Дыбр
Пора использовать жж для того, для чего платформа задумывалась изначально, а именно бессмысленные, беспощадные пиздострадательные посты ни о чём, за которые становится стыдно через час после их написания.
Я настоятельно рекомендую не ходить под кат уважаемым господам, которые собрались здесь ради кугуроёбия, стреляющих палок и прочего угара, особенно увтову Бугаёву. В противном случае вы рискуете получить сотрясение мозга от многочисленных фейспалов или захлебнуться в собственной блевотине. Ну, в общем, я предупредил.
Одна из моих характерных (и ненавистных мне) черт - развитая форма мозгоёбства вообще и ауто-мозгоёбства, сиречь сношения межушного ганглия самому себе по всякой хуйне. С возрастом я худо-бедно научился контролировать эти всплески рефлексии (доказательством этому служит то, что я пишу сейчас всё это в журнал, а не в личку одному человеку, воспоминания о котором спровоцировали данный поток сознания), но до вменяемости ещё очень далеко (иначе я бы вообще это не писал).
Как я, сука, ненавижу в себе эту мудовую черту! Просто до опизденения. Мне моя переломанная кривая правая рука так жить не мешает, как эти загоны. У меня длинный список врагов и недругов из-за мудового характера, но возглавляю его, несомненно, я сам.
Это была небольшая преамбула. Перейдём к сути.
Я очень, очень, очень тяжело отпускаю людей вообще и близких в частности. Вру. Я их вообще не отпускаю, я хуй его знает, как вы это делаете. Но так как мне обычно в последние годы хватает самообладания держать это как-то в себе без проявлений в материальном мире, у меня в сознании создаётся этакая альтернативная копия утраченного\потерянного\ушедшего человека, при том копия далёкая от текущего состояния человека, во многом идеализированная, а, самое главное отличие её от оригинала в том, что ей не похуй. Я отдельно подчеркну, что это не обязательно лояльность, любовь, дружба, просто наличие эмоций и сильной эмоциональной связи, поэтому лучше оборота чем «не похуй» я подобрать не могу.
Даже не зная контекста любому ежу понятно, насколько мой внутренний маня-мирок далёк от реального, в котором бОльшая часть этих людей с трудом вспомнят, кто я такой, а некоторым вообще затруднительно это сделать в силу того, что они мертвы. Но вернёмся к живым (по крайней мере, у меня нет информации о том, что они погибли).
И несмотря на то, что в реальности мы давно утратили все общие нити, глубоко в моём сознании я всё равно поддерживаю с ними некий контакт, даже в каком-то смысле общаюсь, строю диалоги. Прошу прощения за ошибки, слова и поступки - мне правда искренне за них стыдно. Время от времени это всё скапливается в критическую массу и оформляется в желание написать настоящему человеку.
Так как это далеко не первый и даже не десятый подобный порыв, у меня уже есть прецеденты, чем подобное заканчивается. Открываю личку, вижу последнюю подобную попытку в 2010 (ебанись! Девять лет!) которая закончилась ничем, долго думаю - сука, ну нахуя я это буду делать? Живёт человек, никого не трогает, всё у него хорошо (или нет), за коим хером ему это всё читать? Нахуй ему эти древние мудовые страдания? В лучшем случае ему будет похуй, в худшем - только расстрою лишний раз напоминанием о не самых радостных моментах жизни. И никаких предпосылок к тому, что в этот раз будет как-то иначе.
И я закрываю личку, открываю жежешечку и пишу здесь всю эту херобору, которую нормальный мужик в 30 лет не то что писать, думать постыдится. Но при этом объективно с каждой строчкой мне становится легче - облекая мысли в слова я как будто исповедуюсь перед самим собой, принимаю неизбежное и учусь жить в мире со своими призраками.
PS если увтовы каким-то хером не послушались совета и заглянули под кат, вот вам более достойный повод для комментов, нежели «ебать ты лох» и «ноешь как сучка». Коллекция моих бумстиков пополнилась ещё одним экземпляром.
Но оно достойно отдельного поста. Напишу, как верну фотик и будет настроение.
Click to view