старый Новый год, как-никак.