Наша крыса пока еще с нами. Это обнадеживает.
На горизонте возник обомлевший от солнца, духоты и внезапно оголившихся девушек директор. У самого порога топ-менеджера нашей комической книжной резиденции накрыла волна вдохновения и самолюбования. В пыльной тишине раздался свистящий шёпот: «Ка-а-а-кой я краси-и-и-вый».
Моя коллега чуть не подавилась чаем. За тонкой фанерной стенкой замерли посетители секс-шопа. Где-то за шкафами упала в обморок интеллигентная крыса Шушера. Кстати, о ней.
Взаимоотношения с этой коренной петербурженкой строились сложно.
До того момента, как наш шокирующий и уникальный книжный фонд переехал в кишку, гордо именуемую торговым помещением, крыса сожительствовала с конторой по ремонту сотовых телефонов, высокохудожественно подгрызала провода, получала терапевтические разряды электричества и на досуге пугала назойливых посетителей. Все было славно и мило.
А тут - раз, власть сменилась, эпоха высоких технологий внезапно кончилась.
В отместку Шушера пришла под покровом темноты, натоптала и сожрала весь чай вместе с пакетиками.
Мы конечно девушку простили. Даже продегустированную бумажную десятку ей никто в вину не поставил. Однако на совете мудрых было решено купить ультразвуковой отпугиватель крыс.
В самохвальной инструкции, прилагающейся к адской машинке, утверждалось: после включения у пасюков должна развиться мнительность, мания преследования и неконтролируемое желание эмигрировать в страны кап.лагеря.
В реальности всё было не так, а даже совсем наоборот. После того, как мы включили агрегат, желание эмигрировать появилось у всех двуногих, находящихся в помещении. На Шушеру же устройство оказало удивительное действие. Сначала мамзель стала выказывать литературные пристрастия. Прихожу утром и вижу - Бродского почитывала, Гранина листала, Булгакова открывала. Потом в туалете в шахматном порядке разложила отравленные снеки, подкинутые ей девочками из секс-шопа. Мол, жрите сами. Недавно была замечена за подслушиванием разговоров о книжных новинках. При этом - никакого интереса к соседским полкам с вибраторами и афродизиаками.
Теперь мы с Шушерой конструктивно сотрудничаем. Она всё так же жрёт заварку, но уже запивает ее порционными сливками, научилась разворачивать конфеты, а не зажёвывать их вместе с оберткой, и продолжает изучать шедевры мировой литературы.
Мы с соседками подумываем заручиться крысиным согласием, выкрасить животную в розовый цвет, нацепить на спинку совместную рекламу (что-то типа «праздник тела и души в одном помещении») и пустить гулять по пешеходной зоне Васильевского острова. А что, пусть отрабатывает чай и сливки. Директор, кстати, не против. И даже совсем «за». В день выдачи зарплаты его посетила муза жадности, вследствие чего он теперь фонтанирует идеями экономии на всём и на всех.
Моя коллега чуть не подавилась чаем. За тонкой фанерной стенкой замерли посетители секс-шопа. Где-то за шкафами упала в обморок интеллигентная крыса Шушера. Кстати, о ней.
Взаимоотношения с этой коренной петербурженкой строились сложно.
До того момента, как наш шокирующий и уникальный книжный фонд переехал в кишку, гордо именуемую торговым помещением, крыса сожительствовала с конторой по ремонту сотовых телефонов, высокохудожественно подгрызала провода, получала терапевтические разряды электричества и на досуге пугала назойливых посетителей. Все было славно и мило.
А тут - раз, власть сменилась, эпоха высоких технологий внезапно кончилась.
В отместку Шушера пришла под покровом темноты, натоптала и сожрала весь чай вместе с пакетиками.
Мы конечно девушку простили. Даже продегустированную бумажную десятку ей никто в вину не поставил. Однако на совете мудрых было решено купить ультразвуковой отпугиватель крыс.
В самохвальной инструкции, прилагающейся к адской машинке, утверждалось: после включения у пасюков должна развиться мнительность, мания преследования и неконтролируемое желание эмигрировать в страны кап.лагеря.
В реальности всё было не так, а даже совсем наоборот. После того, как мы включили агрегат, желание эмигрировать появилось у всех двуногих, находящихся в помещении. На Шушеру же устройство оказало удивительное действие. Сначала мамзель стала выказывать литературные пристрастия. Прихожу утром и вижу - Бродского почитывала, Гранина листала, Булгакова открывала. Потом в туалете в шахматном порядке разложила отравленные снеки, подкинутые ей девочками из секс-шопа. Мол, жрите сами. Недавно была замечена за подслушиванием разговоров о книжных новинках. При этом - никакого интереса к соседским полкам с вибраторами и афродизиаками.
Теперь мы с Шушерой конструктивно сотрудничаем. Она всё так же жрёт заварку, но уже запивает ее порционными сливками, научилась разворачивать конфеты, а не зажёвывать их вместе с оберткой, и продолжает изучать шедевры мировой литературы.
Мы с соседками подумываем заручиться крысиным согласием, выкрасить животную в розовый цвет, нацепить на спинку совместную рекламу (что-то типа «праздник тела и души в одном помещении») и пустить гулять по пешеходной зоне Васильевского острова. А что, пусть отрабатывает чай и сливки. Директор, кстати, не против. И даже совсем «за». В день выдачи зарплаты его посетила муза жадности, вследствие чего он теперь фонтанирует идеями экономии на всём и на всех.