Мне нра-а-авится моя рабо-о-ота...
Пришел Таль и сказал: слушай, у Маора на машине до сих пор какие-то проблемы с альфа-версией клиента - вылетает по какому-то эксепшену, разберись уже наконец с ним, сходи к нему, посмотри, что происходит, заверни все подозрительные места в трай-кетчи, ну, сколько можно.
Ситуация у него на машине действительно очень странная, ничего не может сделать, как клиент тут же падает. А иногда падает и когда ничего Маор не делает. Закономерностей не понять. Все подозрительные места в коде - обращения ко всяким мистическим объектам - завернул, а он все равно. Причем, у него одного. И Outlook у него глючит и застревает.
Может, говорит Маор, мне экспю переставить? - Конечно, отвечаю. Очень хорошая идея. Даст мне как минимум часа три покопаться в коде и посмотреть, где же, черт побери, там может что падать. Код-то примитивный, смотреть не на что. Непонятно, откуда полторы тыщи строк вообще взялось. Стам интеллисенс нагенерил.
И Маор переставляет экспю, и на первом же перегрузе после инсталляции наш клиент, прописанный в автостарте, поднимается и тут же падает.
В общем, то, что в милиции называется "глухарь". И только программистская совесть не позволяет махнуть на этого глухаря рукой. Хотя надо понимать, что сейчас, в разгар дизайна беты, которая будет совершенно другой, вообще принципиально, может быть, даже на другой платформе, глупо тратить несколько дней на глухаря в продукте, которого, скорее всего, никто уже и не увидит - кстати, контора, которая обещала нам поставить две сотни альфа-тестеров, нас прокинула, так что, у кого есть Windows Live Messenger или AOL IM и желание поприкалываться, милости просим.
Иду к Маору и спрашиваю: а у тебя наушники из дома или от фирмы? - От фирмы. - Ага. - говорю. - Так я и думал.
А по коридору проходит Рон, QA. Погоди, говорит. А мезузу на двери давно проверяли? Ну-ка, я позову Вазану.
Шмуэль Вазана, operational manager - наш дипломированный рав. Он снимает мезузу, развинчивает ее, внимательно изучает содержимое. Он вообще мужик очень основательный и серьезный. К тому же у него ничем не объяснимый русский акцент. Аккуратно заворачивает, складывает, мы с ним прикручиваем мезузу обратно к косяку. Нет, говорит. Мезуза нормальная, ищите дальше.
- А знаете, говорит Вазана, - я когда-то написал мезузу для виндов. Эта штука отлавливала вхождение в программу - ведь мезуза должна быть на двери - и по дабл-клику на иконку программы раздавался такой звонкий поцелуй. А еще был у меня такой сайт - тфила точка орг. Там было так. Бог ведь читает html? вот там можно было выбрать молитву - шахарит, минха, маарив - заполнить несколько полей, подписать соглашение, что сайт не несет ответственности за то, что молитва дойдет, нажимаешь пуск, и молитва сама начинает читаться. А в конце только нужно нажать кнопку "Амен".
Я уж не стал ему рассказывать про резидентный генератор благодати под дос. Понятие мантры иудаизму чуждо, у них все на личностном общении.
Я рассказал
Ситуация у него на машине действительно очень странная, ничего не может сделать, как клиент тут же падает. А иногда падает и когда ничего Маор не делает. Закономерностей не понять. Все подозрительные места в коде - обращения ко всяким мистическим объектам - завернул, а он все равно. Причем, у него одного. И Outlook у него глючит и застревает.
Может, говорит Маор, мне экспю переставить? - Конечно, отвечаю. Очень хорошая идея. Даст мне как минимум часа три покопаться в коде и посмотреть, где же, черт побери, там может что падать. Код-то примитивный, смотреть не на что. Непонятно, откуда полторы тыщи строк вообще взялось. Стам интеллисенс нагенерил.
И Маор переставляет экспю, и на первом же перегрузе после инсталляции наш клиент, прописанный в автостарте, поднимается и тут же падает.
В общем, то, что в милиции называется "глухарь". И только программистская совесть не позволяет махнуть на этого глухаря рукой. Хотя надо понимать, что сейчас, в разгар дизайна беты, которая будет совершенно другой, вообще принципиально, может быть, даже на другой платформе, глупо тратить несколько дней на глухаря в продукте, которого, скорее всего, никто уже и не увидит - кстати, контора, которая обещала нам поставить две сотни альфа-тестеров, нас прокинула, так что, у кого есть Windows Live Messenger или AOL IM и желание поприкалываться, милости просим.
Иду к Маору и спрашиваю: а у тебя наушники из дома или от фирмы? - От фирмы. - Ага. - говорю. - Так я и думал.
А по коридору проходит Рон, QA. Погоди, говорит. А мезузу на двери давно проверяли? Ну-ка, я позову Вазану.
Шмуэль Вазана, operational manager - наш дипломированный рав. Он снимает мезузу, развинчивает ее, внимательно изучает содержимое. Он вообще мужик очень основательный и серьезный. К тому же у него ничем не объяснимый русский акцент. Аккуратно заворачивает, складывает, мы с ним прикручиваем мезузу обратно к косяку. Нет, говорит. Мезуза нормальная, ищите дальше.
- А знаете, говорит Вазана, - я когда-то написал мезузу для виндов. Эта штука отлавливала вхождение в программу - ведь мезуза должна быть на двери - и по дабл-клику на иконку программы раздавался такой звонкий поцелуй. А еще был у меня такой сайт - тфила точка орг. Там было так. Бог ведь читает html? вот там можно было выбрать молитву - шахарит, минха, маарив - заполнить несколько полей, подписать соглашение, что сайт не несет ответственности за то, что молитва дойдет, нажимаешь пуск, и молитва сама начинает читаться. А в конце только нужно нажать кнопку "Амен".
Я уж не стал ему рассказывать про резидентный генератор благодати под дос. Понятие мантры иудаизму чуждо, у них все на личностном общении.
Я рассказал