99 ПРИЗНАКОВ МУЩЩИН, КОТОРЫМ НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ СЛЕДУЕТ ЗНАКОМИТЬСЯ С ПОЛЕЧКОЙ
Нижеприведённый текст представляет собой попытку создания концепции существования Полечки в нашем отвратительном мире, но не цельной концепции, а только в аспекте внезапных контактов с уебанами, которые (контакты) ранят нежную полечкину душу и отравляют и без того малорадостную полечкину жызнь.
Третья часть произведения включает в себя эссе "ФИЛОСОФИЯ МИРОВОГО УЕБАНСТВА", но, подумав, Полечка решила временно не публиковать третью часть, а написать сперва вторую. Потому что третья часть сразу после первой - это нелогично, а Полечка всегда была убийственно логична.
Так что удовлетворитесь покамест первой частью. В ней Полечка делится своим опытом общения с уебанами и размышлениями о том, как этого общения избежать. Цель - построение с уебанами отношений такого типа, чтобы они, уебаны, вас издалека пугались.
Текст адресован всем категориям населения, чтение его уебанами строго рекомендовано. Для более эффективного осознания своего места в этом мире уебанам рекомендуется читать текст по три раза утром и вечером, после чего, стоя в первой позиции у ближайшей вертикальной поверхности, биться о последнюю головой в любом удобном для уебана ритме, повторяя при этом (с соблюдением пятисекундного интервала): "Я уебан, я уебан, я уебан". Такая терапия в самом непродолжительном времени должна привести к весьма благоприятным результатам. За неприятный осадок, который останется после сеанса в душе уебана, Полечка ответственности не несёт, ибо неприятный осадок в душе уебана присутствует всегда. В организме уебана просто по определению не может быть выявлено ничего приятного - ни для него самого, ни для окружающих. И Полечка нести за это ответственность не желает.
ВВЕДЕНИЕ
А ведь Вы, батенька, самый вульгарный уебан. (Неизвестный автор)
Предыстория создания этого текста такова: она никакова. Собственно, Полечка просто однажды прочла текст жж-юзера по имени kot_begemott. Текст назывался "99 признаков женщин, с которыми знакомиться не следует". По прочтении этого текста Полечке стало очень обидно, она вся насквозь прониклась чорной завистью к гению его аффтара. И сразу стала писать свой текст. Полечка озаглавила его так -
99 ПРИЗНАКОВ МУЩЩИН, КОТОРЫМ НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ СЛЕДУЕТ ЗНАКОМИТЬСЯ С ПОЛЕЧКОЙ
Читатель, вероятно, заметил, что название у произведения Полечки оригинальное. Оно вовсе не представляет собой кальку с названия произведения Бегемотта, т.к., если бы это была калька, то произведение Полечки называлось бы "99 ПРИЗНАКОВ МУЩЩИН, С КОТОРЫМИ ПОЛЕЧКЕ ЗНАКОМИТЬСЯ НЕ СЛЕДУЕТ". Но здесь дело даже не в том, что Полечка стремится во всём быть оригинальной, а в том, что Полечка при любых обстоятельствах блюдёт строгую приверженность истине. Истина же такова: Полечка и так ни с кем никогда не знакомится, а все знакомятся с ней сами. Исключения, конечно, есть, но их количество настолько ничтожно, что это количество смело можно назвать стремящимся к нулю. Уебанам же лучше вообще не обращать внимания на исключения, т.к. уебанам не следует пытаться охватить своим уебанским разумом то, что для уебанского разума недоступно.
Но обратимся к собственно признакам.
Полечка точно не знает, кто послужил моделью для художника Василия Ложкина, но Полечке представляется, что это был уебан в праздничном наряде
Чтобы целевой аудитории было удобнее ориентироваться в этой куче признаков, Полечка благоразумно разбила их на разделы, снабжённые соответствующими наименованиями.
1. Внешность
"Всякий театр начинается с вешалки", а также "по одёжке уебана встречай, по спине лопатой провожай", - гласит народная мудрость.
Каждый из перечисленных ниже пунктов имеет самостоятельное значение. Т.е., если вы нашли у себя хотя бы один, то даже не имеет смысла искать остальные - вы уже безнадёжны.
Мущщина! Если вы:
1) считаете, что носки и сандалии прелестно сочетаются;
2) зимой с достоинством носите под брюками пропуканные треники;
3) считаете, что длинная сальная волосня, окружающая лысину, придаёт вам сходство с подвижниками первых веков христианства;
4) считаете, что галстук боло (такой, типа, ковбойский шнурок) и всякая бисерная фигня на запястьях так же к лицу вам в 40 лет, как были в 20;
5) считаете, что стетсон (изготовленный на Малой Арнаутской), венчающий вашу расплывшуюся фигуру и шишом торчащий над вашей помятой физиномией, придаёт вам мужественности и особой мужской загадочности (в особо запущенных случаях может быть заменён тирольской шляпой или вообще любой шляпой с полями, хоть бы даже и дамской);
6) считаете, что казаки (изготовленные на той же улице, что и стетсон) - это самая стильная мужская обувь всех времён и народов;
7) считаете, что мыть голову чаще одного раза в месяц - это уже попахивает метросексуализмом;
8) считаете, что парфюмом пользуются только пидарасы;
9) считаете, что косуха весом в четверть центнера идёт любому мужчине, а у кого её нет - тот задрот;
10) считаете, что обильная и неухоженная растительность над верхней губой и на подбородке - признак зрелости, духовности и близости к корням, а иначе думают только поганые космополиты;
11) (ВАЖНЫЙ ПУНКТ) считаете, что для лица существуют только четыре выражения: специальная улыбочка "с хитрецой" (для друзей), рот, собранный в куриную гузку и нахмуренные брови (для случаев, когда речь идёт о чём-то серьёзном или печальном), идиотическая ласковость (для Полечки, когда вы хотите потрогать ея перси) и "дебил трагический" (для случаев, когда Полечка не хочет вам позволять трогать ея перси);
12) (ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ ПУНКТ) наконец, считаете, что вам вовсе не обязательно быть красивым, потому что вы уже и так умный,
ТАК ВОТ, поздравляю, товарисч - вы самый настоящий, чистопородный и беспримесный УЕБАН. Не подходите к Полечке близко, Полечка некрасиво наорёт на вас и ударит по спине лопатой, когда вы будете удаляться (надев на лицо "дебила трагического" и представляя, что под ваш уход играет "Профессионал" Эннио Морриконе).
2. Культурка общая
Мущщина! Внимательно прочитайте то, что написано ниже, и удостоверьтесь, что в вашем анамнезе КАЖДЫЙ из этих пунктов отсутствует. В противном случае - не подходите к Полечке близко. Полечка плюнет вам в лицо, прилюдно назовёт уебаном классическим, а потом снова плюнет вам в лицо. Потом Полечка уйдёт, но через несколько минут вернётся и опять плюнет вам в лицо. После чего уйдёт окончательно, многозначительно при этом хохоча.
13) вы считаете, что "Запад загнивает, Достоевский - это сила, а Кафка - говно";
14) вы шутите про "люблю кафку, офобенно грефневую", будучи в полной уверенности, что Полечка этой шутки ещё не знает;
15) вы любите поговорить о "великой славянской культуре". Когда же Полечка спрашивает вас, почему в великой славянской культуре между "Словом о полку Игореве" и Пушкиным наблюдается небольшой (в шесть веков) ничем не заполненный интервал, в то время, как загнивающая западная культура заполняла его всякими там трубадурами, да ранним Возрождением, да поздним Возрождением, да Просвещением, да прочей фигнёй; почему загнивающая европейская живопись уже переходила к реализму, а великие культурные славяне только-только написали первые "парсуны"; почему, наконец, эта великая культура до Х века не имела своей письменности, - вы смотрите на Полечку с ласковым идиотизмом и велите Полечке, чтобы она не умничала;
16) вы любите призывать классиков в свидетели своей правоты. Например, если вам нужно доказать, что евреи - плохие, вы вспоминаете, что вот, и Пушкин же писал, дескать, "Феодор Стамати зарезал, а жида убил, как собаку". Это, по-вашему, означает, что Пушкин, безусловно, был с вами солидарен;
17) вы вообще любите Пушкина. Буквально как родного. Вы настолько близки с Пушкиным, что не считаете возможным обращаться к нему так официально - "Пушкин". Вам нравится называть его попросту - Сашок. Или Сашкец. Или Шурик. На других русских классиков ваша любовь тоже распространяется - до такой даже степени, что вы, не чинясь, называете Достоевского Федей, а Чехова Антошей; иногда (чтобы продемонстрировать, что вы их не только любите, но и уважаете) вы снисходите до "антонпалыча" и "фёдорнашмихалыча" (кстати, Чехов почему-то никогда не называется "антоннашпалычем", а Толстой - "левнашниколаичем", интерфикса "наш" удостоился только Достоевский, вот поди пойми). В любом случае, беседуя с Полечкой, скажем, о Достоевском, вы ни при каких обстоятельствах не назовёте его Достоевским. Это должно, видимо, дать Полечке понять, что для Полечки-то, конечно, Достоевский - великий писатель, но для вас-то, для вас он - практически друг и брат. В общем, если вдуматься, то даже младший. Потому что не во всём он, конечно, был прав, Федька-то;
18) вы любите цитировать классиков. Вот приблизительный список классиков, которых вы особенно любите цитировать: Булгаков (ТОЛЬКО "Мастер и Маргарита"), Ильф и Петров (ТОЛЬКО "12 стульев" и "Золотой телёнок"), Стругацкие (преимущественно "Понедельник начинается в субботу"), Зощенко (редко и рандомно). К Булгакову, кстати, вы испытываете такой пиетет, что никогда не позволите себе назвать его Мишаней, только михалафанасичем. Ильфа и Петрова вы не называете Илюхой и Женьком, ибо не помните, как их зовут, но именно их чаще всего цитируете. Процесс цитирования выглядит так:
-Ну, как писали наши незабвенные Ильф и Петров... (пауза)...НЕ СТОИТ ДЕЛАТЬ ИЗ ЕДЫ КУЛЬТА!!! (Произносится праздничным голосом, приподнято - Полечка должна понять, что вы голосом выделяете цитату из классиков, т.к. сама Полечка, ясен пень, Ильфа и Петрова не читала).
Или так:
-Как там было у Ильфа и Петрова?.. (взгляд должен быть слегка затуманен, очи возведены горе, можно ещё немного пошевелить пальцами в знак отчаянной работы, производимой великим мозгом - ведь не можете же вы, в самом деле, без малейшего напряжения держать в памяти все эти мириады малоизвестных цитат, да ещё одновременно со своими мудрыми мыслями!..)...ЛЁД ТРОНУЛСЯ, ГОСПОДА ПРИСЯЖНЫЕ ЗАСЕДАТЕЛИ!!! (Здесь следует небольшой смех, при помощи которого вы демонстрируете неразумной Полечке, что Ильф и Петров - это смешно).
19) вы считаете, что, если Оскар Уайльд написал однажды - "Современная культура более чем наполовину зиждется на том, чего не следует читать", - так он написал это исключительно для того, чтобы вы через сто с лишним лет с ним согласились. И согласившись, тут же перешли к активным действиям, начав отбирать у Полечки книжки, заслоняющие от вас ея перси. Если Полечка укажет вам на то обстоятельство, что Уайльд в том же произведении, например, написал - "Не ешь сэндвичей с огурцом", - и спросит, готовы ли вы торжественно поклясться до конца жизни блюсти также и это правило, вы снова велите Полечке не умничать. Те изречения классиков, которые вам почему-либо не подходят или, тем паче, идут вразрез с вашим мировоззрением, вы считаете, по всей видимости, грустным свидетельством того, что классики, к сожалению, мало общались с вами, а то и вовсе были лишены такого удовольствия;
20) вы любите делать открытия из области культуры и делиться ими со всем миром. Скажем, сделав важное открытие, что слова "романтика" и "романтизм" являются однокоренными, вы немедленно поделитесь им с миром, сделав в заключение вывод, что теперь, мол, совершенно понятно, почему на картинах художников эпохи романтизма так много цветочков, развевающихся локонов и всякого такого, романтического. Сделав этот вывод, вы не без лукавства подмигнёте - мол, что, а вы-то небось не додумались бы?.. эх вы, искусствоведы!.. - внутренним взглядом прозревая гипотетических пристыжённых искусствоведов, стоящих перед вами в позе мальчика с картины "Опять двойка";
21) вы чрезвычайно духовны. Вы точно знаете, что всё зло в мире - от бездуховности, и сообщаете об этом, торжественно собрав рот в куриную гузку (см. пункт 11-й 1-го раздела). Вы точно знаете, что культура обязана находиться в тесной связи с духовностью - как вы её, духовность, понимаете, само собой. Прочтя однажды житие какого-нибудь старца Никона, носившего на ногах проволочные чулки и башмаки гвоздями внутрь (дабы покарать себя за мирскую любовь к пляске), а на голове - железную шапку (дабы покарать себя, видимо, за мирскую любовь к мыслям), вы становитесь совершенно убеждены, что теперь-то вам точно известно значение слова "духовность". Какой-нибудь, скажем, Эразм, прости Господи, Роттердамский (лицо, кстати, духовное) проволочных чулок и железной шапки не носил, и вы считаете, что это - вполне достаточное доказательство загнивания Запада, поэтому "Похвалу глупости" вы читать не станете (чего там читать-то?), зато от любого высказывания Серафима Саровского приходите в экстаз, несмотря на то, что преподобный Серафим, будем откровенны, ничего более умного, чем "бесов видеть ужасно, потому что они гнусны", никогда не говорил. Зато он три года ел только сныть и ко всем обращался "радость моя!" - это ли не духовность? Полечка считает, что нет, но вы, как обычно, велите Полечке не умничать;
22) вы вообще не любите, чтобы другие умничали;
23) ещё вы не любите женщин в искусстве. Вы считаете, что, если баба идёт в искусство, так это только от того, что её мало и/или плохо трахают. Если Полечка приведёт вам в пример А. Ахматову и М. Цветаеву (которых сама Полечка не любит, а вы любите, потому что положено), вы ответите в том смысле, что - ууу!.. Да это ж совсем другое!.. - А когда Полечка спросит вас, отчего же другое, когда то же самое, вы ответите - мол, вот видишь, ты даже не понимаешь, почему это другое!.. Так что хватит умничать, давай я лучше у тя перси потрогаю;
24) вы искренне считаете, что словами "дадаизм", "концептуализм", "сюрреализм" и тем более "некроромантизм", а также всякими другими длинными и странными словами ничего хорошего назвать не могут. Поэтому вы считаете ниже своего достоинства узнать, хотя бы в самых общих чертах, что эти слова обозначают.
Если хоть один из приведённых выше пунктов верен, то поздравляю, товарисч - вы УЕБАН КЛАССИЧЕСКИЙ.
3. Культурка бытовая
25) вы очень хорошо знаете, как окружающие должны себя вести и как они вести себя ни в коем случае не должны;
26) вы очень хорошо знаете, кто именно и чем именно вам мешает, но даже на секунду не допускаете мысли, что сами можете кому-то чем-то мешать;
27) вы употребляете словосочетания "культурный человек" и "культурно себя вести" (последнее - обычно в контексте императива);
28) вы искренне считаете, что т.н. "хорошие манеры" ограничиваются усвоенным вами ещё в босоногом детстве "бабе - цветы, детЯм - мороженое!";
29) вы часто используете выражения типа: "снимаю шляпу", "целую ручки" и т.п. При этом вы кажетесь себе таким невыносимо светским, что упомянутый выше О.Уайльд восхищённо прослезился бы. И снял бы шляпу. И записался бы к вам на мастер-класс по светскости;
30) вы цените хороший юмор. Это выражается в том, что, рассказав анекдот, вы первым начинаете громко ржать. Обычно вы ржёте так громко, что не замечаете гробового молчания вокруг. Особенно вы любите какбе интеллектуальные анекдоты (в которых не можете заметить вульгарного хамства по той простой причине, что являетесь уебаном); рассказав такой анекдот, вы делаете лукавое лицо, типа, сказка ложь, да в ней намёк!.. Вы, кстати, всерьёз считаете анекдоты народным творчеством, а "народ, он видит суть, народ не обманешь". Ещё (в рамках любви к хорошему юмору) вы любите, когда кто-нибудь попадает в неловкое положение. Но не вы. Когда в неловкое положение попадаете вы - это уже плохой юмор, это не смешно!
31) вы любите публично декларировать свою горячую ненависть к любым и всяческим проявлениям хамства. Впрочем, если, например, с вами кто-то не согласен, а вы в ответ рявкаете: "А не пошёл бы ты, умник?!", - то это вы отнюдь не хамите, а ставите на место. Потому что неча тут! А то ишь! Ходют тут всякие! Культурно надо себя вести (см. пункт 27)!
32) вы НИКОГДА И НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ не бываете неправы. Если вы случайно оказались неправы, то это не потому, что вы неправы, а потому, что: вас ввели в заблуждение/вас вывели из себя/вас довели до нервного срыва/вас завели, перевели, обвели и увели. Короче говоря, неправы на самом деле другие, а вы - вы очень даже правы, если вдуматься!
Мущщина! Наверное, уже почти излишне пояснять, что, если хотя бы один пункт данного раздела верен, то и в быту вы также являетесь УЕБАНОМ. Не подходите к Полечке близко! Иначе Полечка забьёт вам в голову гвоздь.
4. Отношение к женщине (к Полечке)
Собственно, Полечка считает, что этот раздел является избыточным, о чём говорит само его название, поскольку, если у вас имеется какое-то специальное отношение к женщине, то вы уже стопроцентный УЕБАН (даже если женщина эта является Полечкой). Однако, будучи уебаном, вы, само собой, не поймёте, почему так; в силу этого Полечка всё-таки решила вставить данный раздел, который, по сути, естественным образом продолжает раздел предыдущий.
33) вы искренне считаете, что "женщины делятся на две категории". Или на три. Или на пять. Вообще, одно из ваших излюбленных занятий - это делить женщин на категории;
34) вы искренне считаете, что, если встреченный вами на жизненном пути человек снабжён парой сисек, то вы уже по одной этой причине точно знаете, чего он хочет. А хочет этот человек с сиськаме всегда только одного - вас;
35) вы искренне считаете, что женщине (то есть Полечке) нравится "быть слабой". Но глубоко испорченное (в ваше отсутствие) общество принудило женщину (то есть Полечку) "быть сильной", что глубоко противно её природе. Поэтому, если женщина (то есть Полечка) рубит дрова или (по наущению диавольскому) употребляет в разговоре слово "экзистенция", так это не от того, что она любит рубить дрова или, упаси Боже, понимает, что такое "экзистенция". Это от того, что её, Полечку, глубоко и горько обидела жызнь - она, Полечка, не встретила на своём пути вас. Поэтому стоит её, Полечку, потрогать за ея перси (разумеется, только, ТОЛЬКО вашей нежной и в то же время мужественной рукой!) - и всё это наваждение бесовское тут же растает, как при первом крике петуха;
36) маленькая поправочка - предыдущий пункт касается только тех людей с сиськаме, которые уже достигли половой зрелости, но ещё не достигли возраста вашей мамы. Поскольку люди с сиськаме считаются вами не за людей, а за сиськи, выпадение их из указанной возрастной категории автоматически означает выпадение из вашего поля зрения. Когда сисек ещё/уже не видно, смотреть не на что. То есть, ваш взгляд их попросту не фиксирует и, соответственно, никакой информации о них вашему... хм... мозгу не передаёт;
37) вы искренне считаете, что, когда женщина (Полечка) делает даже чего-нибудь такое, что вполне соответствует, на ваш взгляд, её роли в жизни общества и вашей лично (например, жарит блины), надо стоять рядом с саркастической, но дружелюбной улыбкой и подбадривать Полечку замечаниями вроде: "Ну-ну... а я вот немного по-другому делаю... теста-то побольше набирай!.. вот та-а-ак... молодец... Ну, конечно, не совсем ещё молодец, но... для женщины неплохо справляешься... Ну-ну, я же ШУЧУ!.. Это же ЮМОР!.. Та-ак... дава-ай... А переворачивать-то ты не умеешь совсем... Ну да ладно, если будешь себя хорошо вести - я тебя когда-нибудь СВОИМИ блинами угощу". Последнее замечание следует произносить с такой интонацией, чтобы Полечка поняла - если ей, Полечке, не доведётся попробовать ВАШИХ блинов, то лучше бы её, Полечку, схоронили во младенчестве.
Всё это, как вы понимаете, следует проделывать для того, чтобы Полечка не возгордилась, что вот, мол, она умеет жарить блины, она у нас тут, понимаете ли, эксперт по блинам, тоже мне!..
Когда же, в результате всех этих упражнений, миска с тестом окажется у вас на голове, а половник - у вас же в заднице, следует лишний раз отметить, что женщины чувством юмора не обладают ни в малейшей степени, а также - что женщин в наши дни чрезвычайно плохо воспитывают, в силу чего они часто бывают несчастны;
38) вообще, женщина (Полечка) всегда должна помнить, что вы умеете делать лучше АБСОЛЮТНО ВСЁ, а если и разрешаете делать что-то ей - так это просто потому, что вы добрый. Ну, и чтобы училась. А то ведь и так руки из жопы растут. Если же у неё что-то и получается относительно неплохо, так вы эдак добродушно удивляетесь - ну надо же, какая замысловатая игра природы!
39) кстати, когда женщина (Полечка) вообще что-нибудь готовит, никогда не следует упускать случая напомнить ей, что лучшие повара - это, на одну секундочку, мужчины. Полечка же ничего не знает об этом, она глупая. Она же ничего не слышала ни о В.В. Похлёбкине, ни о Брийа-Саварене (КАК?! Вы ТОЖЕ о них не слышали?..). Вы с идиотической ласковостью на лице должны пообещать, что обязательно как-нибудь побалуете Полечку одним из своих фирменных блюд, чтобы милая, хоть и выросшая в убожестве, Полечка хоть раз в жизни имела возможность насладиться истинной пищей богов. Если вы когда-нибудь и в самом деле решите побаловать Полечку своей высокой кухней, а Полечка, будучи существом низменным, укажет вам на то обстоятельство, что ваше фирменное блюдо представляет собой, по сути, макароны с тушёнкой, смущаться не следует - следует загадочно и несколько свысока подмигнуть, мол, много ты понимаешь, бывают ведь ТАКИЕ макароны и ТАКАЯ тушёнка, что... Да, в общем, чего тут много говорить, сама попробуешь!.. Тушёнка у вас, разумеется, самая обыкновенная (Полечка себе на дачу лучше покупает), а макароны окажутся переваренными и недосоленными, но смущаться всё равно не следует. Смущаться вам вообще никогда не следует;
40) ну, и не следует, разумеется, забывать о том, что женщина (Полечка) более всего на свете мечтает, чтобы вы потрогали ея за перси!
Мущщина! Ну... вы поняли. Надеюсь. Ни при каких обстоятельствах не подходите близко к Полечке! Если вы забудете об этом правиле, Полечка убьёт вас и съест ваших детей.
5. Ум и интеллект
41) ну, здесь даже не требуется долгих рассуждений - это вы. Ум и интеллект - это, безусловно, вы.
6. Харизма
42) это тоже вы.
7. Бытовая психология, она же Житейская мудрость
43) вы всегда "знаете этот тип людей". То есть, чтобы всё понять о ком угодно, вам достаточно получить сведения, которые другому человеку, не такому мудрому, могут показаться отрывочными и, мягко говоря, не создающими цельного психологического портрета. Например:
-Сколько ему лет?
-Сорок пять.
-Я знаю этот тип людей...
-Где он работает?
-В конструкторском бюро.
-Я знаю этот тип людей...
-Она замужем?
-Нет.
-Я знаю этот тип людей...
Этцетера, этцетера. Далее с вашей стороны следует описание "этого типа людей", обильно приправленное сентенциями, начинающимися со слов: "они всегда", "они никогда", "они считают, что" и т.п.
В общем, Полечка знает этот тип людей. Они всегда говорят, но они никогда не думают. Они считают, что всё знают. Они - уебаны.
44) для того, чтобы проиллюстрировать какую-нибудь свою мудрую мысль, вы можете беззастенчиво вырвать из контекста абсолютно любую реальную ситуацию, например: желая доказать, что все вообще врачи - люди недостойные, вы запросто можете привести в доказательство тот факт, что Менгеле тоже был врачом. Причём это сенсационное заявление вы будете сопровождать многозначительными паузами и таковыми же подмигиваниями, ибо вы считаете, что Полечка просто не может быть в курсе таких удивительных подробностей биографии Менгеле. Если же вы сами не знаете, что Менгеле был врачом, вы просто припомните какого-нибудь врача, который бросил жену и пятерых детей, обнёс кассу взаимопомощи и сбежал с танцовщицей из кафе-шантана. Или вы этого врача просто придумаете. Какая, в общем, разница?
8. Отношения с людьми
45) поскольку вы - человек мудрый, то и дружить предпочитаете с не менее мудрыми людьми. Разумеется, все ваши друзья очень хорошо вас понимают. Разумеется, в их число вы никогда не включаете - и никогда не включите! - женщин. Потому что "женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали", как заметил опять же Оскар Уайльд - понятное дело, исключительно для того, чтобы вы с ним согласились;
46) все ваши друзья - люди замечательные. Оно и понятно - люди, которым внятно каждое движение вашего выдающегося ума, просто не могут не быть замечательными. Правда, некоторые из них (как и вы) непоняты и мало востребованы этим испорченным миром. Разумеется, дело здесь в мире, а не в них. Вы любите подчеркнуть в разговоре, что вот, мол, к примеру, Вася - совершенно необыкновенный человек и умница редкий!.. Хоть и работает дворником. Если же Полечка (простая душа!..) спросит, отчего же он, такой умница, не мог найти своему уму лучшего применения, чем работать дворником, вы посмотрите на Полечку с неизбывной горечью, таящейся за вашей обычной (в общении с Полечкой) идиотической ласковостью, прерывисто вздохнёте и прошепчете как бы в воздух: "А кто ж в наше время, с умом да талантом, может найти себе лучшее применение?.." На этом месте, по вашему замыслу, Полечка должна вознаградить вас за душевные муки сострадательным объятием и, разумеется, разрешить вам потрогать ея за перси!
47) впрочем, бывает, встречаются среди ваших друзей и разные там кандидаты с докторами. Будучи не слишком хорошо осведомлены о том, каковы нынче расценки на кандидатские и докторские, вы считаете, что доктор каких-то там кислых щей - это уже величина мирового практически масштаба, поэтому не забываете с эдакой важной небрежностью упомянуть о блистательном знакомстве в таком ключе: "Вот, кстати, давеча зашёл ко мне N..." - здесь важно сделать паузу и краем глаза посмотреть на Полечку - не упустила ли она из виду, что N захаживает к вам запросто, как к доброму другу, - а потом надо подкрутить небрежность в голосе до максимума и спросить: - "Ни о чём, кстати, это имя не говорит?.."
И если выяснится, что Полечке это имя не говорит ни о чём абсолютно, следует в очередной раз подивиться её необразованности. Если же имя Полечке о чём-то говорит, вы будете долго рассказывать, как вы с N пили коньяк, что N сказал и что вы ответили, как N понравился ваш ответ, как он прочёл вам целую лекцию о каких-нибудь важных и совершенно не известных широкой научной общественности аспектах современной культуры, - причём прочёл её играючи, буквально между первой и второй, с бутербродом в промежутке, который, кстати, приготовили вы, а ведь N так обожает ваши фирменные бутерброды и уверяет, что буквально нигде, нигде!.. нигде ему больше таких бутербродов не подавали, даже на последней конференции в Берне... - и закончить всё это следует таким образом: "Нет, всё-таки умнейший мужик! Таких больше не делают", - как бы юмора подпустить в конце, но при этом вздохнуть. Вот так: эххххх...
48) люди, не разделяющие ваших взглядов и не имеющие сисек - это просто досадная ошибка природы, которая, очевидно, в самом непродолжительном времени будет устранена.
9. Отношения с животными
49) появившись в жизни Полечки (вследствие недосмотра со стороны Высших Сил), вы сразу начинаете люто ненавидеть полечкину собачку Франю. И собачка Франя, нежностью характера обычно совершенно подобная ангелу, отвечает вам полной взаимностью.
На самом деле, разгадка этого феномена проста: будучи уебаном, вы прозреваете в собачке Фране интеллектуального конкурента, а собачка Франя, будучи умной зверюшкой, прозревает в вас уебана.
Полечка же прозревает в ваших отношениях с собачкой Франей отношения уебана с миром, только в миниатюре: втайне до судорог боясь собачку Франю, но боясь также признаться в своём страхе перед таким небольшим существом, вы делаете вид, что воспитываете эту дурно воспитанную собачку (собачка, по вашему мнению, не может быть хорошо воспитана, т.к. воспитывала её Полечка, причём без всякого участия с вашей стороны). Собачка же Франя сперва игнорирует вас, а потом, закономерно рассерженная вашими домогательствами, вас кусает. Если бы вы не были уебаном, вы бы поняли, что точь-в-точь то же самое происходит у вас и со всем окружающим миром. Но вы уебан и понять этого не в состоянии. Поэтому вы преисполняетесь решимости немедленно покарать дерзкую собачку, но тут появляется Полечка и даёт вам с ноги по яйцам. Полечка в этой аллегорической комбинации символизирует Высшие Силы или же вашу смерть.
10. Отношения с деньгами
50) здесь всё просто - вы ненавидите и презираете их (деньги), когда они зарабатываются другими, но с большим трепетом относитесь к ним, когда зарабатываете их сами;
51) в любом случае вы ненавидите и презираете дурных женсчин, которые интересуются вашим материальным благосостоянием, вместо того, чтобы интересоваться исключительно вашим Охуенно Богатым Внутренним Миром и сразу давать потрогать себя за перси - в благодарность за то, что ваш Внутренний Мир так Охуенно Богат! Вы искренне считаете, что хорошая женщина (то есть Полечка) должна поддерживать Мужчину (то есть вас) в избранном вами Великом Деле! И если ваше Великое Дело - без конца пиздеть, то пусть так и будет! Ведь вы - Мужчина, ваш путь лежит пер аспера ад астра! А дело Полечки - в любое время позволять потрогать ея за перси!
11. Отношения с детьми
52) здесь тоже всё достаточно просто - дети, как совершенно справедливо заметила ТНТ, могут создать трудности в жизни и даже стать почти непреодолимым препятствием на пути к полечкиным персям. Поэтому, разумеется, хорошая женщина (Полечка) должна понимать, что высшее её предназначение - быть матерью, но, когда дело доходит до того, что помимо матери, оказывается, детям нужен ещё и отец, выясняется, как правило, что вы предпочли бы быть отцом каких-то других детей. Желательно - пока ещё не родившихся. И даже не зачатых;
53) а так, в принципе, к детям вы относитесь хорошо. Пока они присутствуют в вашей жизни в виде рекламы детского питания по телевизору;
54) РАЗУМЕЕТСЯ, вы ОЧЕНЬ любите искромётную шутку про "цветы жизни, но пускай они цветут в чужих палисадниках"!
Мущщина! Полечка рассчитывает на то, что вы всё (ну, или почти всё) поняли. Конечно, только Полечка с её некрепким умом может рассчитывать на такое, но!.. Всё прогрессивное человечество (вместе с Полечкой) надеется, что вы, мущщина, поняли главное, а именно -
55) УЕБАН - ЭТО ТОТ, КОГО ХОЧЕТСЯ ВЗЯТЬ И УЕБАТЬ.
Полечка берёт на себя смелость посоветовать вам одно несложное упражнение. Встаньте перед зеркалом, расслабьтесь. Глубоко вдохните и медленно выдохните. Расфокусируйте взгляд, постарайтесь полностью отключиться от своего "Я". Попробуйте ощутить гармонию и единение со всем миром... Так! А теперь резко посмотрели на себя в зеркало!
ЧТО хочется сделать?
Если взять и уебать - у Полечки для вас плохие новости:(
Дальше Полечке писать лень, поэтому оставшиеся сорок четыре пункта будут посвящены основной мысли эссе:
56-99) УЕБАН - ЭТО ТОТ, КОГО ХОЧЕТСЯ ВЗЯТЬ И УЕБАТЬ.
Уясните это, мущщины! А Полечка на сегодня прощается с вами. Полечка посылает вам лучи Добра и, как всегда, ждёт ваших писем, рисунков и поделок.
До новых встреч:)))
Третья часть произведения включает в себя эссе "ФИЛОСОФИЯ МИРОВОГО УЕБАНСТВА", но, подумав, Полечка решила временно не публиковать третью часть, а написать сперва вторую. Потому что третья часть сразу после первой - это нелогично, а Полечка всегда была убийственно логична.
Так что удовлетворитесь покамест первой частью. В ней Полечка делится своим опытом общения с уебанами и размышлениями о том, как этого общения избежать. Цель - построение с уебанами отношений такого типа, чтобы они, уебаны, вас издалека пугались.
Текст адресован всем категориям населения, чтение его уебанами строго рекомендовано. Для более эффективного осознания своего места в этом мире уебанам рекомендуется читать текст по три раза утром и вечером, после чего, стоя в первой позиции у ближайшей вертикальной поверхности, биться о последнюю головой в любом удобном для уебана ритме, повторяя при этом (с соблюдением пятисекундного интервала): "Я уебан, я уебан, я уебан". Такая терапия в самом непродолжительном времени должна привести к весьма благоприятным результатам. За неприятный осадок, который останется после сеанса в душе уебана, Полечка ответственности не несёт, ибо неприятный осадок в душе уебана присутствует всегда. В организме уебана просто по определению не может быть выявлено ничего приятного - ни для него самого, ни для окружающих. И Полечка нести за это ответственность не желает.
ВВЕДЕНИЕ
А ведь Вы, батенька, самый вульгарный уебан. (Неизвестный автор)
Предыстория создания этого текста такова: она никакова. Собственно, Полечка просто однажды прочла текст жж-юзера по имени kot_begemott. Текст назывался "99 признаков женщин, с которыми знакомиться не следует". По прочтении этого текста Полечке стало очень обидно, она вся насквозь прониклась чорной завистью к гению его аффтара. И сразу стала писать свой текст. Полечка озаглавила его так -
99 ПРИЗНАКОВ МУЩЩИН, КОТОРЫМ НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ СЛЕДУЕТ ЗНАКОМИТЬСЯ С ПОЛЕЧКОЙ
Читатель, вероятно, заметил, что название у произведения Полечки оригинальное. Оно вовсе не представляет собой кальку с названия произведения Бегемотта, т.к., если бы это была калька, то произведение Полечки называлось бы "99 ПРИЗНАКОВ МУЩЩИН, С КОТОРЫМИ ПОЛЕЧКЕ ЗНАКОМИТЬСЯ НЕ СЛЕДУЕТ". Но здесь дело даже не в том, что Полечка стремится во всём быть оригинальной, а в том, что Полечка при любых обстоятельствах блюдёт строгую приверженность истине. Истина же такова: Полечка и так ни с кем никогда не знакомится, а все знакомятся с ней сами. Исключения, конечно, есть, но их количество настолько ничтожно, что это количество смело можно назвать стремящимся к нулю. Уебанам же лучше вообще не обращать внимания на исключения, т.к. уебанам не следует пытаться охватить своим уебанским разумом то, что для уебанского разума недоступно.
Но обратимся к собственно признакам.
Полечка точно не знает, кто послужил моделью для художника Василия Ложкина, но Полечке представляется, что это был уебан в праздничном наряде
Чтобы целевой аудитории было удобнее ориентироваться в этой куче признаков, Полечка благоразумно разбила их на разделы, снабжённые соответствующими наименованиями.
1. Внешность
"Всякий театр начинается с вешалки", а также "по одёжке уебана встречай, по спине лопатой провожай", - гласит народная мудрость.
Каждый из перечисленных ниже пунктов имеет самостоятельное значение. Т.е., если вы нашли у себя хотя бы один, то даже не имеет смысла искать остальные - вы уже безнадёжны.
Мущщина! Если вы:
1) считаете, что носки и сандалии прелестно сочетаются;
2) зимой с достоинством носите под брюками пропуканные треники;
3) считаете, что длинная сальная волосня, окружающая лысину, придаёт вам сходство с подвижниками первых веков христианства;
4) считаете, что галстук боло (такой, типа, ковбойский шнурок) и всякая бисерная фигня на запястьях так же к лицу вам в 40 лет, как были в 20;
5) считаете, что стетсон (изготовленный на Малой Арнаутской), венчающий вашу расплывшуюся фигуру и шишом торчащий над вашей помятой физиномией, придаёт вам мужественности и особой мужской загадочности (в особо запущенных случаях может быть заменён тирольской шляпой или вообще любой шляпой с полями, хоть бы даже и дамской);
6) считаете, что казаки (изготовленные на той же улице, что и стетсон) - это самая стильная мужская обувь всех времён и народов;
7) считаете, что мыть голову чаще одного раза в месяц - это уже попахивает метросексуализмом;
8) считаете, что парфюмом пользуются только пидарасы;
9) считаете, что косуха весом в четверть центнера идёт любому мужчине, а у кого её нет - тот задрот;
10) считаете, что обильная и неухоженная растительность над верхней губой и на подбородке - признак зрелости, духовности и близости к корням, а иначе думают только поганые космополиты;
11) (ВАЖНЫЙ ПУНКТ) считаете, что для лица существуют только четыре выражения: специальная улыбочка "с хитрецой" (для друзей), рот, собранный в куриную гузку и нахмуренные брови (для случаев, когда речь идёт о чём-то серьёзном или печальном), идиотическая ласковость (для Полечки, когда вы хотите потрогать ея перси) и "дебил трагический" (для случаев, когда Полечка не хочет вам позволять трогать ея перси);
12) (ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ ПУНКТ) наконец, считаете, что вам вовсе не обязательно быть красивым, потому что вы уже и так умный,
ТАК ВОТ, поздравляю, товарисч - вы самый настоящий, чистопородный и беспримесный УЕБАН. Не подходите к Полечке близко, Полечка некрасиво наорёт на вас и ударит по спине лопатой, когда вы будете удаляться (надев на лицо "дебила трагического" и представляя, что под ваш уход играет "Профессионал" Эннио Морриконе).
2. Культурка общая
Мущщина! Внимательно прочитайте то, что написано ниже, и удостоверьтесь, что в вашем анамнезе КАЖДЫЙ из этих пунктов отсутствует. В противном случае - не подходите к Полечке близко. Полечка плюнет вам в лицо, прилюдно назовёт уебаном классическим, а потом снова плюнет вам в лицо. Потом Полечка уйдёт, но через несколько минут вернётся и опять плюнет вам в лицо. После чего уйдёт окончательно, многозначительно при этом хохоча.
13) вы считаете, что "Запад загнивает, Достоевский - это сила, а Кафка - говно";
14) вы шутите про "люблю кафку, офобенно грефневую", будучи в полной уверенности, что Полечка этой шутки ещё не знает;
15) вы любите поговорить о "великой славянской культуре". Когда же Полечка спрашивает вас, почему в великой славянской культуре между "Словом о полку Игореве" и Пушкиным наблюдается небольшой (в шесть веков) ничем не заполненный интервал, в то время, как загнивающая западная культура заполняла его всякими там трубадурами, да ранним Возрождением, да поздним Возрождением, да Просвещением, да прочей фигнёй; почему загнивающая европейская живопись уже переходила к реализму, а великие культурные славяне только-только написали первые "парсуны"; почему, наконец, эта великая культура до Х века не имела своей письменности, - вы смотрите на Полечку с ласковым идиотизмом и велите Полечке, чтобы она не умничала;
16) вы любите призывать классиков в свидетели своей правоты. Например, если вам нужно доказать, что евреи - плохие, вы вспоминаете, что вот, и Пушкин же писал, дескать, "Феодор Стамати зарезал, а жида убил, как собаку". Это, по-вашему, означает, что Пушкин, безусловно, был с вами солидарен;
17) вы вообще любите Пушкина. Буквально как родного. Вы настолько близки с Пушкиным, что не считаете возможным обращаться к нему так официально - "Пушкин". Вам нравится называть его попросту - Сашок. Или Сашкец. Или Шурик. На других русских классиков ваша любовь тоже распространяется - до такой даже степени, что вы, не чинясь, называете Достоевского Федей, а Чехова Антошей; иногда (чтобы продемонстрировать, что вы их не только любите, но и уважаете) вы снисходите до "антонпалыча" и "фёдорнашмихалыча" (кстати, Чехов почему-то никогда не называется "антоннашпалычем", а Толстой - "левнашниколаичем", интерфикса "наш" удостоился только Достоевский, вот поди пойми). В любом случае, беседуя с Полечкой, скажем, о Достоевском, вы ни при каких обстоятельствах не назовёте его Достоевским. Это должно, видимо, дать Полечке понять, что для Полечки-то, конечно, Достоевский - великий писатель, но для вас-то, для вас он - практически друг и брат. В общем, если вдуматься, то даже младший. Потому что не во всём он, конечно, был прав, Федька-то;
18) вы любите цитировать классиков. Вот приблизительный список классиков, которых вы особенно любите цитировать: Булгаков (ТОЛЬКО "Мастер и Маргарита"), Ильф и Петров (ТОЛЬКО "12 стульев" и "Золотой телёнок"), Стругацкие (преимущественно "Понедельник начинается в субботу"), Зощенко (редко и рандомно). К Булгакову, кстати, вы испытываете такой пиетет, что никогда не позволите себе назвать его Мишаней, только михалафанасичем. Ильфа и Петрова вы не называете Илюхой и Женьком, ибо не помните, как их зовут, но именно их чаще всего цитируете. Процесс цитирования выглядит так:
-Ну, как писали наши незабвенные Ильф и Петров... (пауза)...НЕ СТОИТ ДЕЛАТЬ ИЗ ЕДЫ КУЛЬТА!!! (Произносится праздничным голосом, приподнято - Полечка должна понять, что вы голосом выделяете цитату из классиков, т.к. сама Полечка, ясен пень, Ильфа и Петрова не читала).
Или так:
-Как там было у Ильфа и Петрова?.. (взгляд должен быть слегка затуманен, очи возведены горе, можно ещё немного пошевелить пальцами в знак отчаянной работы, производимой великим мозгом - ведь не можете же вы, в самом деле, без малейшего напряжения держать в памяти все эти мириады малоизвестных цитат, да ещё одновременно со своими мудрыми мыслями!..)...ЛЁД ТРОНУЛСЯ, ГОСПОДА ПРИСЯЖНЫЕ ЗАСЕДАТЕЛИ!!! (Здесь следует небольшой смех, при помощи которого вы демонстрируете неразумной Полечке, что Ильф и Петров - это смешно).
19) вы считаете, что, если Оскар Уайльд написал однажды - "Современная культура более чем наполовину зиждется на том, чего не следует читать", - так он написал это исключительно для того, чтобы вы через сто с лишним лет с ним согласились. И согласившись, тут же перешли к активным действиям, начав отбирать у Полечки книжки, заслоняющие от вас ея перси. Если Полечка укажет вам на то обстоятельство, что Уайльд в том же произведении, например, написал - "Не ешь сэндвичей с огурцом", - и спросит, готовы ли вы торжественно поклясться до конца жизни блюсти также и это правило, вы снова велите Полечке не умничать. Те изречения классиков, которые вам почему-либо не подходят или, тем паче, идут вразрез с вашим мировоззрением, вы считаете, по всей видимости, грустным свидетельством того, что классики, к сожалению, мало общались с вами, а то и вовсе были лишены такого удовольствия;
20) вы любите делать открытия из области культуры и делиться ими со всем миром. Скажем, сделав важное открытие, что слова "романтика" и "романтизм" являются однокоренными, вы немедленно поделитесь им с миром, сделав в заключение вывод, что теперь, мол, совершенно понятно, почему на картинах художников эпохи романтизма так много цветочков, развевающихся локонов и всякого такого, романтического. Сделав этот вывод, вы не без лукавства подмигнёте - мол, что, а вы-то небось не додумались бы?.. эх вы, искусствоведы!.. - внутренним взглядом прозревая гипотетических пристыжённых искусствоведов, стоящих перед вами в позе мальчика с картины "Опять двойка";
21) вы чрезвычайно духовны. Вы точно знаете, что всё зло в мире - от бездуховности, и сообщаете об этом, торжественно собрав рот в куриную гузку (см. пункт 11-й 1-го раздела). Вы точно знаете, что культура обязана находиться в тесной связи с духовностью - как вы её, духовность, понимаете, само собой. Прочтя однажды житие какого-нибудь старца Никона, носившего на ногах проволочные чулки и башмаки гвоздями внутрь (дабы покарать себя за мирскую любовь к пляске), а на голове - железную шапку (дабы покарать себя, видимо, за мирскую любовь к мыслям), вы становитесь совершенно убеждены, что теперь-то вам точно известно значение слова "духовность". Какой-нибудь, скажем, Эразм, прости Господи, Роттердамский (лицо, кстати, духовное) проволочных чулок и железной шапки не носил, и вы считаете, что это - вполне достаточное доказательство загнивания Запада, поэтому "Похвалу глупости" вы читать не станете (чего там читать-то?), зато от любого высказывания Серафима Саровского приходите в экстаз, несмотря на то, что преподобный Серафим, будем откровенны, ничего более умного, чем "бесов видеть ужасно, потому что они гнусны", никогда не говорил. Зато он три года ел только сныть и ко всем обращался "радость моя!" - это ли не духовность? Полечка считает, что нет, но вы, как обычно, велите Полечке не умничать;
22) вы вообще не любите, чтобы другие умничали;
23) ещё вы не любите женщин в искусстве. Вы считаете, что, если баба идёт в искусство, так это только от того, что её мало и/или плохо трахают. Если Полечка приведёт вам в пример А. Ахматову и М. Цветаеву (которых сама Полечка не любит, а вы любите, потому что положено), вы ответите в том смысле, что - ууу!.. Да это ж совсем другое!.. - А когда Полечка спросит вас, отчего же другое, когда то же самое, вы ответите - мол, вот видишь, ты даже не понимаешь, почему это другое!.. Так что хватит умничать, давай я лучше у тя перси потрогаю;
24) вы искренне считаете, что словами "дадаизм", "концептуализм", "сюрреализм" и тем более "некроромантизм", а также всякими другими длинными и странными словами ничего хорошего назвать не могут. Поэтому вы считаете ниже своего достоинства узнать, хотя бы в самых общих чертах, что эти слова обозначают.
Если хоть один из приведённых выше пунктов верен, то поздравляю, товарисч - вы УЕБАН КЛАССИЧЕСКИЙ.
3. Культурка бытовая
25) вы очень хорошо знаете, как окружающие должны себя вести и как они вести себя ни в коем случае не должны;
26) вы очень хорошо знаете, кто именно и чем именно вам мешает, но даже на секунду не допускаете мысли, что сами можете кому-то чем-то мешать;
27) вы употребляете словосочетания "культурный человек" и "культурно себя вести" (последнее - обычно в контексте императива);
28) вы искренне считаете, что т.н. "хорошие манеры" ограничиваются усвоенным вами ещё в босоногом детстве "бабе - цветы, детЯм - мороженое!";
29) вы часто используете выражения типа: "снимаю шляпу", "целую ручки" и т.п. При этом вы кажетесь себе таким невыносимо светским, что упомянутый выше О.Уайльд восхищённо прослезился бы. И снял бы шляпу. И записался бы к вам на мастер-класс по светскости;
30) вы цените хороший юмор. Это выражается в том, что, рассказав анекдот, вы первым начинаете громко ржать. Обычно вы ржёте так громко, что не замечаете гробового молчания вокруг. Особенно вы любите какбе интеллектуальные анекдоты (в которых не можете заметить вульгарного хамства по той простой причине, что являетесь уебаном); рассказав такой анекдот, вы делаете лукавое лицо, типа, сказка ложь, да в ней намёк!.. Вы, кстати, всерьёз считаете анекдоты народным творчеством, а "народ, он видит суть, народ не обманешь". Ещё (в рамках любви к хорошему юмору) вы любите, когда кто-нибудь попадает в неловкое положение. Но не вы. Когда в неловкое положение попадаете вы - это уже плохой юмор, это не смешно!
31) вы любите публично декларировать свою горячую ненависть к любым и всяческим проявлениям хамства. Впрочем, если, например, с вами кто-то не согласен, а вы в ответ рявкаете: "А не пошёл бы ты, умник?!", - то это вы отнюдь не хамите, а ставите на место. Потому что неча тут! А то ишь! Ходют тут всякие! Культурно надо себя вести (см. пункт 27)!
32) вы НИКОГДА И НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ не бываете неправы. Если вы случайно оказались неправы, то это не потому, что вы неправы, а потому, что: вас ввели в заблуждение/вас вывели из себя/вас довели до нервного срыва/вас завели, перевели, обвели и увели. Короче говоря, неправы на самом деле другие, а вы - вы очень даже правы, если вдуматься!
Мущщина! Наверное, уже почти излишне пояснять, что, если хотя бы один пункт данного раздела верен, то и в быту вы также являетесь УЕБАНОМ. Не подходите к Полечке близко! Иначе Полечка забьёт вам в голову гвоздь.
4. Отношение к женщине (к Полечке)
Собственно, Полечка считает, что этот раздел является избыточным, о чём говорит само его название, поскольку, если у вас имеется какое-то специальное отношение к женщине, то вы уже стопроцентный УЕБАН (даже если женщина эта является Полечкой). Однако, будучи уебаном, вы, само собой, не поймёте, почему так; в силу этого Полечка всё-таки решила вставить данный раздел, который, по сути, естественным образом продолжает раздел предыдущий.
33) вы искренне считаете, что "женщины делятся на две категории". Или на три. Или на пять. Вообще, одно из ваших излюбленных занятий - это делить женщин на категории;
34) вы искренне считаете, что, если встреченный вами на жизненном пути человек снабжён парой сисек, то вы уже по одной этой причине точно знаете, чего он хочет. А хочет этот человек с сиськаме всегда только одного - вас;
35) вы искренне считаете, что женщине (то есть Полечке) нравится "быть слабой". Но глубоко испорченное (в ваше отсутствие) общество принудило женщину (то есть Полечку) "быть сильной", что глубоко противно её природе. Поэтому, если женщина (то есть Полечка) рубит дрова или (по наущению диавольскому) употребляет в разговоре слово "экзистенция", так это не от того, что она любит рубить дрова или, упаси Боже, понимает, что такое "экзистенция". Это от того, что её, Полечку, глубоко и горько обидела жызнь - она, Полечка, не встретила на своём пути вас. Поэтому стоит её, Полечку, потрогать за ея перси (разумеется, только, ТОЛЬКО вашей нежной и в то же время мужественной рукой!) - и всё это наваждение бесовское тут же растает, как при первом крике петуха;
36) маленькая поправочка - предыдущий пункт касается только тех людей с сиськаме, которые уже достигли половой зрелости, но ещё не достигли возраста вашей мамы. Поскольку люди с сиськаме считаются вами не за людей, а за сиськи, выпадение их из указанной возрастной категории автоматически означает выпадение из вашего поля зрения. Когда сисек ещё/уже не видно, смотреть не на что. То есть, ваш взгляд их попросту не фиксирует и, соответственно, никакой информации о них вашему... хм... мозгу не передаёт;
37) вы искренне считаете, что, когда женщина (Полечка) делает даже чего-нибудь такое, что вполне соответствует, на ваш взгляд, её роли в жизни общества и вашей лично (например, жарит блины), надо стоять рядом с саркастической, но дружелюбной улыбкой и подбадривать Полечку замечаниями вроде: "Ну-ну... а я вот немного по-другому делаю... теста-то побольше набирай!.. вот та-а-ак... молодец... Ну, конечно, не совсем ещё молодец, но... для женщины неплохо справляешься... Ну-ну, я же ШУЧУ!.. Это же ЮМОР!.. Та-ак... дава-ай... А переворачивать-то ты не умеешь совсем... Ну да ладно, если будешь себя хорошо вести - я тебя когда-нибудь СВОИМИ блинами угощу". Последнее замечание следует произносить с такой интонацией, чтобы Полечка поняла - если ей, Полечке, не доведётся попробовать ВАШИХ блинов, то лучше бы её, Полечку, схоронили во младенчестве.
Всё это, как вы понимаете, следует проделывать для того, чтобы Полечка не возгордилась, что вот, мол, она умеет жарить блины, она у нас тут, понимаете ли, эксперт по блинам, тоже мне!..
Когда же, в результате всех этих упражнений, миска с тестом окажется у вас на голове, а половник - у вас же в заднице, следует лишний раз отметить, что женщины чувством юмора не обладают ни в малейшей степени, а также - что женщин в наши дни чрезвычайно плохо воспитывают, в силу чего они часто бывают несчастны;
38) вообще, женщина (Полечка) всегда должна помнить, что вы умеете делать лучше АБСОЛЮТНО ВСЁ, а если и разрешаете делать что-то ей - так это просто потому, что вы добрый. Ну, и чтобы училась. А то ведь и так руки из жопы растут. Если же у неё что-то и получается относительно неплохо, так вы эдак добродушно удивляетесь - ну надо же, какая замысловатая игра природы!
39) кстати, когда женщина (Полечка) вообще что-нибудь готовит, никогда не следует упускать случая напомнить ей, что лучшие повара - это, на одну секундочку, мужчины. Полечка же ничего не знает об этом, она глупая. Она же ничего не слышала ни о В.В. Похлёбкине, ни о Брийа-Саварене (КАК?! Вы ТОЖЕ о них не слышали?..). Вы с идиотической ласковостью на лице должны пообещать, что обязательно как-нибудь побалуете Полечку одним из своих фирменных блюд, чтобы милая, хоть и выросшая в убожестве, Полечка хоть раз в жизни имела возможность насладиться истинной пищей богов. Если вы когда-нибудь и в самом деле решите побаловать Полечку своей высокой кухней, а Полечка, будучи существом низменным, укажет вам на то обстоятельство, что ваше фирменное блюдо представляет собой, по сути, макароны с тушёнкой, смущаться не следует - следует загадочно и несколько свысока подмигнуть, мол, много ты понимаешь, бывают ведь ТАКИЕ макароны и ТАКАЯ тушёнка, что... Да, в общем, чего тут много говорить, сама попробуешь!.. Тушёнка у вас, разумеется, самая обыкновенная (Полечка себе на дачу лучше покупает), а макароны окажутся переваренными и недосоленными, но смущаться всё равно не следует. Смущаться вам вообще никогда не следует;
40) ну, и не следует, разумеется, забывать о том, что женщина (Полечка) более всего на свете мечтает, чтобы вы потрогали ея за перси!
Мущщина! Ну... вы поняли. Надеюсь. Ни при каких обстоятельствах не подходите близко к Полечке! Если вы забудете об этом правиле, Полечка убьёт вас и съест ваших детей.
5. Ум и интеллект
41) ну, здесь даже не требуется долгих рассуждений - это вы. Ум и интеллект - это, безусловно, вы.
6. Харизма
42) это тоже вы.
7. Бытовая психология, она же Житейская мудрость
43) вы всегда "знаете этот тип людей". То есть, чтобы всё понять о ком угодно, вам достаточно получить сведения, которые другому человеку, не такому мудрому, могут показаться отрывочными и, мягко говоря, не создающими цельного психологического портрета. Например:
-Сколько ему лет?
-Сорок пять.
-Я знаю этот тип людей...
-Где он работает?
-В конструкторском бюро.
-Я знаю этот тип людей...
-Она замужем?
-Нет.
-Я знаю этот тип людей...
Этцетера, этцетера. Далее с вашей стороны следует описание "этого типа людей", обильно приправленное сентенциями, начинающимися со слов: "они всегда", "они никогда", "они считают, что" и т.п.
В общем, Полечка знает этот тип людей. Они всегда говорят, но они никогда не думают. Они считают, что всё знают. Они - уебаны.
44) для того, чтобы проиллюстрировать какую-нибудь свою мудрую мысль, вы можете беззастенчиво вырвать из контекста абсолютно любую реальную ситуацию, например: желая доказать, что все вообще врачи - люди недостойные, вы запросто можете привести в доказательство тот факт, что Менгеле тоже был врачом. Причём это сенсационное заявление вы будете сопровождать многозначительными паузами и таковыми же подмигиваниями, ибо вы считаете, что Полечка просто не может быть в курсе таких удивительных подробностей биографии Менгеле. Если же вы сами не знаете, что Менгеле был врачом, вы просто припомните какого-нибудь врача, который бросил жену и пятерых детей, обнёс кассу взаимопомощи и сбежал с танцовщицей из кафе-шантана. Или вы этого врача просто придумаете. Какая, в общем, разница?
8. Отношения с людьми
45) поскольку вы - человек мудрый, то и дружить предпочитаете с не менее мудрыми людьми. Разумеется, все ваши друзья очень хорошо вас понимают. Разумеется, в их число вы никогда не включаете - и никогда не включите! - женщин. Потому что "женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали", как заметил опять же Оскар Уайльд - понятное дело, исключительно для того, чтобы вы с ним согласились;
46) все ваши друзья - люди замечательные. Оно и понятно - люди, которым внятно каждое движение вашего выдающегося ума, просто не могут не быть замечательными. Правда, некоторые из них (как и вы) непоняты и мало востребованы этим испорченным миром. Разумеется, дело здесь в мире, а не в них. Вы любите подчеркнуть в разговоре, что вот, мол, к примеру, Вася - совершенно необыкновенный человек и умница редкий!.. Хоть и работает дворником. Если же Полечка (простая душа!..) спросит, отчего же он, такой умница, не мог найти своему уму лучшего применения, чем работать дворником, вы посмотрите на Полечку с неизбывной горечью, таящейся за вашей обычной (в общении с Полечкой) идиотической ласковостью, прерывисто вздохнёте и прошепчете как бы в воздух: "А кто ж в наше время, с умом да талантом, может найти себе лучшее применение?.." На этом месте, по вашему замыслу, Полечка должна вознаградить вас за душевные муки сострадательным объятием и, разумеется, разрешить вам потрогать ея за перси!
47) впрочем, бывает, встречаются среди ваших друзей и разные там кандидаты с докторами. Будучи не слишком хорошо осведомлены о том, каковы нынче расценки на кандидатские и докторские, вы считаете, что доктор каких-то там кислых щей - это уже величина мирового практически масштаба, поэтому не забываете с эдакой важной небрежностью упомянуть о блистательном знакомстве в таком ключе: "Вот, кстати, давеча зашёл ко мне N..." - здесь важно сделать паузу и краем глаза посмотреть на Полечку - не упустила ли она из виду, что N захаживает к вам запросто, как к доброму другу, - а потом надо подкрутить небрежность в голосе до максимума и спросить: - "Ни о чём, кстати, это имя не говорит?.."
И если выяснится, что Полечке это имя не говорит ни о чём абсолютно, следует в очередной раз подивиться её необразованности. Если же имя Полечке о чём-то говорит, вы будете долго рассказывать, как вы с N пили коньяк, что N сказал и что вы ответили, как N понравился ваш ответ, как он прочёл вам целую лекцию о каких-нибудь важных и совершенно не известных широкой научной общественности аспектах современной культуры, - причём прочёл её играючи, буквально между первой и второй, с бутербродом в промежутке, который, кстати, приготовили вы, а ведь N так обожает ваши фирменные бутерброды и уверяет, что буквально нигде, нигде!.. нигде ему больше таких бутербродов не подавали, даже на последней конференции в Берне... - и закончить всё это следует таким образом: "Нет, всё-таки умнейший мужик! Таких больше не делают", - как бы юмора подпустить в конце, но при этом вздохнуть. Вот так: эххххх...
48) люди, не разделяющие ваших взглядов и не имеющие сисек - это просто досадная ошибка природы, которая, очевидно, в самом непродолжительном времени будет устранена.
9. Отношения с животными
49) появившись в жизни Полечки (вследствие недосмотра со стороны Высших Сил), вы сразу начинаете люто ненавидеть полечкину собачку Франю. И собачка Франя, нежностью характера обычно совершенно подобная ангелу, отвечает вам полной взаимностью.
На самом деле, разгадка этого феномена проста: будучи уебаном, вы прозреваете в собачке Фране интеллектуального конкурента, а собачка Франя, будучи умной зверюшкой, прозревает в вас уебана.
Полечка же прозревает в ваших отношениях с собачкой Франей отношения уебана с миром, только в миниатюре: втайне до судорог боясь собачку Франю, но боясь также признаться в своём страхе перед таким небольшим существом, вы делаете вид, что воспитываете эту дурно воспитанную собачку (собачка, по вашему мнению, не может быть хорошо воспитана, т.к. воспитывала её Полечка, причём без всякого участия с вашей стороны). Собачка же Франя сперва игнорирует вас, а потом, закономерно рассерженная вашими домогательствами, вас кусает. Если бы вы не были уебаном, вы бы поняли, что точь-в-точь то же самое происходит у вас и со всем окружающим миром. Но вы уебан и понять этого не в состоянии. Поэтому вы преисполняетесь решимости немедленно покарать дерзкую собачку, но тут появляется Полечка и даёт вам с ноги по яйцам. Полечка в этой аллегорической комбинации символизирует Высшие Силы или же вашу смерть.
10. Отношения с деньгами
50) здесь всё просто - вы ненавидите и презираете их (деньги), когда они зарабатываются другими, но с большим трепетом относитесь к ним, когда зарабатываете их сами;
51) в любом случае вы ненавидите и презираете дурных женсчин, которые интересуются вашим материальным благосостоянием, вместо того, чтобы интересоваться исключительно вашим Охуенно Богатым Внутренним Миром и сразу давать потрогать себя за перси - в благодарность за то, что ваш Внутренний Мир так Охуенно Богат! Вы искренне считаете, что хорошая женщина (то есть Полечка) должна поддерживать Мужчину (то есть вас) в избранном вами Великом Деле! И если ваше Великое Дело - без конца пиздеть, то пусть так и будет! Ведь вы - Мужчина, ваш путь лежит пер аспера ад астра! А дело Полечки - в любое время позволять потрогать ея за перси!
11. Отношения с детьми
52) здесь тоже всё достаточно просто - дети, как совершенно справедливо заметила ТНТ, могут создать трудности в жизни и даже стать почти непреодолимым препятствием на пути к полечкиным персям. Поэтому, разумеется, хорошая женщина (Полечка) должна понимать, что высшее её предназначение - быть матерью, но, когда дело доходит до того, что помимо матери, оказывается, детям нужен ещё и отец, выясняется, как правило, что вы предпочли бы быть отцом каких-то других детей. Желательно - пока ещё не родившихся. И даже не зачатых;
53) а так, в принципе, к детям вы относитесь хорошо. Пока они присутствуют в вашей жизни в виде рекламы детского питания по телевизору;
54) РАЗУМЕЕТСЯ, вы ОЧЕНЬ любите искромётную шутку про "цветы жизни, но пускай они цветут в чужих палисадниках"!
Мущщина! Полечка рассчитывает на то, что вы всё (ну, или почти всё) поняли. Конечно, только Полечка с её некрепким умом может рассчитывать на такое, но!.. Всё прогрессивное человечество (вместе с Полечкой) надеется, что вы, мущщина, поняли главное, а именно -
55) УЕБАН - ЭТО ТОТ, КОГО ХОЧЕТСЯ ВЗЯТЬ И УЕБАТЬ.
Полечка берёт на себя смелость посоветовать вам одно несложное упражнение. Встаньте перед зеркалом, расслабьтесь. Глубоко вдохните и медленно выдохните. Расфокусируйте взгляд, постарайтесь полностью отключиться от своего "Я". Попробуйте ощутить гармонию и единение со всем миром... Так! А теперь резко посмотрели на себя в зеркало!
ЧТО хочется сделать?
Если взять и уебать - у Полечки для вас плохие новости:(
Дальше Полечке писать лень, поэтому оставшиеся сорок четыре пункта будут посвящены основной мысли эссе:
56-99) УЕБАН - ЭТО ТОТ, КОГО ХОЧЕТСЯ ВЗЯТЬ И УЕБАТЬ.
Уясните это, мущщины! А Полечка на сегодня прощается с вами. Полечка посылает вам лучи Добра и, как всегда, ждёт ваших писем, рисунков и поделок.
До новых встреч:)))