Reglas básicas para sobrevivir en Carnavaland
DE SILLA ELECTIVA
El 1 de febrero pasado, le declaré la guerra públicamente a los carnavaleros. La situación beligerante, que no puede ser llevada a ningún tribunal internacional, durará lo que resta del mes, que felizmente es corto. En este contexto, junto con mi gran amigo @avendiego del blog Desde la Clandestinidad, ideamos las 10 reglas básicas para sobrevivir en Carnavaland y que no te mojen en el intento (cualquier parecido con las reglas de Zombieland es pura coincidencia):
Regla 1: Replantea tu agenda
La mayoría los carnavaleros son niños de vacaciones o su versión adulta: vagos buenos para nada o pastrulos sin otra cosa que hacer en la vida. Ergo, salen a infestar las calles a partir de las 10 u 11 de la mañana y retornan a los hogares que lamentablemente los trajeron a este mundo a partir de las 7 u 8 de la noche para jugar play station, chatear o ver pornografía en internet (en el caso de los niños) o los dibujos de Cartoon Network (si hablamos de los vagos y pastrulos). Es por ello que, para evitar un ataque, debes salir de tu casa muy temprano en la mañana y regresar bien entrada la noche. Reprograma todas tus actividades o citas de modo que no tengas que volver a tu barrio en horas punta.
Regla 2: No vistas de blanco
Recuerda cuál es la gracia de las camisetas mojadas: la ropa blanca trasluce al contacto con el agua y, no pues, las transparencia ya pasaron de moda. Al primer globazo terminarás mostrando tus intimidades y miserias. Para que la gente vea cosas raras, esta el circo y si estás bien despachada y no te incomoda que vean, por lo menos cobra. Recuerda que estamos en crisis y hay hartos conciertos.
De esta regla se desprende otra de suma importancia que no formará parte de este post (porque no es exclusiva de Carnavaland, sino que debes tener en cuenta en todo contexto): “Siempre ponte ropa interior bonita, nunca sabes lo que te pasará saliendo de casa”.
Regla 3: Camina en zig zag
Esmérate en hacerle el trabajo difícil a estos terroristas del agua. No seas un blanco fácil. Puedes ayudarte sazonándote con unas aguas (pero de cebada). Chapa tu six pack, pero siempre con moderación. Si tu jefe te dice algo, nosotros le explicamos.
Regla 4: Casa sí, edificio no
Evita pasar por edificios. Mientras más altos, más peligrosos. Recuerda que según la segunda ley de Newton, la fuerza que actúa sobre un cuerpo es igual al producto de su masa por la aceleración que adquiere. O sea: aléjate de los edificios. Haz caso y no preguntes.
Regla 5: Aléjate de las ventanas
Las ventanas de los micros y combis son el primer sitio a donde llegará el agua o (dependiendo del barrio) ese líquido que te lanzan y te deja meloso. Las ventanas más vulnerables son aquellas que tienen uno o más stickers pegados, ya que mientras te quedas leyendo atento sus profundas pastillas para levantar la moral casi belmontianas y pensamientos filosóficos, los francotiradores te echaron lente hace rato.
Regla 6: Camina cerca de ancianos, madres gestantes o discapacitados
Si bien esta regla no garantiza el éxito en estas épocas que los vándalos no respetan ni a su abuela, por lo menos minimiza los riesgos. No temas usar escudos humanos si es necesario. Por algo se siguen usando en todo el mundo y por razones más importantes.
Regla 7: Desaparece en la multitud
Si no encuentras a ninguno de los elementos señalados en el tip anterior, busca unirte a grupos de tres a más personas. Recuerda los 90 cuando estabas allí en medio de la multitud, en medio de ese mar de caras, todo fan enamorad@ (y si no lo viviste, dile a tu hermana mayor que no se haga la tercia y te cuente). No importa si te tienes que desviar de tu ruta unas cuantas cuadras porque la turbamulta no va en la misma dirección que tú. Es mejor perder unos minutos de tiempo que terminar como un búfalo mojado sin ser necesariamente aprista.
Regla 8: Piensa rápido
Si estas caminando y escuchas que alguien dice “agáchate” o “corre”. Solo hazlo. No preguntes. Recuerda que nunca te llegará un celular por DHL como al señor Anderson. El secreto es hacer lo mismo que hacen los arqueros de fútbol nacionales: esquivar todo aquello que venga con velocidad hacia uno.
Regla 9: Cambia tus rutas habituales
Aunque no lo creas, el carnaval es el verdadero deporte ciencia, es un juego de estrategia. La mayoría de los carnavaleros opera bajo la modalidad del reglaje, estudia a su víctima como un cazador a su presa, como un Marca del Jockey Plaza a cualquier cliente de banco. Si cambias tus rutas habituales lograrás despistarlos.
Regla 10: Trust no one
Esa campechana señora que barre su vereda puede tener una manguera escondida en la escoba. Ese niño de dos años que aprende a caminar en el jardín es en realidad un enano con una cisterna oculta en el pañal. Si no es por ti, hazlo por tus gadgets. Recuerda que en estos tiempos de la web 2.0, prosumers no puedes correr el riesgo que quedarte desconectado. No seas otra víctima de la globalización… cuando reviente sobre ti.
Qué otras estrategias de supervivencia has aplicado en Carnavaland?
El 1 de febrero pasado, le declaré la guerra públicamente a los carnavaleros. La situación beligerante, que no puede ser llevada a ningún tribunal internacional, durará lo que resta del mes, que felizmente es corto. En este contexto, junto con mi gran amigo @avendiego del blog Desde la Clandestinidad, ideamos las 10 reglas básicas para sobrevivir en Carnavaland y que no te mojen en el intento (cualquier parecido con las reglas de Zombieland es pura coincidencia):
Regla 1: Replantea tu agenda
La mayoría los carnavaleros son niños de vacaciones o su versión adulta: vagos buenos para nada o pastrulos sin otra cosa que hacer en la vida. Ergo, salen a infestar las calles a partir de las 10 u 11 de la mañana y retornan a los hogares que lamentablemente los trajeron a este mundo a partir de las 7 u 8 de la noche para jugar play station, chatear o ver pornografía en internet (en el caso de los niños) o los dibujos de Cartoon Network (si hablamos de los vagos y pastrulos). Es por ello que, para evitar un ataque, debes salir de tu casa muy temprano en la mañana y regresar bien entrada la noche. Reprograma todas tus actividades o citas de modo que no tengas que volver a tu barrio en horas punta.
Regla 2: No vistas de blanco
Recuerda cuál es la gracia de las camisetas mojadas: la ropa blanca trasluce al contacto con el agua y, no pues, las transparencia ya pasaron de moda. Al primer globazo terminarás mostrando tus intimidades y miserias. Para que la gente vea cosas raras, esta el circo y si estás bien despachada y no te incomoda que vean, por lo menos cobra. Recuerda que estamos en crisis y hay hartos conciertos.
De esta regla se desprende otra de suma importancia que no formará parte de este post (porque no es exclusiva de Carnavaland, sino que debes tener en cuenta en todo contexto): “Siempre ponte ropa interior bonita, nunca sabes lo que te pasará saliendo de casa”.
Regla 3: Camina en zig zag
Esmérate en hacerle el trabajo difícil a estos terroristas del agua. No seas un blanco fácil. Puedes ayudarte sazonándote con unas aguas (pero de cebada). Chapa tu six pack, pero siempre con moderación. Si tu jefe te dice algo, nosotros le explicamos.
Regla 4: Casa sí, edificio no
Evita pasar por edificios. Mientras más altos, más peligrosos. Recuerda que según la segunda ley de Newton, la fuerza que actúa sobre un cuerpo es igual al producto de su masa por la aceleración que adquiere. O sea: aléjate de los edificios. Haz caso y no preguntes.
Regla 5: Aléjate de las ventanas
Las ventanas de los micros y combis son el primer sitio a donde llegará el agua o (dependiendo del barrio) ese líquido que te lanzan y te deja meloso. Las ventanas más vulnerables son aquellas que tienen uno o más stickers pegados, ya que mientras te quedas leyendo atento sus profundas pastillas para levantar la moral casi belmontianas y pensamientos filosóficos, los francotiradores te echaron lente hace rato.
Regla 6: Camina cerca de ancianos, madres gestantes o discapacitados
Si bien esta regla no garantiza el éxito en estas épocas que los vándalos no respetan ni a su abuela, por lo menos minimiza los riesgos. No temas usar escudos humanos si es necesario. Por algo se siguen usando en todo el mundo y por razones más importantes.
Regla 7: Desaparece en la multitud
Si no encuentras a ninguno de los elementos señalados en el tip anterior, busca unirte a grupos de tres a más personas. Recuerda los 90 cuando estabas allí en medio de la multitud, en medio de ese mar de caras, todo fan enamorad@ (y si no lo viviste, dile a tu hermana mayor que no se haga la tercia y te cuente). No importa si te tienes que desviar de tu ruta unas cuantas cuadras porque la turbamulta no va en la misma dirección que tú. Es mejor perder unos minutos de tiempo que terminar como un búfalo mojado sin ser necesariamente aprista.
Regla 8: Piensa rápido
Si estas caminando y escuchas que alguien dice “agáchate” o “corre”. Solo hazlo. No preguntes. Recuerda que nunca te llegará un celular por DHL como al señor Anderson. El secreto es hacer lo mismo que hacen los arqueros de fútbol nacionales: esquivar todo aquello que venga con velocidad hacia uno.
Regla 9: Cambia tus rutas habituales
Aunque no lo creas, el carnaval es el verdadero deporte ciencia, es un juego de estrategia. La mayoría de los carnavaleros opera bajo la modalidad del reglaje, estudia a su víctima como un cazador a su presa, como un Marca del Jockey Plaza a cualquier cliente de banco. Si cambias tus rutas habituales lograrás despistarlos.
Regla 10: Trust no one
Esa campechana señora que barre su vereda puede tener una manguera escondida en la escoba. Ese niño de dos años que aprende a caminar en el jardín es en realidad un enano con una cisterna oculta en el pañal. Si no es por ti, hazlo por tus gadgets. Recuerda que en estos tiempos de la web 2.0, prosumers no puedes correr el riesgo que quedarte desconectado. No seas otra víctima de la globalización… cuando reviente sobre ti.
Qué otras estrategias de supervivencia has aplicado en Carnavaland?