Запутанная ситуация
Взываю к силе лунной призмы, ибо дальше так жить нельзя. У меня проблема. Очень запутанная проблема, только длинноволосые девы да пушистые лабрадоры меня поймут. На моей голове завелся энергетический вампир, который высасывает из меня все силы и не дает забыть о себе ни на минуту. Имя ему - колтун. И даже не один. Это целая система колтунов! Он оттягивает на себя все мое внимание. Не дает заняться никаким делом, ведь наши руки - не для скуки, и как только я остаюсь наедине с паутиной своих волос, то незамедлительно приступаю к тщетным попыткам это дело разобрать. В кино, в поезде, дома на диване, дома в кровати, дома перед зеркалом, в машине, в туалете… Последние 10 дней были почти всецело посвящены разгребанию последствий сего бедствия. А толку - пшик.
Кэл из солидарности тоже туда потыкался, подергал со всех сторон и сравнил мой клубок с четырьмя тысячами маленьких гитарных кабелей. В общем, сдался после получаса «рационального» копания в этом птичьем гнезде. Но не беда. В четверг (то есть уже через два дня) я наконец попаду к парикмахеру на покраску, а заодно продемонстрирую ей СЮРПРИЗ! Заранее раскрывать перед ней все карты я стремаюсь, ведь уже не первый раз такая фигня, как-то неловко, чесслово, и я все надеюсь, что до четверга управляюсь сама. С божьей помощью, не иначе как. А то нынче ситуация совсем вышла из-под контроля, и я уже не надеюсь на благополучный исход для всех участников этой заварухи. Кому-то придется пойти под ножницы, вот прям чует мой нос.
Подобно любому миллениалу, первым делом я решила погуглить, дабы сориентироваться в проблеме. На ответах мэил.ру таких, как я, нещадно гнобили за леность и волосяную распущенность. Ну, есть такое дело, да. Зато десятком комментариев ниже я наткнулась на правдоподобную легенду, которую можно толкать, если кто-то вздумает тебя стыдить. Эти волшебные слова звучат так: «Я неделю лежала в больнице». Их можно модифицировать и переделать в «Я пять дней валялась дома с температурой», или, в моем случае: «Меня засосал новый виток депрессии, а когда я очнулась, на голове уже было вот…». Депрессия это тоже болезнь, так что оправдание удобоваримое, я считаю. Тем более что пик цветения моих колтунов пришелся как раз на день посещения психиатра. Для довершения образа городской сумасшедшей, не иначе как.
На тот момент, неделю назад, все еще можно было откатить назад. Но тогда же я совершила роковую ошибку и решила голову помыть. С кондиционером, конечно же, чтобы расчесывать было легче. Каким-то образом это действие возымело эффект, противоположный ожидаемому, и пусть колтун действительно стал гладким и шелковистым…но коконом. Плотным коконом, который ничем даже не проткнуть. С тех пор я не моюсь, дабы не усугубить свое и без того плачевное положение. Плачевное потому, что кожа моей головы еще и дико чувствительная, и каждая манипуляция с колтуном приводит к слезам или, как минимум, перекошенной морде лица. А от этого случаются морщины, так что я всеми силами стараюсь держать лицо расслабленным и не думать о плохом.
Но о чем еще думать, когда дела плохи? Так я решила поискать советов на ютюбе. Сперва мне выдали вот что:
Такое сравнение не показалось мне приятным. Но затем я наткнулась на чуть более релевантное видео, где милая девушка подробно рассказала о психосоматических причинах появления колтунов. Объяснила, что помимо физических факторов, влияющих на состояние волос, лично у нее колтуны появляются как раз в те моменты, когда она стоит на жизненном распутье, в непонятной ситуации. Когда все очень запутано, и не ясно, куда двигаться дальше. Когда находишься в подвешенном состоянии и не чувствуешь почвы под ногами.
И ВЕДЬ ПРАВДА! Именно об этом мы и говорили намедни с врачом! Ну хорошо, с эзотерической причиной появления колтуна она попала в яблочко, но с распутыванием никакие ютюбовские маги помочь мне не смогли. Если бы не расческа Tangle Teazer, которую я недавно приобрела, дело бы вообще никуда не сдвинулось. А с ней - ну такое…спасла всех, кого могла. Ждем вердикта парикмахера.
Заметка на полях. Если этот пост получился не таким смешным и маниакальным, то это все потому, что я перестала пить кофе. Никогда не понимала чудаков, пьющих в кафе кофе без кофеина. Мол, в чем же тогда кайф? А теперь вот, по ходу сгущения туч тревожности, все встало на свои места. Я не хочу изменять своим привычкам, но и превращаться в клубок нервов после единственной чашки мне тоже надоело. Посему вот, decaf, here I come. Придется теперь искать другой наркотик для обострения чувства юмора! Как вообще люди в этом мире еще живут, фур-фур-фур.
Кэл из солидарности тоже туда потыкался, подергал со всех сторон и сравнил мой клубок с четырьмя тысячами маленьких гитарных кабелей. В общем, сдался после получаса «рационального» копания в этом птичьем гнезде. Но не беда. В четверг (то есть уже через два дня) я наконец попаду к парикмахеру на покраску, а заодно продемонстрирую ей СЮРПРИЗ! Заранее раскрывать перед ней все карты я стремаюсь, ведь уже не первый раз такая фигня, как-то неловко, чесслово, и я все надеюсь, что до четверга управляюсь сама. С божьей помощью, не иначе как. А то нынче ситуация совсем вышла из-под контроля, и я уже не надеюсь на благополучный исход для всех участников этой заварухи. Кому-то придется пойти под ножницы, вот прям чует мой нос.
Подобно любому миллениалу, первым делом я решила погуглить, дабы сориентироваться в проблеме. На ответах мэил.ру таких, как я, нещадно гнобили за леность и волосяную распущенность. Ну, есть такое дело, да. Зато десятком комментариев ниже я наткнулась на правдоподобную легенду, которую можно толкать, если кто-то вздумает тебя стыдить. Эти волшебные слова звучат так: «Я неделю лежала в больнице». Их можно модифицировать и переделать в «Я пять дней валялась дома с температурой», или, в моем случае: «Меня засосал новый виток депрессии, а когда я очнулась, на голове уже было вот…». Депрессия это тоже болезнь, так что оправдание удобоваримое, я считаю. Тем более что пик цветения моих колтунов пришелся как раз на день посещения психиатра. Для довершения образа городской сумасшедшей, не иначе как.
На тот момент, неделю назад, все еще можно было откатить назад. Но тогда же я совершила роковую ошибку и решила голову помыть. С кондиционером, конечно же, чтобы расчесывать было легче. Каким-то образом это действие возымело эффект, противоположный ожидаемому, и пусть колтун действительно стал гладким и шелковистым…но коконом. Плотным коконом, который ничем даже не проткнуть. С тех пор я не моюсь, дабы не усугубить свое и без того плачевное положение. Плачевное потому, что кожа моей головы еще и дико чувствительная, и каждая манипуляция с колтуном приводит к слезам или, как минимум, перекошенной морде лица. А от этого случаются морщины, так что я всеми силами стараюсь держать лицо расслабленным и не думать о плохом.
Но о чем еще думать, когда дела плохи? Так я решила поискать советов на ютюбе. Сперва мне выдали вот что:
Такое сравнение не показалось мне приятным. Но затем я наткнулась на чуть более релевантное видео, где милая девушка подробно рассказала о психосоматических причинах появления колтунов. Объяснила, что помимо физических факторов, влияющих на состояние волос, лично у нее колтуны появляются как раз в те моменты, когда она стоит на жизненном распутье, в непонятной ситуации. Когда все очень запутано, и не ясно, куда двигаться дальше. Когда находишься в подвешенном состоянии и не чувствуешь почвы под ногами.
И ВЕДЬ ПРАВДА! Именно об этом мы и говорили намедни с врачом! Ну хорошо, с эзотерической причиной появления колтуна она попала в яблочко, но с распутыванием никакие ютюбовские маги помочь мне не смогли. Если бы не расческа Tangle Teazer, которую я недавно приобрела, дело бы вообще никуда не сдвинулось. А с ней - ну такое…спасла всех, кого могла. Ждем вердикта парикмахера.
Заметка на полях. Если этот пост получился не таким смешным и маниакальным, то это все потому, что я перестала пить кофе. Никогда не понимала чудаков, пьющих в кафе кофе без кофеина. Мол, в чем же тогда кайф? А теперь вот, по ходу сгущения туч тревожности, все встало на свои места. Я не хочу изменять своим привычкам, но и превращаться в клубок нервов после единственной чашки мне тоже надоело. Посему вот, decaf, here I come. Придется теперь искать другой наркотик для обострения чувства юмора! Как вообще люди в этом мире еще живут, фур-фур-фур.