Анекдоты для позитива
😂 😂 😂
Идёт пьяненький мужик по лесу. Вдруг на него бежит лось и сбивает наземь. Только подниматься - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться… Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает! И тут голос с небес: - Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели…
😂 😂 😂
Два опера звонят с докладом в убойный отдел. - Что у вас? - Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Скорая» забрала его в больницу. - А жену его вы задержали? - Нет пока, пол ещё мокрый…
😂 😂 😂
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: - Что случилось? - Да, напали телефон хотели отобрать. - Ты их опознать сможешь? - А чё я-то? Пускай их родственники опознают.
😂 😂 😂
😂 😂 😂
Приходит значит мужик домой и говорит тёще: - Тёща, сгоняй за пивом… - Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда… - Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь - сдача твоя! Тёща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к тёще: - Тёща, сгоняй за водкой… - Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда… - Я тебе даю тыщу, водки купишь - сдача твоя! Ну тёща опять думает, деньги не лишние, сходила… Мужик ещё водку не допив зовет тёщу и говорит: - Давай я тебе тапочком полбу тресну! Тёща опять возмущенно начинает что-то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи… Ну значит, треснул, тёща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок… Мужик трубку берет, а там жена спрашивает: - Ты маме пенсию отдал? Мужик отвечает: - Да вот, отдаю потихоньку…
😂 😂 😂
Журналист берёт интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: - Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? - Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он сказал: «Раз». Спустя 15 минут эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два». И уже когда показалось его ранчо эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: «Три» - и пристрелил её. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… - И что же? - И тогда он сказал: «Раз».
😂 😂 😂
😂 😂 😂
- Чувак, приезжай к нам на дачу. - Не хочу. - Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота! - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
😂 😂 😂
Мужик жалуется коту: - Представляешь, жена родила тройню! Кот в ответ: - Не переживай, раздашь!