Улыбаемся и машем.
Учительница объясняет детям:
- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски, и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу и умер. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске, и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка:
- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...
Смеяться над пациентками нельзя, это понятно. Они нежные, неопытные, и могут подать в суд. Я уже давно не нервничаю, не сержусь и не смеюсь. Я робот Вертер с покер-фейсом. Я хожу в каске и улыбаюсь чеширским котом. Например, когда женщина спрашивает: «Скажите, а кричать при родах - это обязательно? А то я стесняюсь», так и хочется твердо ответить: «Да. Обязательно. Без этого - никак, только кесарево». Но я сдерживаюсь, она же неопытная, откуда ей знать, нервничает, в первый раз - это страшно, и слава Богу, что у меня каска.
Я не смеюсь, когда женщина залезает на гинекологическое кресло животом вниз. У каждого свои извращения, и не нам их судить. Я даже не смеюсь, когда она разворачивается, ложится на спину и прямыми ногами карабкается наверх, забиваясь в самый верх кровати. И там почему-то садится. Помните, как в Ширли-Мырли: «Какая бл-(гудок парохода)-ть?!.. Хотя внутри смешно, конечно. Однажды женщина настолько запуталась, что пришлось согнать ее, лечь самой и продемонстрировать, куда и как.
Я даже не смеялась, когда пациентка рассказывала, что ее предыдущий врач при рутинной проверке засовывал ей во влагалище червяков (название насекомых изменено в целях цензуры), вот такой плохой врач был. Правда, покер-фейс немного дрогнул бровью, когда я начала размышлять, сколько времени возьмет секьюрити добежать до оффиса, и как это дело вообще вызывать, но в общем я выглядела довольно таки дружелюбной, сделав большие, как у мышки, глаза, и вздохнув: «Да, и на что вы жалуетесь теперь?»..
В общем, врачи стараются не показывать свои эмоции пациенткам. Они строят железную морду, думают (как в том анекдоте): «Кого только не е..ут» и продолжают выписывать лекарства. Я, конечно, так не думаю, что-вы-что-вы. Я уже как-то раз подумала. В тот раз меня забросали виртуальными тампонами, чуть не подали в суд, и по Европе начались необъяснимые акты антисемитизма. Нетушки. Я в каске. Я улыбаюсь. За улыбкой - тьма, но вам туда не добраться.
Это я все к чему? Ах да! Думаю, что если мы, врачи, прилагаем иногда просто нечеловеческие усилия, чтобы не показать свои эмоции, дабы не обидеть пациентку, почему же пациентка не может ответить тем же? Почему нельзя быть тактичной? Я понимаю, когда врач пытается открыть обертку от презерватива, а у него никак не выходит - это смешно, да. И когда презерватив упирается и отказывается налезать на УЗИ, а иногда еще хуже - налезает, и позорно рвется, брызгаясь во все стороны гелем, как он там по русски называется - это ага, ржака. И особенно, когда при распаковывании презерватив внезапно вылетает со скоростью метеорита, ударяется об верхнюю полку и пикирует на плечо врача, легко задевая щеку - это пиздец, как смешно, особенно когда врач пытается притвориться, что ничего такого не случилось, и что так всегда нужно открывать презервативы. Но почему, я спрашиваю, почему, нужно прямо на гинекологическом кресле, заливаясь счастливым детским смехом, звонить мужу, подруге и маме, чтобы рассказать такой интересный случай, когда врач стоит рядом, краснеет и пытается слиться телом и душой с занавеской? Почему, когда врач по пластунски выползает из комнаты, прикрывая лицо листиками из принтера, нужно орать на весь приемный покой: «Вот она, гы-гы-гы!», заставляя стены сотрясаться от дружного хохота? И все ржут, блин. А у меня в голове гудит пароход, и так и хочется ткнуть пальцем в одну из нежных и удивительных, гогочущих благим матом, и заорать визгливым баском: «Это-ты-а-я-кто! Зато она думает, что у нее в письке червяки!». Но я не могу. Она же не знает, что запихать червяков во влагалище невозможно, они же рвутся и выползают по частям. Откуда ей знать, этого же в школе не учат. С другой стороны, курса раскрывания презервативов у нас тоже не было. Да и про червей я учила только по биологии, там их никуда не пихали. Это я сама догадалась (скромно потупив глазки), что их туда - нельзя. Но - на то я и врач. Я взрослая, а они, как дети, неопытные, невинные и бестактичные. Им все можно. А мне нельзя (вздох). Зато я в каске, и мне все пофиг.
Кстати, при родах обязательно нужно орать.
Как, вы не знали?
Поверьте мне, я врач.
Удачи.
Приходите еще. ))
- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски, и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу и умер. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске, и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка:
- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...
Смеяться над пациентками нельзя, это понятно. Они нежные, неопытные, и могут подать в суд. Я уже давно не нервничаю, не сержусь и не смеюсь. Я робот Вертер с покер-фейсом. Я хожу в каске и улыбаюсь чеширским котом. Например, когда женщина спрашивает: «Скажите, а кричать при родах - это обязательно? А то я стесняюсь», так и хочется твердо ответить: «Да. Обязательно. Без этого - никак, только кесарево». Но я сдерживаюсь, она же неопытная, откуда ей знать, нервничает, в первый раз - это страшно, и слава Богу, что у меня каска.
Я не смеюсь, когда женщина залезает на гинекологическое кресло животом вниз. У каждого свои извращения, и не нам их судить. Я даже не смеюсь, когда она разворачивается, ложится на спину и прямыми ногами карабкается наверх, забиваясь в самый верх кровати. И там почему-то садится. Помните, как в Ширли-Мырли: «Какая бл-(гудок парохода)-ть?!.. Хотя внутри смешно, конечно. Однажды женщина настолько запуталась, что пришлось согнать ее, лечь самой и продемонстрировать, куда и как.
Я даже не смеялась, когда пациентка рассказывала, что ее предыдущий врач при рутинной проверке засовывал ей во влагалище червяков (название насекомых изменено в целях цензуры), вот такой плохой врач был. Правда, покер-фейс немного дрогнул бровью, когда я начала размышлять, сколько времени возьмет секьюрити добежать до оффиса, и как это дело вообще вызывать, но в общем я выглядела довольно таки дружелюбной, сделав большие, как у мышки, глаза, и вздохнув: «Да, и на что вы жалуетесь теперь?»..
В общем, врачи стараются не показывать свои эмоции пациенткам. Они строят железную морду, думают (как в том анекдоте): «Кого только не е..ут» и продолжают выписывать лекарства. Я, конечно, так не думаю, что-вы-что-вы. Я уже как-то раз подумала. В тот раз меня забросали виртуальными тампонами, чуть не подали в суд, и по Европе начались необъяснимые акты антисемитизма. Нетушки. Я в каске. Я улыбаюсь. За улыбкой - тьма, но вам туда не добраться.
Это я все к чему? Ах да! Думаю, что если мы, врачи, прилагаем иногда просто нечеловеческие усилия, чтобы не показать свои эмоции, дабы не обидеть пациентку, почему же пациентка не может ответить тем же? Почему нельзя быть тактичной? Я понимаю, когда врач пытается открыть обертку от презерватива, а у него никак не выходит - это смешно, да. И когда презерватив упирается и отказывается налезать на УЗИ, а иногда еще хуже - налезает, и позорно рвется, брызгаясь во все стороны гелем, как он там по русски называется - это ага, ржака. И особенно, когда при распаковывании презерватив внезапно вылетает со скоростью метеорита, ударяется об верхнюю полку и пикирует на плечо врача, легко задевая щеку - это пиздец, как смешно, особенно когда врач пытается притвориться, что ничего такого не случилось, и что так всегда нужно открывать презервативы. Но почему, я спрашиваю, почему, нужно прямо на гинекологическом кресле, заливаясь счастливым детским смехом, звонить мужу, подруге и маме, чтобы рассказать такой интересный случай, когда врач стоит рядом, краснеет и пытается слиться телом и душой с занавеской? Почему, когда врач по пластунски выползает из комнаты, прикрывая лицо листиками из принтера, нужно орать на весь приемный покой: «Вот она, гы-гы-гы!», заставляя стены сотрясаться от дружного хохота? И все ржут, блин. А у меня в голове гудит пароход, и так и хочется ткнуть пальцем в одну из нежных и удивительных, гогочущих благим матом, и заорать визгливым баском: «Это-ты-а-я-кто! Зато она думает, что у нее в письке червяки!». Но я не могу. Она же не знает, что запихать червяков во влагалище невозможно, они же рвутся и выползают по частям. Откуда ей знать, этого же в школе не учат. С другой стороны, курса раскрывания презервативов у нас тоже не было. Да и про червей я учила только по биологии, там их никуда не пихали. Это я сама догадалась (скромно потупив глазки), что их туда - нельзя. Но - на то я и врач. Я взрослая, а они, как дети, неопытные, невинные и бестактичные. Им все можно. А мне нельзя (вздох). Зато я в каске, и мне все пофиг.
Кстати, при родах обязательно нужно орать.
Как, вы не знали?
Поверьте мне, я врач.
Удачи.
Приходите еще. ))